для разведенных отцов.алгоритм действия в суде ,опеке для защиты прав ребенка

А давайте, я расскажу вам несколько нетипичную историю. То есть, она вполне типична, но несколько выбивается из общей практики в делах постсемейных. Само собой, кто-то не найдет в ней ничего особенного, а для кого-то она будет полезна хотя бы, как руководство к действию.

Пролог:

Вполне обычная семья, жена, муж, ребенок (сын). Вместе прожили 4 года, сыну - 3 года. На исходе 4 года жена решила, что ей нужен развод. Вот только не надо сразу же в этом месте кричать, что жена не виновата (женщины обычно так и делают). Жена вполне себе виновата. Но это уже другой вопрос. Я же сказал, что она свободна при одном условии: сын живет после развода со мной. По какой-то причине я даже не рассматривал иных вариантов. С этого и начнается...

Основная часть:

Сразу после того, как жена сообщила мне, что будет подавать на развод, я собрал вещи и уехал. К тому времени она открыто встречалась с другим. Сын же находился у ее родителей на даче (лето, солнце, природа и прочее). Собственно, сразу после того, как я съехал с нашей квартиры, мне был закрыт всякий доступ к сыну. Дед (отец матери) общался со мной крайне грубо. О том, чтобы просто увидеть сына, речи даже не было, его прятали в доме сразу, как только видели, что я подхожу к участку. При этом жена являлась на дачу со своим новым мужиком, которому везде были открыты двери. Тогда же, через пару дней после разъезда, моя бывшая супруга потребовала денег, поставив это условием моих встреч с сыном. В общем, все типично.

По факту я обратился во все возможные и невозможные инстанции и вытребовал себе три дня в неделю, на которые забирал сына к себе. При этом каждый мой визит за сыном превращался в скандал, а я выслушивал в свой адрес столько гадостей, что уши вяли. В общем-то, и мать вела себя весьма грубо и вызывающе. Но первое большое дело было сделано.

И сделано так:

Через отдел по защите прав детей администрации города. Мать обязали явиться на разговор в отдел опеки, где разъяснили права отца и матери и наступающую за их нарушение ответственность. Если никаких способов договориться между собой нет, смело обращайтесь в органы опеки и попечительства. Это их работа и, если не вести себя нагло и подходить к делу обстоятельно и настойчиво, работать с органами опеки в общепринятом порядке (все свои обращения подавать в виде заявлений на бумаге с двух экземплярах), сотрудники будут делать свою работу. При разговоре с работником опеки вторая сторона (в моем случае – мать) будет вести себя совсем иначе, нежели с глазу на глаз.

Соответственно, все решения, принятые между вами, тоже необходимо (и это очень важно) оформлять в письменной форме в виде соглашений, под которыми подписываются все три стороны (отец, мать, сотрудник органов опеки).Заверяется это все печатью отдела по правам детей. Печать эта, что ОЧЕНЬ ВАЖНО, имеет официальный статус и все документы, в которых она стоит, имеют юридическую силу, то есть, могут являться основанием для принятия определенных мер при нарушении соглашения. Такие соглашения очень хороши в досудебном порядке, пока нет решения суда. При наличии такого соглашения, например, и его нарушении одной из сторон сотрудник полиции может изъять ребенка у нарушающей стороны. Что, конечно же, совсем не желательно, но такое право у него есть, нужно лишь напомнить ему об этом. Потому что ребята эти в таких ситуациях бывают редко и могут растеряться.

Что еще нужно сделать? Фиксировать все ваши встречи, то есть – факты того, что вы ребенка забрали и вернули обратно. Весьма неприятная часть, но это нужно, чтобы потом не остаться в дураках. Я на каждый раз делал расписки с датами, в которых прописывалось, что ребенок передан обратно матери здоровым, опрятным и т. д. На случай, если матери не будет, я сделал расписки для ее родителей (для каждого). Подпись под таким документом гарантирует его подлинность. Никаких других способов заверения не нужно.

Конечно, такой поворот дел вызвал лютое негодование у бывшей супруги и ее родителей, рассчитывавших на то, что отец будет видеть ребенка пару часов в неделю. Пока я ходил по инстанциям, прошло три недели, в течении которых я своего сына видел лишь издалека. Но всем, кто попадает в такую ситуацию, нужно набраться терпения и даже поступиться своими принципами и умерить свой пыл (у меня первое желание было – силой ребенка забрать, но вовремя остановился) и сосредоточиться на главной цели. Очень важно, что результаты такой работы будет очень сложно оспорить и аннулировать, если, конечно, вы не совершили каких-то противоправных действий. Первоочередная задача на этом этапе – неукоснительно следовать соглашению, выполняя каждый его пункт.

Но даже имея на руках такое соглашения, я был нацелен только на одно – мой сын будет жить со мной. Я умолчу, почему принял именно такое решение, но у него есть свои веские причины. Могу лишь сказать, что я не мог позволить матери и ее родителям воспитывать ребенка (ввиду определенных устоев в их семье и образа жизни матери).

Через месяц состоялся суд по разводу. В иске бывшая написала, что споров относительно имущества нет (и их не было), а между сторонами решено, что ребенок будет проживать с матерью. Вот это было необходимо в мировом суде пресечь. Поэтому как минимум нужно подготовить отзыв на исковое заявление (не поленитесь сходить к адвокату, например). Либо же, что еще лучше, встречное исковое. Наличие таких бумаг позволило мне в мировом суде лишь разрешить вопрос о разводе (я дал согласие). Опять же, такой факт вызвал у матери массу отрицательных эмоций. Ведь она не ожидала такого развития событий. В голове у женщины обычно четкая схема: развод – алименты. Других вариантов не рассматривается.

Через неделю я подал исковое заявление об определении места проживания ребенка в городской суд. Это было в середине августа. А в конце августа мать пришла ко мне с просьбой забрать ребенка из детского садика, на что я ответил, что если заберу, то поеду к себе домой. И она согласилась. После этого я стал забирать ребенка каждый день. А еще через неделю мы обратились в отдел по защите прав детей и подписали там второе соглашение, к котором оговаривалось, что ребенок будет проживать с отцом. Снова замечу, что такое соглашение действует в досудебном порядке (если суд намечается) и может заменять судебное решение, если таковое не принято.

Это соглашение не означает, что можно расслабиться и почивать на лаврах. Оно требует от вас еще большей внимательности, ведь теперь вы несете основную ответственность за ребенка. А потому исполнять его нужно еще тщательнее, чтобы не дать повода второй стороне обратиться в суд (хотя, повод можно найти всегда, как показала моя практика).

В суде я отказался от исковых требований, т. к. посчитал, что соглашения достаточно и понадеялся на благоразумие бывшей супруги. Как потом оказалось – зря. Через пару недель после суда (к этому моменту сын жил со мной почти два месяца, лишь изредка его забирала мать) сын заболел и мать, не смотря на все мои предупреждения и просьбы забрала его на выходные. Я взял с нее расписку, что она предупреждена, обязуется вернуть его в соответствии с соглашением (я забираю его на машине и отвозил тоже) и обеспечить ему все условия (а к врачу мы собирались идти после выходных, потому что в пятницу вечером у него поднялась температура, иначе бы вообще не собрались, ибо насморк – не повод).

В воскресение мать заявила мне, что села на больничный с ребенком, диагноз – ангина. С этого началась вторая часть балета. Я приехал за сыном в воскресение вечером, но на пороге квартиры предстал ранее означенный дед и опять же едва ли не матом потребовал, чтобы я ушел. Ну, а я вызвал полицию. Мне полицейский сказал, что может прямо сейчас войти в квартиру и ребенка изъять, но я отказался, ибо для 3-летнего парня это очень нехорошо. Понадеялся, что после визита полиции мать возьмется за ум. Но ошибся. Мать отказалась вернуть сына.

После некоторого скандала я плюнул и поехал домой. В следующие две недели я узнавал о здоровье сына непосредственно от участкового врача, заведующей детской поликлиники. Мать не сообщала ничего. Тем более – сама. На следующий день после выписки сына, мать принесла мне справку о выздоровлении и справку от иммунолога, в которой стояла весьма странная запись: рекомендован домашний режим в течение двух месяцев. Меня это крайне удивило. Как минимум потому, что месяц назад мне вручили похожую справку от иммунолога же с рекомендацией отказаться от вакцинации на два месяца. И снова пришлось обратиться в отдел защиты прав детей, куда снова вызвали мать и от нее узнали, что ребенка она возвращать не собирается, подала в суд иск об определении места жительства сына. Мне пришлось снова перейти в режим постоянной готовности.

Скажу сразу, что от момента, когда началась вторая часть истории, до момента ее окончания под самый Новый год прошло два с половиной месяца. Все это время я не мог видеть своего сына. Мне запрещали. В итоге суд я выиграл.

И вот как это получилось:

С самого первого дня я вернул на стол все бумаги (соглашения, расписки, заявления и т. д.), которые накопились за лето. Они нужны были для того, чтобы в суде подтвердить, что между нами существовали договоренности, которые мать в итоге грубо нарушила. Это очень важная деталь.

Вторым шагом был иск в суд (еще до момента, как я узнал, что мать тоже подала иск), в котором я просил суд обязать мать исполнять наше соглашение (второе, конечно же, в котором оговаривается, что ребенок проживает со мной). Достаточно пространный иск, но он нужен был на случай, если мать иска не подала бы.

Далее я прошелся по всем медицинским учреждениям, из которых у сына были справки, полученные уже в период его проживания у матери (благо, мать и бабушка размахивали этими справками, как флагами, торжествуя, что провели меня).

От иммунолога я получил подробный ответ на мое заявление главному врачу медицинского учреждения, что диагноз, поставленный ребенку (вторичное иммунодефицитное состояние) не является основанием для домашнего режима, а из поликлиники – копию карты, в которой упоминания о справке иммунолога нет.

Обратился в оба детских сада, куда ходил мой сын (за две недели до болезни мы сменили детский сад на более близкий) и попросил написать характеристику на себя, а также справки от врачей детских садов справки о том, что в период пребывания ребенка он был здоров, никаких отклонений и заболеваний не наблюдалось (мать и бабушка апеллировали к тому, что ребенок аллергичен, у него сыпь на коже, когда он приходит от меня).

Плотно работал с отделом защиты прав детей, инспектором ПДН (после вызова наряда полиции мое заявление было передано ей) и уполномоченным по правам детей при правительстве области. Поверьте, в таких делах есть смысл забраться так высоко, как только можно. И отовсюду получить ответы на свои обращения (которые, если не забыли, нужно оформлять в письменном виде, в двух экземплярах и один из них визировать подписью секретаря). Зачем нужны ответы? Очень просто: в суде вам придется доказывать, что вы предпринимали активные действия для разрешения ситуации в досудебном порядке.

Все бумажки, справки, ответы я складывал в отдельную папочку. Взял справки с места жительства (о метраже, удобствах и пр.), характеристики с работы, с места учебы, с места прохождения практики, попросил общих знакомых (благо, среди них были весьма представительные люди) написать что-то вроде характеристик, попросил своего хорошего друга охарактеризовать нашу семью и заверить у нотариуса свою подпись (все такие бумаги нужно хранить вместе с их конвертами, если таковые имеются).

В конце концов обратился к адвокату. Причем, это нужно было не потому, что положение у меня было безвыходное, а затем, чтобы он (она, у меня была девушка) привел все бумаги в порядок и мои действия направил в правильное русло. С определенного момента я обращался к матери исключительно через органы опеки. Они же обследовали жилищные условия. Все их заключения можно получить и нужно хранить у себя в папочке.

Огромное количество времени я посвятил продумыванию своего выступления в суде, каждого слова и всей последовательности. С большой вероятностью судьей будет женщина. И у нас судьей была женщина. Надо сказать, что в суде нужно выступать самостоятельно, без бумажки и только самому. Нельзя поручать выступление адвокату. Это очень важный момент. Нужно помнить все важные даты, все события и не теряться в их последовательности. Почему? Потому что судья – человек опытный, а потому знает, как и на чем подловить выступающего, если это нужно. Но еще важнее в выступлении правильно расставить акценты. Это очень действенный способ. А говорить нужно четко, внятно и достаточно громко и размеренно, чтобы не вызывать у судьи раздражения, ведь секретарь постоянно стенографирует.

Если вы готовитесь к суду, то и другая сторона, скорее всего, тоже готовится. Однако для женщин это менее свойственно. Ведь практика такова, что женщины выигрывают такие суды без особых усилий, а потому есть вероятность, что степень подготовки женщины будет ниже (но не нужно на это рассчитывать).

В суде мать будет, скорее всего, апеллировать к тому, что ребенку лучше с матерью, что она его любит и готова пойти на всевозможные уступки отцу. Чаще всего – это ложь. В моем случае мать, обещая на заседании, что не станет мне препятствовать видеть сына, на деле отказала мне в просьбе даже погулять с ним. Нужно собрать в кулак всю волю, потому что женщины будут давить на жалость, но, если вы задались целью, нужно ее добиваться. Жалеть кого-то не стоит. Хотя… нет. Жалеть нужно только ребенка и все свои действия строить, отталкиваясь только от этого.

По факту же, у вас должен иметься на руках исчерпывающий набор доказательств, документов, справок и прочего. Хорошо, если будут свидетели, которые будут выступать за вас. В моем случае свидетели были. Причем сгодятся даже родственники. Все, что может быть засвидетельствовано, должно быть засвидетельствовано.

Рассмотрение нашего иска заняло три заседания (дважды заседание переносилось потому, что не все обстоятельства были рассмотрены). С первого же заседания судья заняла естественную позицию на стороне матери (женская солидарность, практика и пр.). Однако по ходу рассмотрения точка зрения сменилась. Пришлось очень аккуратно перетягивать центр тяжести на себя. Дважды судья давала шанс матери предоставить хоть какие-то аргументы в свою пользу, кроме слов. К моему великому удивлению мать явилась в суд с пустыми руками. В общем случае запомните золоте правило: каждое ваше слово должно быть подкреплено официальной бумажкой. А теперь...

Эпилог:

Прежде всего этот длинный опус в мой личный опыт обращен к отцам, которые понимают, что их детям с матерью будет не лучше. Тем отцам, которые много раз подумали, взвесили все «за» и «против», и «за» оказалось много больше. Если вы видите, что мать не готова, не хочет, не может воспитывать ребенка самостоятельно, более занята собой и своей личной жизнью. Тем более, если ваша история сложилась по примеру моей, и мать сразу же привела к себе в дом нового мужчину.

В нашей стране (и это будет повторяться многократно) отцы ввиду исторически сложившейся практики со времен СССР фактически бесправны. То есть, около 95 процентов всех подобных споров решается заведомо в пользу матерей, даже если те проигрывают по всем статьям отцам. Мужчинам же остается роль стороннего наблюдателя, плательщика алиментов, которые сами по себе часто становятся единственным способом увидеть своего ребенка (принцип «нет денег, нет ребенка» настолько распространен, что меня удивляет, почему за такой шантаж матерей не привлекают к ответственности, хотя бы административной). Матери, как правило, не останавливаются на алиментах (конечно, женщинам, не требующим большего – честь и хвала, но таких немного).

А в нашем СК установлено, что родители имеют равные права. То есть, всякие решения суда, в которых отцам отводится несколько часов в выходные, мягко говоря, могут быть пересмотрены в порядке обжалования. Вы можете вполне обоснованно требовать больше времени и даже пребывания ребенка у вас на выходных. Никогда не пренебрегайте СК РФ. В нем очень много полезного для отцов.

Еще один момент, на который я хочу обратить внимание. В судебной практике по семейным спорам есть одна очень интересная деталь (я зацепился за нее, читая учебные материалы моей двоюродной сестры, которая училась в юридической академии): как правило, сторона, ставшая инициатором развода, не может рассчитывать на удовлетворение своих исковых требований об определении места проживания ребенка с ней. То есть, если инициатором развода была мать, у отцов появляется весьма хороший шанс. Нужно лишь осторожно обратить на это внимание судьи (не в обвинительном тоне, а очень тактично, как бы вскользь). Вообще, никого нельзя обвинять в таких делах. Запомните, в СУДЕ ВЫ НЕ ОБВИНЯЕТЕ ВТОРУЮ СТОРОНУ, А ПОКАЗЫВАЕТЕ И ДОКАЗЫВАЕТЕ, ЧТО РЕБЕНКУ БУДЕТ ЛУЧШЕ С ВАМИ. Как и всегда, дело второй стороны – привести доказательства в свою пользу.

За время подготовки к своему суду я перечитал километры судебной практики и еще километры перечитала мой адвокат и моя мать, которая всецело мне помогала. Так вот, не поленитесь сделать то же самое. Я постарался описать здесь толику того, что извлек из этого. Кстати, к вопросу об адвокате: если вы намерены серьезно бороться за ребенка, он вам нужен. Хотя бы для вида. Судья будет иметь ввиду, что настроены вы решительно и не станет принимать поспешных решений. Но, повторюсь, всю тяжесть выступления должны на себя взять вы. Адвокат нужен, чтобы вовремя авторитетным голосом подать ходатайство и положить нужные документы на стол судьи.

Может, получилось очень длинно и местами размыто, но я постарался все описать подробно. Если есть какие-то вопросы, я отвечу. Замечу, что решения, подобные моему, являются достаточно прецедентными.

Я написал этот длинный текст не только для отцов, но вообще для родителей, которым придется встретиться в суде по такому вопросу, потому что все это относится к любой стороне. Но самое важное скажу в самом конце, чтобы остался эффект. Мне повезло. Заведующая детским садом, в который ходит мой сын, моя хорошая знакомая (я сам ходил в этот же садик) и очень хороший человек. А еще у нее огромный опыт. Она работала и в опеке, и была представителем в судах по вопросам детей. Так вот ее слова (не дословно):

«Прежде всего нужно сказать о том, что ты не хотел и не хочешь этого суда, но тебе приходится выступать здесь потому, что вы не смогли решить этот вопрос между собой в силу разных причин, но тебя беспокоит только судьба ребенка, все, что тебе нужно –  чтобы он был счастлив, а все, что от тебя зависит, ты сделаешь для этого».

И, наконец, запомните, выиграть такие суды нельзя. Каким бы ни было решение судьи, кто бы ни пострадал от него, кого бы ни ущемили в правах, более других пострадает ваш ребенок. Помните это.

P. S. Мне приятно, что многие в комментариях говорят о том, какой молодец папа. Но я писал не о том, какой я молодец, а том, как можно (и, наверное, нужно) действовать, если вы попали в такую ситуацию. Буду очень рад, если кто-то вынесет из этой статьи что-то полезное для себя. Вот затем она, а не для того, чтобы сорвать овации.