Горячая пятидесятка старых анекдотов в стихах Григорий Липец

Старый анекдот № 1

Мечтал комдив на букву Ч. закончить академию.
Велик был конкурс, но робеть Иваныч не привык.
Успешно сдал он кровь, мочу и, даже, сочинение
про "Мёртвых душ" осилить смог. Почти что всё постиг.
Но вот в конце пришлось сдавать Чапаю математику,
а был он, видно, не готов - и с треском провалил
экзамен тот. Знать, не судьба. В сердцах пройдясь "по матери",
вскочив в седло, в родную часть обратно поспешил.
В дороге, заглушая грусть, он пел о чёрном вороне.
Вернулся. Верный Петька ждёт со стопкой у крыльца.
От вида шефа в шоке он, разводит руки в стороны.
"Василь Иваныч, на тебе ну, прямо, нет лица!"
"Экзаменатор, гад такой, видать, из буржуАзии,
так изгалялся надо мной, в печёнку ему хрен!
Заданье мне такое дал, что обомлел в экстазе я.
- Изобрази-ка - говорит - квадратный мне трёхчлен.
Видать, попался мне садист. Да кто ж такое видывал?
Убить бы гада, раз посмел такую гнать пургу.
Трёхчлен? Квадратный? Мне годов уже немало минуло,
такого - где ж изобразить? - представить не могу!"


Старый анекдот № 2

Случилось то в шестидесятых,
во времена СССР.
Был другом Брежнева когда-то
Гамаль Абдель (на всех) Насер.
......................................................
В войне жестокой весь изранен,
теряя сыновей в бою,
сражался маленький Израиль
за независимость свою.
Его народ не ведал страха
и в схватке не на жизнь – на смерть
сумел он рать «детей Аллаха»
в бою кровавом одолеть.
Кремлёвский лидер был в печали:
«Жиды – вояки?  Что за вздор!».
И, не колеблясь, он Гамаля
тотчас же вызвал «на ковёр».
«Давали мы тебе оружье
не для того, ядрёна мать,
чтоб ты с позором плюхнул в лужу.
Такую битву проиграть!
Ты всем добавил геморроя,
доверия не оправдал.
Да, видно зря Звезду Героя
тебе предшественник мой дал!»
Ни жив, ни мёртв, трясясь от страха,
Гамаль ответный держит спич:
«Ты не веди меня на плаху.
Я объясню, родной Ильич.
Знай: с детства мой кумир – Кутузов,
великий тактик и стратег.
Блестяще он побил французов,
и не забуду я вовек
его науки.  Он был гений.
Как мне с кумиром повезло!
Я не считаю пораженьем
то, что сейчас произошло.
Его военную науку
впитав и хитро заманив
врага к себе, даю я руку
на отсеченье – Тель-Авив
ни пяди нашей не получит.
Мне, коль неправ, гореть в аду!
Ещё чуть-чуть – всё станет лучше,
с победой я к тебе приду.
Секрет мой прост, и то – не поза:
я вскоре буду знаменит -
ударят лютые морозы –
и неприятель будет бит!»

Примечания:
1. Г.А.Насер – правитель Египта во время «шестидневной войны» 1967 года.
2. За несколько лет до этого Генсек КПСС Н.С.Хрущёв совершил весьма экстравагантный шаг, присвоив Насеру звание Героя Советского Союза.


Старый анекдот № 3

Был умным молодой священник
и заслужил большую честь –
в районной церкви в воскресенье
народу проповедь прочесть.
Но, опыта в том не имея,
он сильно нервничал.  И вот
к мудрейшему архиерею
за консультацией идёт.
«Святой отец!  Я весь в волненьи.
Меня прошиб холодный пот.
Вдруг оскандалюсь в воскресенье,
и не поймёт меня народ?»
«Не бойся, юноша, есть верный
и древний способ: чтобы снять
мандраж и успокоить нервы,
сто грамм достаточно принять.
Но ты смотри: сто грамм – не боле,
девиз наш помни – «пьянству – бой»,
и знай, что будешь на контроле –
следить я стану за тобой».
Воскресный день.  Прошла обедня.
Лишившись всех душевных сил,
устав безмерно, проповедник
к архиерею поспешил.
«Ну как?  Хвалы иль осужденья
достоин я, святой отец?
Какое выскажешь ты мненье?» -
спросил, в волнении, юнец.
«Ну что сказать?  Моё признанье
ты заслужил. К чему скрывать?
Но у меня три замечанья,
послушай – и старайся внять.
Во-первых, ты нарушил волю
мою, поскольку в вечер тот
я разрешил тебе всего лишь
принять сто грамм, а не пятьсот.
Но то – цветочки.  Слушай дальше.
Я вижу: ты, дружок, притих,
но хочешь правду знать, без фальши –
так вот: послушай «во-вторых».
Когда ты молвишь слово Божье,
восславить должен Божью Мать,
и здесь совсем тебе негоже
ебёну мать упоминать.
Ты – умный юноша, я знаю:
поймёшь...  И, в третьих, наконец:
когда ты проповедь кончаешь,
скажи «Аминь!», а не «Пиздец!»»


 Старый анекдот № 4

Спортивный мир ещё не знал такого троеборья,
и шум толпы превысил пик на много децибелл.
Ну как тут было предсказать, кто верх одержит в споре,
когда букмекеры – и те остались не у дел?
Три представителя трёх стран стремились к чемпионству,
но путь к победе заключал в себе огромный риск.
Чуток расслабишься – твоей «наградой» за пижонство
мог стать, как память о тебе, гранитный обелиск.
Этап начальный: надо прыгнуть вниз (и не разбиться)
с балкона, что на уровне шестого этажа.
Успешно спрыгнул – поднесут тебе попить водицы,
чуть отдохнул – и на второй этап пора бежать.
Второй этап ещё трудней (придумали ж забаву!),
не всем дано преодолеть такое «рандеву»,
спортсмен заслужит и восторг, и, даже, крики «Браво!»,
коль, без боязни подойдя, пожмёт он лапу льву.
Вот заключительный этап хоть сложен, но приятен,
кто лучше справится – получит золото, не медь.
Хоть в этой области ещё немало белых пятен,
но надо – негритянкой (без подмоги) овладеть.
Свисток к началу.  Видим: показался на балконе
спортсмен из города Марселя Поль ПонтярсупЕр.
Француз решительно шагнул на край, потёр ладони
и прыгнул... Как не повезло!  Обидно как, мон шер!
Он, вроде, жив, но руки-ноги, явно, пострадали,
как видно, слабо был готов.  Такие вот дела!
От потрясенья сможет он оправиться едва ли.
Пока что «скорая» его в больницу увезла.
Спортсмен из Греции теперь Костидис Дурикакис
готов к прыжку.  Он накануне гордо заявил,
что конкурентам он покажет, «где зимуют раки»,
поскольку молод, и красив, и свежих полон сил.
Разбег, полёт – и вот уже гремят аплодисменты.
Попил воды, передохнул – и на второй этап.
Спортсмен прекрасно понимал ответственность момента:
пожмёт он лапу льву – и всем докажет, что не слаб.
Лев с интересом посмотрел: кто там его тревожит?
Наверно, дрессировщик или, может, это врач?
Да нет – чужой!  Оскалив зубы, хищник прыгнул...  Боже!
Красавца-грека он по клетке стал катать, как мяч.
Но, к счастью, подоспела тут с брандспойтами обслуга,
устроив льву холодный душ, Костидиса спасли.
Покусанный, побитый и зелёный от испуга,
не мог сдержать он слёз, когда на «скорой» увезли.
И вот в борьбу вступает наш Василий Солнцедаров,
перстом себя перекрестил: «Всевышний, помоги»,
глубокий выдох – чтоб изгнать остатки перегара,
прыжок удачный – и спортсмен на обе встал ногИ.
Тут неожиданно туман над городом спустился,
и что творилось с Васею, когда вступил он в клеть,
народ вокруг, как ни роптал, ни сетовал, ни злился,
не мог в густой завесе всех деталей разглядеть.
Лишь было слышно, что внутри боролись не на шутку,
из клетки доносились русский мат и львиный рык.
Вот пять минут уже прошло.  Ну как ты там, Васютка?
Народ в волненьи.  Наконец, спортсмен пред ним возник.
«Денёк, однако!  Встать пришлось сегодня спозаранку,
Башка трещит, я голоден, измучен, вашу мать!
Хочу домой.  Скорее мне давайте негритянку.
Я помню: предстоит ещё мне лапу ей пожать».


Старый анекдот № 5

Корейский мальчик Ким Ван Чен, что жил в стране Советов,
был предан Родине своей за совесть, не за страх.
Лелея детскую мечту, хотел он стать поэтом,
но в восемнадцать призван был служить в погранвойсках.
Крутые в армии порядки: минула неделя –
и вот комбат зовёт бойца к себе на разговор.
«Забудь, мой друг, на пару лет о тёпленькой постели,
и нынче очередь твоя.  Сейчас пойдёшь в дозор.
Возьми тулуп, надень унты – на улице не жарко.
И помни, что не дремлет враг, и в оба глаза бди.
А, чтоб его не упустить, возьми с собой овчарку,
она почует диверсанта вмиг.  Ну, всё.  Иди.»
Вот миновали три часа, вернулся Чен с дозора.
Но что такое?  Почему солдат пришёл один?
И, весь в тревоге от его опущенного взора,
спросил комбат: «Ты, парень, здесь.  А где собака, блин?!»
И, наказания страшась, покрыт холодным потом,
солдат промолвил: «Виноват, но верьте: не хотел.
Голодный был, тоска точила, - видно, оттого там
с собой бороться я не смог и ту собаку съел».
«Ну ладно.  Так и быть: тебя на первый раз прощаю,
но только помни: чтобы впредь без этих кренделей.
Собака – друг, и лопать их я строго запрещаю.
Запомни это и в свою башку покрепче вбей.»
Но вот он вновь в дозор пошёл – и вновь всё повторилось,
опять собаку он сожрал и каялся опять.
Комбат – к гадалке: «Подскажи, что делать, сделай милость,
а то он всех переведёт собак, ядрёна мать!»
«Ты не кручинься, милый друг.  Нрав укротить бесовский
не так легко, но есть один могучий человек,
живёт он в Киеве.  Не слышал?  Толя Кашпировский,
он укротит любого – будь то финн, кореец, грек».
Да, этот психотерапевт – последняя надежда,
что наш собачий генофонд не вымрет до конца.
Один сеанс психовнушенья – и поймёт невежда:
нельзя столь гордое позорить звание бойца.
Приехал спец и говорит солдату: «Знай: отныне
ты не кореец вовсе.  Был?  О том, что был, забудь!
И установку я даю: ты нынче – украинец,
теперь собак не будешь есть.  Прощай и счастлив будь».
И отбыл Кашпировский.  Чен опять в дозор уходит,
и вот, шагов на двести отойдя за поворот,
собаку пред собой сажает, глаз с неё не сводит,
и, словно, Кашпировский, указания даёт:
«Даю тебе я установку.  Слушай ты, однако,
внушаю мысль, а ты внимай – ведь твой хозяин я.
Запоминай, как «Отче наш»: ты больше не собака,
с текущего момента и отныне ты – свинья!»


Старый анекдот № 6

Известно: наши дети приобщены к культуре,
везде интеллигентов стремятся воспитать.
........................................................................
Экзамен очень сложный по музлитературе
пришлось девчонке как-то профессору сдавать.
Мелодию играют – скажи, кто композитор,
не допусти ошибку, коль хочешь сдать на «пять».
Там классика сплошная, то вам не «Дольче Вита»,
шедевры русских грандов, конечно, надо знать.
Девчонка, сознавая, что, явно, не готова,
в волненьи, позвонила парнишке своему
и молвила: «Тону я.  Спасай подругу, Вова.
Подскажешь незаметно – пойму я, что к чему».
И вот идёт экзамен.  Фрагмент играют первый,
но наша героиня совсем «не в зуб ногой».
С трудом уняв волненье, в кулак собравши нервы,
на Вову незаметно взглянула: «Кто такой?».
А тот ладонь к ладони прижмёт, потом отнимет,
как будто лепит что-то, взяв детский пластилин.
Профессор вопрошает: «Итак: ты знаешь имя?»
«То – Глинка»- отвечает.  «ОК.  Фрагмент один
ты отгадала верно.  Теперь послушай новый».
По клавишам ударил.  Лирический мотив
звучит.  Девчонка смотрит украдкою на Вову,
а тот свои ладони, как блюдечко сложив,
ртом втягивает воздух, потом, как будто, ложкой
размешивает сахар в стакане, не спеша,
и девочка тихонько, но осмелев немножко
сказала: «То– Чайковский» - и юная душа
тотчас возликовала, когда седой профессор
кивком ответ одобрил, однако, произнёс:
«Ещё один отрывок послушай.  Интересно:
ответить сможешь верно на третий мой вопрос?»
И вновь мотив красивый звучит в стенах музшколы,
но девочка не знает опять, кто написал.
А Вова, взгляд поймавши мольбы и страха полный,
член вынув из ширинки, подруге показал.
Задумалась девчонка: что значит это действо?
Что он своим намёком имел в виду, козёл?
Подумала немного – куда теперь ей деться? –
и «Хуйников» сказала, смущённо глядя в пол.
Оцепенел профессор, услышав это слово,
когда ж он после шока слегка пришёл в себя,
то, поглядев направо, узрел с «подсказкой» Вову
и произнёс сурово, бородку теребя:
«Вне всякого сомненья – наш Тихон Николаич
в гробу перевернулся, услышав сей «вердикт».
Выходит на поверку: ты ни черта не знаешь,
ответы подсказал все вот этот паразит.
Ну что ж,- тебе придётся сдавать экзамен снова,
не заслужила, даже, сейчас оценки «три».
Как твоего бойфренда зовут?  Погромче!  Вова?
А ну-ка быстро, Вова, шпаргалку убери!»

Примечания:

      1. «Дольче Вита» - популярная песня из репертуара певицы Жасмин
      2. Тихон Николаич – композитор Хренников


Старый анекдот № 7

Как-то вечером два гея
(каждый сотый нынче – гей)
спор вели: кто «голубее»,
цвет кому поближе сей.
Разрасталась жарко ссора:
то хватались за грудки,
то они в горячке спора
в ход пускали кулаки.
И при том так были хОдки
матом поливать крутым,
что любой матрос с подлодки
позавидовал бы им.
Наконец, в разгаре ссоры,
гей один воскликнул: «Гад!
К чёрту эти разговоры!
Поцелуй меня ты в зад!»
Красный, как в духовке пицца,
тот воскликнул: «Ты, балда,
предлагаешь мне мириться?
Ни за что и никогда!»


Старый анекдот № 8

Как-то раз друзья поддать решили
и, приняв по сто заветных грамм,
много тем текущих обсудили,
постепенно перейдя на дам.
И один жену свою стал славить,
аж проникновенно прослезясь:
«Как обязан я любимой Клаве!
Вот я расскажу.  Послушай, Вась.
Для меня нет женщины красивей,
ласковей, душевней и умней.
И тебе скажу я, друг Василий,
что всё время думаю о ней.
Чтоб моя лапуля не страдала,
чтобы мне её не видеть слёз,
если я и пью – то очень мало,
а порой слукавить – не вопрос.
Способ я простой и гениальный
отыскал: чтоб запах не смущал,
чтобы кайф при этом был нормальный,
иногда использую анал.
Избежать домашних катаклизмов
часто помогает этот путь –
алкоголь ввожу посредством клизмы,
так жену нетрудно обмануть.»
И, на друга глядя умилённо,
Вася так сказал ему: «Валер,
гениален ты, определённо,
и хочу с тебя я взять пример.
Со своей попробую я тоже
вариант подобный провернуть.
Повезёт вот так и мне, быть может.
Ну, пока.  Пора в обратный путь.»
Вот прошла неделя – и в шашлычной
собрались приятели опять.
«Ну, Васёк, что слышно в жизни личной?
Что мне можешь нынче рассказать?»
«Честно я скажу тебе, Валера,
ты теперь до гроба мне, как брат,
а моя признательность безмерна,
наша дружба крепче во сто крат.
Получилось всё, как намечалось:
кайф словил, а водкой не несёт,
и жена довольною осталась:
муж в порядке, пьёт один компот.
Да - совет хороший много значит.
Я и не ударил в грязь лицом...
Только вот какая незадача:
долго провозился с огурцом.


Старый анекдот № 9

Садитесь поудобней, друзья мои, подруги -
сейчас забавный случай поведать вам хочу.
ПодЕлитесь сюжетом с родными на досуге...
Раз женщина приходит к знакомому врачу
и говорит: «Вы, доктор – последняя надежда.
Мой муж так сильно болен, спасите вы его».
И, с глаз слезу смахнувши, добавила поспешно:
«А я не пожалею, буквально, ничего».
«Так мужа б и прислали.  Вы – странная семейка».
«Ах, трудно так подняться ему в ваш кабинет».
«А где ж он?» «Под окошком.  Вон видите – скамейка,
а рядом на плакате Андропова портрет?»
Подходит доктор молча к открытому окошку,
взглянул, идёт обратно к взволнованной жене.
«Всё ясно.  К сожаленью, приходится немножко
расстроить вас – что делать?  Хоть неприятно мне
такой диагноз ставить.  Но знать хотите правду?
Действительно, он болен.  Скажу вам тет-а-тет,
что у него (простите, мне так неловко, право)
столь симбиоз прискорбный – склероз и диабет».
«Как правильный диагноз на этом расстояньи
смогли так точно, доктор, поставить вы сейчас?»
«Ну, милая, я, всё же, не зря образованье
имею.  И не надо обманывать мне вас.
Легко определил я (поверьте мне, как другу),
что это не подагра, не корь, не геморрой.
Расстёгнута ширинка у вашего супруга,
оттуда, как из улья, летит пчелиный рой».


Старый анекдот № 10

В ресторан вечерком дон Рикардо зашёл.
Выбирая закуску под вИски,
он в меню, что тотчас положили на стол,
прочитал нечто новое в списке.
Средь бифштексов, лангетов, жюльенов,  лангуст,
всем известных с эпохи Эвклида,
выбрал он в предвкушеньи (кошель, знать, не пуст)
незнакомое блюдо «коррида».
Два больших ломтя мяса обслуга несёт.
Он в восторге вскричал: «О, мадонна!»
Так усердно работали челюсти – в пот
даже бросило славного дона.
По дороге домой встретив друга Хосе,
дон Рикардо, не медля, в деталях,
начинает описывать в полной красе
блюдо то, что ему нынче дали.
И назавтра Хосе поспешил в ресторан,
сел за стол и с торжественным видом
заказал он себе под текилы стакан
так хвалимую другом «корриду».
Только что это девушка тут принесла?
Пара маленьких жалких кусочков
на тарелке лежала.  Вот это дела!
«Это мне не мерещится?   Точно?»
Дон Хосе от расстройства ужасно сердИт,
и лицо покраснело от гнева.
«И не так, и не мать» - по-испански кричит –
«Вы – ворьё, всех пущу я налево.
Друг мой здесь был вчера.  Два огромных куска
вы ему положили на блюдо.
Ну, а мне?! Кто шеф-повар?  Прибью мудака!
Пожалеет жестоко, паскуда!»...
Но девчонка, от смеха держась за живот,
(на лице нет и тени испуга)
и, с насмешкою глядя на дона, зовёт
из соседнего зала подругу:
«Хуанита, взгляни на того мужика.
Как попал он!  Ну просто умора!
Его другу вчера дали яйца быка,
а ему – яйца тореадора.»

Примечание:
Пустить налево (жаргонное) – умертвить.


Старый анекдот № 11

Это было в день воскресный славный.
Сбросив груз печалей и забот,
направлялся к церкви православной
разодетый празднично народ.
Кто предвидеть мог, на самом деле,
тот сюжет, что ждёт их впереди?
Двое нищих рядышком сидели,
каждый был с табличкой на груди.
Первый, несомненно, был приятен
всем, поскольку текст его гласил:
«Люди, христианину подайте!
Помолюсь за вас, сколь хватит сил.»
Текст соседа выглядел скромнее,
лишь три слОва было у него:
«Помогите бедному еврею».
Друг мой, как ты думаешь, кого
из двоих почтили прихожане?
Правильно – еврей сидит пустой,
у того ж, который христианин,
шапка переполнена деньгой.
Только в жизни всё предел имеет.
Добрая старушка мимо шла,
жалостливо глядя на еврея,
молвила: «Не ладятся дела?
То же будет, милый, и в итоге,
сколь ни выбивался б ты из сил.
Шёл бы ты, дружочек, к синагоге,
или, что ли, вывеску сменил.
Ты же знаешь – любят вас не очень,
(говорить о том неловко мне),
а у синагоги, между прочим,
будешь ты, бесспорно, «на коне»»
Тот, пощупав дырку на кармане,
потрепал соседа по плечу
(ну того, который «христианин»)
и сказал: «Я, блин, от них торчу.
Наш с тобой тандем непотопляем
был доселе.  Чтобы мне так жить!
Бабка нас, представь себе, друг Хаим,
вздумала коммерции учить!»


Старый анекдот № 12

День солнечный.  Август.  Корабль.  Океан. –
привычный и милый пейзаж...
Решил в свой бинокль посмотреть капитан,
пока отдыхал экипаж.
Взглянул – и увидел: торпеда летит.
Подумалось: «Ёб твою мать!
Уже не видать нам, увы, остров Крит.
Взорвёмся минут через пять!»
Зовёт к себе боцмана:  «Слушай, Артём,
торпеда идёт на корабль,
сдаётся мне: скоро на дно мы пойдём,
молиться о душах пора.
Но прежде команду ты мне успокой,
я паники, страсть, не люблю.
Мы вместе давно.  Знаю: ты – волк морской,
ровесник почти кораблю.»
На палубу весь экипаж пригласив,
сказал боцман в рупор: «Братва!
Сейчас покажу вам такой эксклюзив,
Что крУгом пойдёт голова.
Кто хочет, со мной заключайте пари.
Вот яйцами счас как махну,
по палубе вдарю на счёт «раз-два-три»-
пойдёт наш «Бесстрашный» ко дну!»
Никто не поверил.  Стояли, смеясь.
Подпрыгнул повыше Артём
и яйцами с лёта по палубе – хрясь!..
............................................................
Тут паузу чуть мы возьмём...
............................................................
Когда разошёлся сильнейший туман,
остались средь волн две доски,
держась за одну, еле грёб капитан,
глаза были полны тоски.
Вот боцман поближе подплыл на другой,
и кэп ему тихо сказал:
«Я думал, что истинный волк ты морской,
и подлости не ожидал.
Дурак же ты, боцман, дурак и говно.
Пустил в огород я козла.
Столь шуток дурацких не видел давно –
торпеда-то мимо прошла!»


Старый анекдот № 13

За то, что много лет служил родной Отчизне,
за то, что свой народ любил он всей душой,
Политбюро решило: Брежневу при жизни
поставить монумент, желательно, большой.
Кому же поручить?  Конечно, Церетели,
глобально-эпохально может он один...
И вот, закончив труд за двадцать две недели,
добавив к волосам немеряно седин,
ваятель Ильича с родными и друзьями
позвал, чтоб оценил, надеясь «молодец»
услышать.  Ведь, не спал он целыми ночами,
теперь глобальный труд закончен, наконец.
В волнении вспотев, он сдёрнул покрывало,
чтоб не мешать смотреть, в сторонку отошёл,
отёр лицо платком, прикрыл глаза устало
и ждал, что Брежнев скажет.  «Плохо»?  «Хорошо»?
Ильич сказал: «Красиво.  Вот и память будет.
Однако, дорогОй, хочу задать вопрос:
где видел у меня ты столь большие груди?
То – шутка?  Или ты так думаешь всерьёз?»
«Использовал я здесь понятье аллегорий.
Вам груди - для того, что свой вскормить народ.
Конечно, не поймёт глупец, себе на гОре,
но умный человек, бесспорно, всё поймёт.
Одна грудь – для того, чтоб вскармливать крестьянство,
другая – не секрет – вскормить рабочий класс.
И снова ощутит народ наш постоянство
заботы.  И ещё сильней полюбит вас.»
«Всё это хорошо.  Однако же, постой-ка,
я думаю, дружок, ты что-то упустил.
Мне, даже, ясно – что.  Скажи, а где «прослойка»?
Я без неё смотрюсь, как... ангел, но без крыл.»
«Вы, Леонид Ильич, наверное забыли –
когда в Политбюро мне сделали заказ,
по вашей личной просьбе, строго попросили,
чтоб в бронзе показал я лишь по пояс вас.»


Старый анекдот № 14

Захотелось лесному народу
лучшей жизни.  Чтоб всё было в ней
не тяп-ляп, как дано нам природой,
а красиво всё, как у людей.
Для начала решили построить
туалет, чтоб не гадить вокруг.
За душевной беседою двое
здесь могли скоротать свой досуг -
туалет для того «двухочковый»
сколотила бригада бобров...
Но, увы, кое-кто к жизни новой
оказался совсем не готов.
Раз лисица шагала по лесу,
видит: заяц сидит.  Только где?!
В шоке рыжая.  «Вот интересно!
Ты совсем, куцый хвост, обалдел?
Почему ты опять, как когда-то,
здесь уселся и срёшь под кустом?
Для чего сколотили ребята
из сосны замечательный дом?
Жить решили, как люди, культурно.
Почему не сидишь ты внутри?»
И давай «поливать» нецензурно,
только заяц в ответ: «Не ори.
Там медведь.  Испытанье такое
я однажды уже пережил.
Захожу – он сидит.  Я спокойно
на второе очко водрузил
свою попу.  Вдруг он вопрошает:
«А скажи-ка мне правду, косой,
отвечай, не таясь.  Ты линяешь?»
Что скрывать мне?  Я – парень простой.
«Нет, конечно» - сказал я правдиво,
не предвидя печальный конец –
косолапый осклабился криво,
взял – и вытерся мною, подлец!»


Старый анекдот № 15

Чапаев с верным Петькой, устав от возлияний,
в кулак собрав всю волю, решили: «Всё!  Не пьём!»,
но вскоре стало скучно валяться на диване, -
и вот над смыслом жизни задумались вдвоём.
Вздохнул Василь Иваныч: «Эх, тяжка доля наша!
Чтоб нам с тобой, дружище, совсем не захиреть,
собраться надо быстро в дорогу, друг Петяша,
и в Африку поехать - на негров посмотреть.
Слыхал я, что есть люди с небелым цветом кожи,
вначале не поверил, но знаю: это – факт.
Мне будет интересно, тебе, надеюсь, тоже
с туземным населеньем установить контакт».
...Преодолев горнило жестоких испытаний,
пройдя по океану немало долгих миль,
друзья достигли цели однажды утром ранним,
то был не Рим, не Лондон, а город Браззавиль.
Собой могли гордиться Иваныч с ординарцем,
что не были ни разу, хоть малость, «подшофе».
Но страшно пить хотелось.  И объяснил «на пальцах»
попавшийся прохожий, как им найти кафе.
Зашли.  За столик сели.  Подходит негритянка.
Друзья от удивленья пооткрывали рты.
Причина?  Просто, «топлесс» была официантка.
От этой неприкрытой туземной красоты
друзья остолбенели.  Однако, Петька первым
пришёл в себя, воскликнув: «Ого!  Ядрёна мать!
Но... рот, закрой, Иваныч!  Какой-то ты стал нервный.
Пить хочется.  Пора бы нам что-то заказать.»
И, почесав за ухом, Василь Иваныч важно
на ломаном английском (учил в РККА)
сказал: «Не дай, красотка, нам умереть от жажды,
налей скорее пару стаканов молока».
В ответ официантка, кивнув с улыбкой милой
и (надо же уважить почтенных столь гостей),
не отходя и шага, им молоко сцедила
в момент - не из бидона, а прямо из грудей.
И снова Петька первым оправился от шока
и, взгляд в стакан направив, промолвил с теплотой:
«С тобой мы «завязали».  Как много в этом прока!
Недаром призывают в газетах: пьянству – бой!
Ты видишь сам, Иваныч: теперь живём красиво.
А коль поныне б пили?  Прескверные дела!
Представь: сюда пришли мы и заказали пива –
и из какого б места она нам налила?»

Примечания

1.Браззавиль – столица республики Конго
2.РККА – рабоче-крестьянская Красная армия


Старый анекдот № 16

Был один сексопатолог очень популярен –
вежлив, скромен, не спесив и знаньями богат.
Не отказывал помочь любой пришедшей паре,
и отдельным визитёрам услужить был рад.
Как-то раз к специалисту парочка заходит,
оба молоды, красивы, только грусть в глазах.
Удивился доктор: внешне всё в порядке, вроде
(глаз намётан).  Но мужчина тут воскликнул: «Ах,
доктор, мы женаты год, но перспектив не видно,
и в постели не выходит ровно ничего,
становлюсь бессилен я, да и жена фригидна,
смущены мы.  Признаваться в этом каково?!
Доктор, нынче вы для нас – последняя надежда.
Не поможете – хоть пулю в лоб себе пускай».
И, подругу взглядом одарив печально-нежным,
замолчал.  Но врач с улыбкой молвил: «Ай-яй-яй!
Низкая потенция – не рак и не подагра.
Быстро лечится.  И скоро к жизни возвратит
превосходный препарат.  Не слышали – виагра?
Вы оставите, конечно, мысль про суицид.»
И, рабочий стол от пары заслонив спиною,
он наполнил два стакана.  «Пейте.  Всё о’кей.
Повезло вам, что связались именно со мною,
и с текущего момента станет жизнь светлей».
Молча, выпили.  «Но, доктор, мы хотим проверить,
как помог нам препарат в решении проблем.
Мы покинем кабинет ваш, если в полной мере,
будем знать, что затрудненья кончились совсем.»
«Там, за ширмою – кровать.  И можно на здоровье
проверять эффект виагры.  Хватит полчаса?
Без сомненья, убедитесь: разогнал вам кровь я,
производит средство это просто чудеса».
Тридцать минуло минут, и пара появилась,
и восторгом у обоих светятся глаза.
Девушка воскликнула: «Какой вы, доктор, милый.
Мне не терпится подругам это рассказать.
Всё в порядке.  И безмерна благодарность наша
за отзывчивость такую, за большой талант.
Завелась с полоборота я теперь.  А Паша?!
Он такое вытворял! Ну, половой гигант!»
Улыбнулся доктор грустно, молвил: «Извините.
Я доселе не слыхал подобной ерунды.
Обманул я вас, друзья.  Считайте, кем хотите,
только выпили вы оба лишь простой воды.»
Услыхали то признанье паренёк с девицей –
и давай без остановки громко хохотать.
Парень выдавил сквозь смех: «Ну, блин, тобой гордиться
буду я.  Ну и хитра на выдумки ты, мать.»
И – врачу: «Увы, мы, доктор, тоже вам соврали,
просто, нам был очень нужен этот кабинет,
не с решением проблем – от них мы не страдали,
но желанье как исполнить, если хаты нет?!»


Старый анекдот № 17

Новую картину написал художник
и хотел её на выставку послать.
В худсовете долго спорили и, всё же,
большинство решило: надо отказать.
Вот сидит и «квасит», весь в глубоком гОре,
бедный живописец.  Слёзы льют ручьём.
Конченною жизнь казалась, только вскоре
друг его давнишний постучался в дом.
«Что с тобой, дружище?  Изменила Маша?
Или, может, снова проиграл «Спартак»?»
Тот ответил: «Ох, и тяжка доля наша.
Этим бюрократам всё опять не так.
Снова зарубили все мои старанья,
будь он трижды прОклят, этот худсовет!
Знают: каждый день вставал в такую рань я,
чтоб писать картину.  Простенький сюжет:
молодая дама в спальне на кровати,
симпатичный мальчик грудь её сосёт.
Только этим монстрам всё опять некстати.
Что им не годится?  Чёрт их разберёт!»
Друг: «Ты мне картину покажи, однако,
может, в чём причина, я соображу.
Не могли «зарезать», коль она без брака.»
Посмотрел.  Воскликнул: «Ясно и ежу!
Хоть с тобой друзья мы, но скажу открыто,
не люблю, ты знаешь, я кривить душой.
Вот в чём здесь собака, видимо, зарыта:
на картине мальчик слишком уж большой.»


Старый анекдот № 18

Чтоб в жизнь реально воплотить
девиз красивый «Мир и дружба»,
и всем народам славно жить,
в ООН решили: нынче ж нужно
на африканский континент
направить группу дипломатов.
И подобрали контингент
из Польши, Франции и Штатов.
В Центральной Африке уже
их ждали.  И аборигены,
хотя, и были неглиже,
решили: надо непременно
послушать, что предложат им
для улучшенья местной жизни.
«А не понравятся – съедим,
лишь только вождь к обеду свистнет».
И вот посланец начал речь
и обещал златые горы –
от эпидемий уберечь,
больниц и школ настроить скоро.
Все блага жизни в краткий срок
он предлагал народу Конго,
но, что бы спикер ни изрёк,
народ в ответ кричал: «Набонго!».
Что означал сей бодрый клич,
так и не поняли посланцы.
Их представитель кончил спич,
и попросили африканцы
гостей собраться всех в кружок
для исполненья ритуала.
Их вождь большой костёр зажёг
И молвил: «Слышали немало
мы обещаний сладко жить.
Теперь немного потрудиться
придётся.  Надо потушить
костёр.  У нас таких традиций
не игнорируют.  Сейчас
давайте быстро, без заминки
зальём костёр.  Уважьте нас.
Ну – расстегнули все ширинки!»
И те, секунду погодя,
боясь ослушаться приказа,
(вдруг, в самом деле, их съедят)
к тушенью приступили разом.
Но африканский вождь, взглянув
на исполненье ритуала,
воскликнул громко:  «Ну и ну!
На свете видел я немало,
как делегат своей страны...
Вы все – хорошие ребята,
умны, красивы и стройны,
вот только бонги маловаты!»


Старый анекдот № 19

Чапаев и Петька на берег реки
пришли.  На другой стороне
две девки красивых сплетали венки.
Воскликнул комдив: «Что-то мне
так хочется девочку – просто, невмочь!
Блондинка вон та – в самый раз.
Я знаю: и ты порезвиться не прочь,
поэтому слушай приказ.
Чтоб девочки нашими стали, дружок,
ты ловкость свою прояви –
по-быстрому сплавай на тот бережок,
узнай, как они там к «любви»
относятся.  Тут же подашь мне сигнал,
и я сей момент приплыву.»
И тот, как начальник ему приказал,
отправился на рандеву.
Вот видит Чапаев: боец переплыл
(тот опытен был в марш-броске),
с девицами что-то слегка обсудил
и палкой на мокром песке
писать начал быстро.  Иваныч, взглянув
в бинокль, потерял весь запал.
Ну где взять либидо, когда ( ну и ну!)
«ОБЕДАЮТ» он прочитал.
Но тут же сказал себе: «Я?! Чтоб не смог?!
Жрать вечно не будут они.
Терпенье – любого успеха залог.
Расслабься, комдив, отдохни.»
Прошло полчаса.  Он в бинокль посмотрел –
всё те же слова на песке.
Подумал: «Народец совсем оборзел!
Всё жрут.»  И предался тоске.
...Петро не дождался Чапая – и вот,
достав из штанов револьвер,
мрачней чёрной тучи, обратно плывёт,
и злющий – как питтбультерьер.
«Плевать, что ты мой командир.  Как ты мог
столь гнусно со мной поступить?
Давай отвечай.  Пять секунд тебе срок.
Убью!  Твою маму едить!»
«Петюня, «ОБЕДАЮТ» ты написал.
Я думал: чуть-чуть погодя
приду.  Не какой-нибудь белый нахал -
мешать, когда люди едят.»
«Василий Иваныч, ты – полный дурак,
и зря был потрачен мой труд.
Один только ты мог понять меня так.
Писал я, что ОБЕ ДАЮТ!»


Старый анекдот № 20

Маврикиевна как-то один журнал листала,
из самых популярных – с названьем «Огонёк».
Вдруг в нём одну картинку старушка увидала,
которая мгновенно её повергла в шок.
Тем временем к подруге Никитична подходит
и видит: с Вероникой - типичное «не то».
С тревогой вопрошает: «Мигрень к плохой погоде?
А, может, потерпела фиаско в «Спортлото»?»
«Совсем не те проблемы!  А просто, демократы
повсюду вытворяют сегодня, что хотят!
Где строгие порядки?  Где нравы, как когда-то?
Как жить, когда повсюду господствует разврат?»
Авдотья посмотрела – и тут же дикий хохот,
до коликов в желудке, старушку охватил.
«Ну, ты даёшь подруга!  Сейчас мне будет плохо!
От смеха я, буквально, совсем лишилась сил.
Ты стала, Вероника, совсем слаба мозгами,
а, может, с недосыпа глаза застил туман.
Картинку, моя радость, ты держишь вверх ногами –
то команданте Кастро, всего лишь, ест банан!»


Старый анекдот № 21

Июнь.  Европа.  Авторалли
с участьем самых лучших «звёзд».
С волненьем зрители взирали
на их борьбу.  Маршрут не прост,
но вот последние заезды
уже остались позади.
Всем было очень интересно:
а кто ж, в итоге, победил?
Вот имя третьего призёра
провозгласили в микрофон.
Тотчас возникли разговоры:
какой же приз получит он?
Пари на месте заключали.
Итог: попали все впросак –
предположить могли едва ли,
что он получит «Кадиллак»
Когда овация затихла,
все стали ждать: а кто второй,
кого теперь объявит диктор,
и что получит тот герой?
Вот, наконец, по стадиону
его фамилия звучит,
и приз для вице-чемпиона
все ждут...  А диктор говорит:
«Получит он сюрприз, какого
не видел даже мистер Форд.
Сейчас услышите то слово:
прошу внести... прекрасный торт!»
Тотчас у бедного спортсмена
отпала челюсть.  Он в экстаз
мгновенно впал.  «Какого хрена?!
С ума сошли вы?  Вот те раз!
За третье место вы – машину,
а мне – какой-то вшивый торт!
Какая падла так решила?
Ему попорчу «натюрморт»!»
«Простите сэр, но нет причины
такой устраивать содом.
Вы оцените, как мужчина –
торт испекла Бриджит Бардо!»
«Вы, точно, здесь офонарели,
мозги пропили, вашу мать!
Тортом меня купить хотели!
Да мне Бриджит Бардо ебать!»
«Но-но, дружок, ты здесь не очень!
Давай не слишком кипятись!
Бриджит Бардо ебать ты хочешь?
Но только это – первый приз.»

Примечание:

Бриджит Бардо – знаменитая французская актриса


Старый анекдот № 22

Любознательный школьный учитель,
оглядев свой родной первый класс,
произнёс: «Дети, мне расскажите
(я хочу знать побольше о вас),
как провОдите после занятий
вы свободное время в семье,
что вы лЮбите больше.   И, кстати,
о родителях хочется мне
всё узнать.»  Рассказали охотно
то, о чём их «классрук» попросил.
Маша, Витя, Серёжа, Шарлотта –
все старались.  И вот наступил
долгожданный тот миг, та минута,
когда Вовочка начал рассказ
(«самобытен» он был – потому-то
поутих в предвкушении класс).
«Хоть родителей не выбирают,
я своими доволен вполне.
Очень мне по душе жизнь такая.
Каждый вечер родители мне
говорят: «Дорогой, между прочим,
счас хорошее будет кино»,
запираются в спальне до ночи
и играют вдвоём в домино».
«Что-то трудно в такое поверить,
хоть потратил немало ты слов.
Как уверенным быть в полной мере,
если заперта дверь на засов?»
«Вот и я, как и вы, Лев Иваныч,
задавал себе этот вопрос:
чем они развлекаются на ночь?
И меня разобрало всерьёз
любопытство такое – нет мОчи.
Как-то раз к двери я подошёл,
слышу папочкин голос: «Я кончил»,
следом – мамочкин: «Ну и козёл!»»


Старый анекдот № 23

Поручик Ржевский был озабоченным с утра,
он помнил: вечерком ожидается игра,
а перед ней всегда каждый что-нибудь «загнёт»,
поэтому ему нужен свежий анекдот.
Зовёт он денщика: «Выручай меня, Матвей,
к Болконским еду я – анекдот давай скорей».
«Простите, но... вашбродь, байки все, что раньше знал,
(вот истинный вам крест!) я уже порассказал.
Загадка только вот вспоминается одна,
а больше я, увы, не припомню ни хрена.
«Без окон, без дверей полна горница людей»».
«Ну, это отгадать очень просто, дуралей!
Что может быть ещё?  Это – жопа.  Ну, каков
твой умный господин?  То-то!  Нет здесь дураков!»
«Послушайте, вашбродь, вы, конечно, молодец,
но здесь ответ другой – это, просто, огурец».
Вот вечер наступил, прибыл Ржевский в казино
и говорит друзьям: «Вы послушайте: давно
загадочку одну я хотел вам загадать.
Поверьте, что решить нелегко, ядрёна мать!
Посмотрим, кто из вас даст ответ, в конце концов.
«Без окон, без дверей полна жопа огурцов»»


Старый анекдот № 24

Я рассказ начинаю свой горький
(не рыдай ты, мой друг, и не хнычь).
В день морозный безрадостный в Горках
умирает Владимир Ильич.
Он жену подзывает к постели
и, устало прикрывши глаза,
грустно так говорит еле-еле:
«Дог’огая, хочу я сказать:
(ты внимательно только послушай)
я у смег’ти уже на кг’аю.
Умоляю: исполни, Надюша,
ты последнюю волю мою.
Не подумай, что всё это бг’едни
(так и так – пг’евг’ащусь ског’о в тлен).
Пг’овожая меня в путь последний,
доктог’а пусть отг’ежут мне член.»
«Что с тобою, мой милый Володя?
Что за дикую чушь ты несёшь?
Я смотрю – ты в сознании, вроде,
да и стул был сегодня хорош!»
«Дог’огая, учти: то – не шутка,
постаг’айся меня ты понять.
Пг’осто, Тг’оцкий – мужик-пг’оститутка
опозог’ится ског’о опять,
коль услышу я с выси небесной,
как в злог’адстве своём нос задг’ав,
скажет он: «Умег’ Ленин – и хег’ с ним!»,
и опять будет в ког’не не пг’ав.»


Старый анекдот № 25

Один еврей, что возглавлял известный ВУЗ столичный,
был приглашён на разговор в «высокий» кабинет,
и предложили там ему возглавить дом публичный
для VIP-персон.  Таких в Москве престижных больше нет.
Подумал тот мгновенье и ответил им отказом,
но боссам не понравился подобный поворот.
Большой начальник, глаз сощурив, думал: «Вот, зараза,
встаёт тут в позу.  Точно: цену счас себе набьёт.»
Но был приказ от самогО: уговорить – и всё тут!
Не можешь – так рискуешь сам ты место потерять.
Пустился в уговоры: «Расскажите про работу,
особенно – зарплату, что привыкли получать.»
«Ну, коль вы любопытны так, отвечу откровенно:
пятьсот рублей в последний год был месячный оклад.»
«А согласитесь перейти – полУчите мгновенно,
две тыщи в месяц».  Шеф умолк и смотрит: Рад?  Не рад?
«А я вам твёрдо говорю: отказываюсь сразу!
С такой работой захлестнут проблемы через край.
«Двух девочек давай в колхоз, ещё двоих – на базу».
А Лев Абрамыч?  Сам ложись и план вам выполняй?!»

Примечания:

1. Зарплата – в «брежневских» деньгах.
2. В те времена была очень распространена практика посылать работников и студентов в колхозы и на овощные базы.


Старый анекдот № 26

Шёл как-то маршал Жуков к Верховному с докладом
и размышлял: «Сегодня одобрит или нет?»
По случаю такому надел мундир парадный.
Вдруг Берию он встретил у входа в кабинет.
От Сталина тот вышел с таким убитым видом,
как будто вождь надумал на фронт его послать,
и, взглядом выражая великую обиду,
пробормотал сквозь зубы: «Усатая ты блядь!»
Георгий Константиныч решил: «Нельзя же мимо
такого святотавства мне, маршалу, пройти.

Лаврентий распустился, пригревшись у кормила,
ему давненько крылья пора укоротить.»
И, в кабинет вошедши, тотчас поведал «Кобе»,
что слишком много лысый позволил тут себе.
Услышав это, Сталин в такой затрясся злобе,
что трубка стала прыгать на вздрогнувшей губе.
Нажал он тут же кнопку, скомандовав в селектор:
«Поскрёбышев, нэмэдля мнэ Бэрию вэрнуть!».
И – Жукову: «Получит сэйчас по харэ нэкто,
как только уловлю я высказыванья суть».
Вот Берия вернулся, ни жив, ни мёртв от страха,
мгновенно превратившись в «зайчонка» из «орла»,
стоит в поту холодном, промокла вся рубаха.
А Сталин вопрошает:  «Ну-ну, что за дэла?!
С тобой я ни минуты кривить душой нэ буду.
Жить хочэшь?  Коль соврёшь мнэ, сам будэшь ты нэ рад.
А ну-ка, мнэ в глаза смотри!  Отвэть, паскуда,
ты про кого тут вякнул: «Усатая биляд»?
«Прости, Виссарионыч, здесь недоразуменье
случилось.  Я сейчас же хочу всё объяснить.
Про Гитлера, конечно, то было откровенье.
Фашистская подлюга!  Допёк он, растудыть!»
Мгновенно взгляд смягчивши, сказал в ответ Верховный:
«Иды.  Коль будэшь нужэн, так я тэбя найду»,
И, исподлобья глядя на маршала, промолвил:
«Кого, товарищ Жюков, имэли ВИ в виду?»


Старый анекдот № 27

В халате свежем, рослый и солидный,
главврач больницы делает обход.
Намётан глаз, и промахи все видно
ему всегда.  Борьбу не первый год
за жизни, за престиж, за честность штата
ведёт.  И чтоб порядок был везде...
Тем временем, войдя в одну палату,
глав начинает спрашивать людей
кто чем болеет, как болезнь ту лечат.
И первый же попавшийся больной
рассказывает: «Стало много легче,
а был такой тяжёлый геморрой!
Хотел проститься я с женою даже,
но у меня такой прекрасный врач:
сестре прикажет, кисточкой та смажет,-
и верить начинаю в цепь удач.»
Подходит главный ко второй кровати,-
и вот уже ему другой больной
докладывает (только вы представьте!)
опять про злополучный геморрой.
И лечат, как палатный врач прикажет
(зачем изобретать велосипед?!):
сестра всё той же кисточкой помажет –
и легче станет.  Средства лучше нет.
С усмешкой оглядев свою «команду»,
подходит главный к койке номер три.
«У вас что?» - вопрошает снова – «Гланды» -
сипит больной, и взгляд его горит.
«Как лечат?»  «Не поверите вы даже,
но я вам только правду говорю:
придут раз в день – и кисточкой помажут.
Вы здесь в авторитете, я смотрю.
Осталось мне пожить, как видно, мало –
не вижу я ни ночи и ни дня,
но, всё же, прикажите персоналу:
леченье начинают пусть с меня!»


Старый анекдот № 28

Раз к медицинскому светилу
пришёл мужчина пожилой.
Печаль лицо его застила.
Зайдя, он всхлипнул: «Боже мой!
Моя Маруся умирает!
Её спасти не в силах сам,
но слышал от соседки Раи,
что вы творите чудеса.
Прошу: жену мою спасите!»
«Ну, успокойтесь, дорогой.
Я помогу.  Ведь я – целитель,
но будет к вам вопрос такой:
когда в последний раз имели
вы секс с Марусею своей?»
«Да не припомню, в самом деле.
Тому лет десять.  Только сей
вопрос совсем мне непонятен.
Она больна.  При чём тут секс?»
«Мой друг!  В науке белых пятен
полно.  И требует прогресс
искать пути не по стандарту.
Идите вы сейчас домой,
представив, что Восьмое марта
сегодня.  Нужен дорогой
и очень памятный подарок.
Раз был столь долгий перерыв,
займитесь сексом.  Божьим даром
он станет,  к жизни пробудив
супругу вашу».  «Вы в уме ли?
Мне не до глупостей.  На кой
про них вы полчаса трендели?!»
И, оглядев врача с тоской,
добавил: «Мне товарищ Ленин
однажды руку протянул,
а вы, милейший, всякой хренью
людей дурите.  Ну и ну!
Я вам нисколечко не верю.
Какой же, доктор, вы нахал!»
Сказал – и вышел, хлопнув дверью.
Но по дороге думать стал:
«А, может, всё же, мы в кровати
рискнём попыткою одной?
И отвлеку Марусю, кстати,
от мрачных мыслей».  И домой
придя, поведал он супруге
о консультации с врачом.
А вдруг забудет о недуге
за «аэробикой» вдвоём?
Жена, конечно, против плана
совсем не стала возражать...
Давно такого урагана
не знала старая кровать...
Что было дальше?  Если вкратце:
не верил он своим глазам –
Маруся стала поправляться,
да не по дням, а по часам.
И быть бы радости в квартире,
но муж от грусти вдруг зачах,
и вид – как-будто харакири
себе он сделает на днях.
Жена волнуется за мужа:
«Мой милый Ваня, я жива.
Скажи тогда мне: почему же
твоя поникла голова?»
«Оставь наивные вопросы.
В печали быть мне впредь.  Прости.
Когда б знал раньше этот способ,
я мог бы Ленина спасти!»


Старый анекдот № 29

Один мужчина, став внезапно импотентом,
пришёл к врачу и рассказал про свой недуг.
И тот, на грустного взирая пациента,
сказал: «Понять хочу, что стало с вами вдруг,
а для того необходимы мне детали,
тогда помочь вам, безусловно, буду рад.
Необходимо, чтобы правду не скрывали.
Скажите, друг мой, вы женаты?»  «Да, женат».
«Контакт интимный регулярно с ней имели?
Как часто был он?  Разобраться я хочу.»
«Как и положено: четырежды в неделю –
и без проблем!»  С тоской взглянув в глаза врачу,
он замер.  Доктор же с задумчивой улыбкой,
по кабинету пару раз проделав круг,
промолвил: «Да...  На вид мужчина вы не хлипкий...
Скажите: есть у вас любовница, мой друг?»
«Конечно, есть.  Как хороша она в постели!»
«Сколь часто с нею вы живёте, дорогой?»
«Как и положено: четырежды в неделю» -
и замолчал в недоумении больной.
А тот спокойно продолжал свои распросы:
«А как насчёт случайных связей?  Много их?»
«Поверьте, доктор, мне, как бывшему матросу, -
их не бывает много».  Только вдруг притих,
когда воскликнул тот: «Забавно, в самом деле!
Как часто «потчуете» вы случайных дам?»
«Как и положено: четырежды в неделю».
«Ну вот что, милый Дон Жуан, скажу я вам:
недуг у вас – на почве переутомленья,
от женщин срочно отдохнуть пора, больной».
И вдруг пришедший произнёс, не скрыв волненья:
«А, может, доктор, онанизм всему виной?»


Старый анекдот № 30
(классический еврейский анекдот)

Скажу тебе, подруга Фира,
что люди правду говорят:
не сотвори себе кумира –
потом страдать ты будешь зря.
Вчера мы мужа «пропивали».
Тридцатник – славный юбилей.
Предположить могли едва ли,
как много съедется гостей.
Помимо всех родных и близких,
коллег, знакомых и друзей,
приехал из Ханты-Мансийска
брат младший мужа – Моисей.
Красавец – будто бы с картинки.
В него влюбились сразу все –
брюнетки, рыжие, блондинки,
и я, к несчастью.  Моисей
со всеми очень был любезен,
и обаятелен, и мил,
но только вот в одном разрезе
себя он плохо проявил:
на фаршированную рыбу
он так накинулся, балда,
как будто с НЛО  к нам прибыл.
Я там сгорала от стыда...
Ушли все гости постепенно.
Остался Мойша ночевать.
Где уложить его?  Проблема!
У нас всего одна кровать.
Посовещаться мы решили,
пока наш гость ходил под душ,
и Мойшу к стенке уложили,
я – в середине, с краю –муж.
Лежим, не спим.  Я вся в томленьи:
такой мужчина рядом... Но
тут в тишине ночной весенней
заверещал дверной звонок.
Ну, раз мой муж улёгся с краю,
его удел – пойти открыть.
И Моисей (вот дрянь такая,
Фир, я не вру – чтоб мне так жить!),
меня коснувшись осторожно,
на ухо тихо прошептал
всего одно лишь слово: «Можно?»
Ох, обаятелен, нахал!
И я на ухо Моисею,
сама от страсти вся горя,
шепчу: «Попробуй, коль успеешь»...
Но распалилась только зря –
не пахло сексом даже близко,
а я ждала.  Ядрёна мать!
Но этот валенок сибирский
помчался рыбу доедать.


Старый анекдот № 31

Вы знаете: один известный классик
давно сказал: «Что наша жизнь?  Игра!»...
В один прекрасный день Корзинкин Вася
решил: стать членом партии пора.
И вот, проснувшись как-то в воскресенье
и лёжа на любимом канапе,
взяв ручку, Вася пишет заявленье:
«Прошу принять меня в ряды КП».
Неделя пролетела, как мгновенье.
Неблизкий путь проделав на метро,
герой наш, малость потный от волненья,
пришёл на заседанье партбюро.
Партийный секретарь, солидный дядя,
поднявши заявленье со стола,
читает вслух и , покраснев в досаде,
неистово кричит: «Что за дела?!
Ты что за балаган себе позволил,
такой дискредитируя процесс?
Вчера родился ты?  Не знаешь, что ли,
что надобно писать «КПСС»?
Подняв от удивленья обе брови,
Василий отпарировал тотчас:
«Не путайте меня, Максим Петрович.
Как правильно – я знаю и без вас.
Но честным быть хочу я непременно
пред партией – она, ведь, мне, как мать.
Писать «КПСС»?  Какого хрена?
В «СС» уже пришлось мне побывать!»


Старый анекдот № 32

В поликлинику старушка
заглянула вечерком
(видно, очень было нужно).
В вестибюль войдя с трудом,
паренька в халате белом
повстречала у дверей
и промолвила несмело:
«Подскажи, сынок, скорей,
где глазнюк тут принимает?
Так мне плохо – мОчи нет.
Стала я почти слепая.
Как найти мне кабинет?»
«Не «глазнюк», бабуля, надо
говорить, а «окулист».
Как найти?  Да это рядом.
Как войдёте в этот лифт,
вы на цифру «два» нажмите.
Двадцать первый кабинет.
Только очередь займите.
Ну, пока.  Физкультпривет!»
«Погоди, милок.  Ещё мне
надо знать про зубнюка.
Как найти, скажи.  Запомнить
постараюсь.  Эх, тоска!
Стало кушать вовсе нечем,
я почти что без зубов.
Кабинет его далече?»
«Это – врач Иван Столбов.
Вы своим жаргоном грубым
всех запутаете тут, -
ведь, врача, что лечит зубы,
стоматологом зовут.
Кабинет восьмой.  Здесь рядом».
«Вот спасибо, дорогой.
Всё сказал мне.  Я так рада!..
Ну, а ты-то кто такой?»
Видно, доктор был весёлым,
и, издав невольный «хрюк»,
произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – пиздюк.»


Старый анекдот № 33

Однажды группа «инвалидов пятой группы»
(прости меня за тавтологию, мой друг)
пришла в КБ искать работу, хоть и глупо
на то рассчитывать, но думали: «А вдруг?!»
Пришедших встретил кадровик, «полкан» в отставке,
взглянул, нахмурившись, подумал: «Растудыть!»,
убрав бутылку (что стояла для «поправки»),
командным тоном рявкнул: «Чем могу служить?»
И старший группы той, в кулак собрав все нервы,
несмелым голосом промолвил: «Мы пришли
узнать берёте ли с фамилией на «берг» вы».
В ответ завкадров, обретя суровый лик,
сказал: «Не стОит «бергам» мучиться напрасно,
их на работу не возьмём, наверняка.
Такого взять, а через год он в море Красном
купаться будет? Вы меня за дурака
тут принимаете?»  И старший молвил робко:
«Простите, но ещё вопрос у нас возник»,
и, покосившись на неубранную «стопку»,
спросил: «А как на «ман» - берёте?».  Кадровик
терять терпенье начал и сказал сурово,
с трудом ехидную усмешку подавив:
«Конечно, нет.  Сейчас возьмём к себе такого,
а он смотается, мерзавец, в Тель-Авив».
Но старший группы, хоть и видел: всё тут против
него с товарищами, всё же, осмелев,
спросил: «Скажите, может, вы на «штейн» берёте?»
Рассвирипел завкадров, зарычал, как лев:
«Вы долго голову мне будете морочить,
своими «штейнами» от дела отрывать?
Скажите что-нибудь нормальное, короче,
а нет – покиньте кабинет, ядрёна мать!»
Вжав в плечи голову, с последнею надеждой,
собравшись с духом (это было нелегко),
платком отёрши лоб, тот вымолвил поспешно:
«Вопрос последний – принимаете ль на «ко»?»
Тотчас улыбка лик «полкана» озарила:
«Ну, наконец-то, ваш вопрос по существу.
Меня, конечно, вы помучили нехило,
я буду долго помнить это «рандеву».
На «ко» берём без разговоров».  «Слава богу» -
и старший группы, повернув лицо к друзьям,
сказал с улыбкой: «Ты – счастливчик, Моня Коган,
тебе так крупно повезло.  Не то, что нам».

Примечания:
      1.  В годы правления Брежнева существовала позорная практика не брать евреев на
           престижную работу.  Поскольку в паспорте пятая графа означала национальность,
           евреи с горьким юмором называли себя «инвалидами пятой группы».
      2.  КБ – конструкторское бюро.
      3.  «полкан» - полковник.


Старый анекдот № 34

Порой непредсказуема жизнь наша,
творя необъяснимые дела...
Однажды утром белая мамаша,
представьте, негритёнка родила.
Лежит в неописуемой тревоге,
и, еле открывая скорбный рот,
лишь шепчет: «Что же делать мне, о, боги!
Мой Ваня... не потерпит он – убьёт!»
И главный врач, такую видя сцену,
не в силах выносить столь жалкий вид,
подходит к бедной матери степенно
и с доброю улыбкой говорит:
«Бывает – все грешим мы понемногу,
но жизнь ещё не кончена совсем.
Не надо так печалиться, ей-богу,
нет в жизни нерешаемых проблем.
Но в этом деликатнейшем вопросе
не можем мы с тобой попасть впросак.
Давай сейчас покличем тётю Фросю –
она ему расскажет, что да как».
Зовёт он тут же старенькую няню
(ещё служила при большевиках):
«Послушай, тётя Фрося, на диване
в приёмной ты увидишь мужика.
Пойди и расскажи ему про сына,
что чёрненький, но тут же объясни,
что могут быть различные причины,
весьма непредсказуемы они:
мутация возможна в наше время,
и гены так капризны.  Пусть поймёт,
что этой незначительной проблеме
внимать не стОит.  Ясно всё?  Вперёд!».
Подходит та к папаше: «Поздравляю:
сыночек у тебя, четыре сто.
Назвали Геной.  Только жизнь такая –
порою вытворяет чёрт-те что.
Родился мальчик с чёрным цветом кожи,
и, раз ему пришлось увидеть свет,
хоть дело не моё, но только, всё же,
позволь мне дать тебе один совет.
Вы в наше время все с образованьем,
но, чтобы не пришла в ваш дом беда,
мутацию свою – как звать-то? Ваня? –
ты б мыл, Иван, хотя бы, иногда».


Старый анекдот № 35

Один мужик в дом отдыха «намылился»
и, чтоб не пострадала честь семейная,
он друга попросил, собравшись с мыслями:
«Присмотришь за моею благоверною?
И, если мне изменит – телеграммочку
отбей.  Я разберусь по возвращении
сурово.  Пусть зовёт на помощь мамочку.
Напрасно всё – не будет ей прощения».
«Ну ни хрена – такое поручение!
Напряг бы ты извилины хоть чуточку.
Ну как же телеграмму об измене я
пошлю?  Все будут в курсе.  То – не шуточки!»
«Не страшно.  Закодируй (ты же умница!),
к примеру, что скончалась благоверная.
Никто из посторонних и не врубится,
однако, растолкую это верно я»...
Прошло три дня – и вот в администрацию
приходит телеграмма, что такая-то
скончалсь.  Что же делать с ситуацией,
и как теперь вдовца им успокаивать?
Пока что не тревожить парня бедного
решили.  Это будет человечнее.
И вот летит послание ответное
с вопросом «Хоронить когда намечено?»
Приятель получил – и впал в прострацию:
забыл что ль тот, как было уговорено?
От злости аж кипит, зубами клацает:
«Ах так?!  Сам расхлебаешь ту историю».
И вот летит послание конечное,
жестокое, но друг не стал в том каяться:
«Про дату похорон сказать мне нечего,
но только доступ к телу продолжается».


Старый анекдот № 36

Сей сюжет поведал мне знакомый,
рассказав про грустный свой удел,
как, гуляя далеко от дОма,
очень сильно какать захотел.
Как тут быть?  Зашёл в подъезд ближайший –
мраморные лестницы, ковры...
«Нет, не здесь, идти мне надо дальше,
потерпеть придётся до поры» -
думал он, по лестнице взбегая.
Наконец, на третьем этаже
углядел: каморка небольшая
с бочкой.  «Счас расслаблюсь я уже».
На ходу расстёгивая брюки,
к бочке подбежал он – и в неё
сделал всё, и выраженье мУки
вмиг с лица исчезло.  «Ё моё!
Если бы не это избавленье,
как я перенёс бы сей пассаж?!» -
и ушёл в хорошем настроеньи
продолжать вечерний променаж...
Но, придя назавтра на работу,
чувствует, что что-то здесь не так.
Мысли не дают покоя: «Что там?
Может, где-то я попал впросак?
Почему, к кому б ни обратился,
все смеются только мне в ответ,
будто я с Луны сюда свалился,
будто не служу здесь много лет?».
Понимая: что-то здесь нечисто,
и, придя с коллегой на обед,
произнёс, не пряча любопытства:
«Слушай, расскажи мне тет-а-тет -
что смешного все во мне находят,
и какой в людей вселился бес?
Очень странно – я не Райкин, вроде,
не Жванецкий, даже не Фюнес!»
«Тут, дружище, вот какое дело
(ой, прости – мне до сих пор смешно):
мы вчера ходили всем отделом
в Оперный на «Фауста» Гуно.
Было всё так чинно и степенно
в созерцаньи этой старины.
Видим вдруг: ты выскочил на сцену,
чешешь прямо к бочке, сняв штаны...
После с выраженьем облегченья
ты покинул сцену и ушёл...
Вот такое, братец, приключенье.
Да – повеселил нас хорошо!
Но на том сюжет не завершился,
самый «писк » в нём был последний акт.
Чтоб ты слишком долго не томился,
я тебе поведаю сей факт».
И добавил, отхлебнувши кофе:
«Как рыдал от смеха целый зал,
видя то, как бедный Мефистофель
позже  из той бочки вылезал!»


Старый анекдот № 37

За то, что совершил немало дел кровавых,
«десятку» получил в суде один злодей.
Да – на него нашли достойную управу:
побудет пусть теперь подальше от людей.
И он был отвезён на островок безлюдный,
оставили ему и шмоток, и еды.
Заботлива страна – чтоб не было так трудно,
чтоб в ссылке негодяй не испытал нужды,
в придачу ко всему козой его снабдили
(ну как же подлецу прожить без молока?).
Конвойный процедил: «Пора мне ехать, Филя.
Подумать у тебя есть много дней.  Пока.
Мужик матёрый ты, и выживешь, конечно,
а мы лет через пять заедем посмотреть,
но думай иногда о ценностях ты вечных –
ведь, раньше иль позднЕй, придётся умереть.»
Прошло пять лет – и вот пожаловали гости
взглянуть, как Филя там справляется один.
Быть может, жив ещё, а, может, сгнили кости.
Он выдержал иль нет?   Но что же это?  Блин!
Мальчонка лет пяти по берегу шныряет,
конечно, голышом, но весел сам собой.
Как в «Ревизоре» вышла сцена тут немая.
Промолвил капитан: «Ты, мальчик, кто такой?
Конфеткой угощу, коль мне ответишь честно,
и, даже, покататься дам тебе потом.
Скажи же, не таись.  Смелей, малыш»  «Я мееееестный!» -
мальчишечка проблеял тонким голоском.


Старый анекдот № 38

Когда вино допито, и бутерброды с сыром
все съедены, чем можно день длинный скоротать?
И вот в купе экспресса четыре пассажира
фамилии друг друга решили угадать.
«Моя, скажу вам братцы, фамилия простая» -
сказал попутчик первый – «Он добрый и большой.
Зимой лежит в берлоге, а летом промышляет,
но больше всё по мёду. И зверям хорошо –
не надо им бояться, не волк он, не лисица...
Пожалуй, мне не надо вам дальше намекать».
Второй в игру вступает: «Покуда нам не спится,
а ну-ка, угадайте мою, она легка.
Он маленький и шустрый, мой серенький трусишка,
линяет, всех боится, с коротеньким хвостом.
Намёком сим, надеюсь, вас затруднил не слишком,
и отгадать здесь проще, чем номер в «Спортлото»».
«Моя чуть-чуть сложнее» - сказал попутчик третий, -
«Две части в ней – и в каждой есть смысл глубокий свой.
ПолУчите мою вы фамилию в ответе,
логически раскинув сей ребус непростой.
Часть первая  расскажет вам всем, мои соседи,
о том, что съезд партийный народу посулил.
Народ за дело взялся с девизом «Надо, Федя»,
в борьбе за процветанье своей родной земли.
Вторая ж часть, ребята, по правде вам расскажет,
что наш народ в итоге имеет до сих пор...
Ну вот – намёк закончен.  Сказал я много, даже.
Теперь ответ давайте, как был наш уговор».
Тут пассажир четвёртый тотчас же встал проворно
и, красную книжонку соседям показав,
сказал железным тоном: «Довольно разговоров!
Что здесь наговорили – мне хватит заглаза.
Мои все «реквизиты» прочесть вам не угодно ль –
фамилию и имя, и званье заодно?
Товарищи Медведев и Зайцев, вы свободны.
А вас, товарищ Райхер, прошу пройти со мной!»


Старый анекдот № 39

Сложны превратности любви...
Хотите верить, не хотите ль –
раз в сети тонкие свои
завлёк коварный соблазнитель
девицу юную.  И та,
речей наслушавшись немало,
погрязнув в радужных мечтах,
свою невинность потеряла.
Куда деваться?  Нынче ей
не возвратить былого.  Боже!
Не пожалел её злодей.
Как жить, и кто теперь поможет?
Недолго думала она.
Простится ль грех?  Надежды мало,
но, всё ж, решила, что должна
поведать правду кардиналу.
И вот церковный высший чин,
с вниманьем выслушав девицу,
сказал: «Не вижу я причин,
чтоб ты пошла сейчас топиться.
И выход прост.» -добавил он,
перекрестившись на икону –
«Ты съешь-ка, милая, лимон.
Большая польза от лимона».
Смутилась девушка вконец –
видать, её сомненье гложет:
«Скажите мне, святой отец, -
неужто, вправду, то поможет?»
Ждёт подтверждения.  «Ну что ж,» -
сказал Его Преосвященство –
«невинность, точно, не вернёшь,
но вот с лица сойдёт блаженство»


Старый анекдот № 40

Что из действия получится в итоге –
кто предвидит, будь он, даже, «пуп земли»?...
Как-то утречком к московской синагоге
подкатили голубые «жигули».
Из машины представительный мужчина
вылез молча и, найдя входную дверь,
пригласил к беседе главного раввина
и сказал: «Меня послушайте теперь.
Я – инспектор, и с ревизией к вам прислан.
Отчитаетесь сейчас по всем статьям.
Если в вашей бухгалтерии всё чисто,
результатами доволен буду я.»
И спросил он с неподдельным интересом:
«От свечей сгоревших остаётся воск.
Что вы делаете с ним?» «Да шлём в Одессу,
Производство там наладить – не вопрос.
Воск оставшийся они переплавляют
и в формовку отдают.  В конце концов,
свечи новые в Москву нам поставляют,
экономия здесь, явно, налицо».
И, проверив то по записи в журнале,
инспектирующий громко произнёс:
«Всё в порядке – так, как вы мне рассказали.
На второй теперь ответьте мой вопрос.
(Я сюда пришёл с проверкой не напрасно,
мы нескоро подойдём ещё к концу).
Знаю точно, что на всем известный праздник
вы народу предлагаете мацу.
А с неё (понятно каждому младенцу)
постоянно осыпается мука.
И, куда же суждено отходам деться,
мне хотелось бы узнать наверняка.»
«На вопрос отвечу я без колебаний,
что в Одессу отправляем мы отход.
Там дружок мой старый – Рабинович Саня
возглавляет небольшой мучной завод.
Из отхода вновь мацу там выпекают
и на праздник высылают к нам в Москву.
Вот такая технология простая,
это правда - как и то, что я живу.
Всё в журнале зафиксировано точно.
Мы работаем не в шутку, а всерьёз.
Извините,- мне отъехать надо срочно.
Что ещё у вас?  Какой ещё вопрос?»
«Хоть я сам родился в городе Рязани,
но при этом приходилось мне слыхать,
что евреи практикуют обрезанье
у младенцев.  И хотелось бы мне знать,
вы куда при том деваете отходы
крайней плоти, если выполнен обряд?
Ведь немалое количество народа
совершает это действо, говорят.»
«Ну, естественно, в Одессу отправляем,
люди умные в том городе живут.
Мы в контакте с ними.  Практика такая
всем полезна – тем, кто там, и тем, кто тут.»
«Что ж пришлют вам в результате в синагогу?»
«То, товарищ, неизвестно нам подчас,
всё порой с непредсказуемым итогом.
Вот сегодня, например, прислали вас».


Старый анекдот № 41

Однажды вечером Ивашка
спешил к себе домой.  И вот,
войдя в квартиру, снял рубашку,
улёгшись быстро на живот.
Жены взгляд встретив удивлённый,
он произнёс: «Послушай, Дунь,
погладишь позже панталоны,
быстрее мне на спину плюнь».
Чуть не лишилась та сознанья
и крутит пальцем у виска:
«Я вся в делах, а ты, друг Ваня,
опять поддатый?  Вот тоска!»
Ответил он: «Молчи, корова,
и делай то, что муж велит.
Ты помнишь доктора Петрова,
что лечит мой радикулит?
Меня сегодня принимал он
и так сказал душевно: «Брат,
ты хочешь, чтобы легче стало?
Поможет лишь змеиный яд.»»


Старый анекдот № 42

Ненорматив невольный мой
прости читатель, бога ради...
В Москве на улице Тверской
однажды встретились две бляди.
Давно не виделись – и вот
обеих гложет любопытство
узнать кто, чем и как живёт,
и суждено ли было сбыться
давнишним девичьим мечтам.
Спросила первая подруга:
«Матильда, как живёшь ты там?
С деньгами как?  Не слишком туго?
Кто твой клиент, и где берёшь?
Тебе скажу без экивоков:
не очень твой прикид хорош».
«Мими, не будь со мной жестока.
ПризнАюсь:  возраст тот настал,
что мне не до экспериментов.
Иду на Курский я вокзал
и там беру себе клиента.
Потом веду его домой,
туда, ты знаешь, путь короткий.
Там приготовлен стол простой -
огурчик, водка и селёдка.
Съедаем быстро ужин тот,
потом в кровать тотчас ныряем,
и он всю ночь меня ебёт
(будь то Тенгиз, Иван иль Хаим).
Когда встаём мы поутру,
даёт пятёрку или трёшку.
Поверь, подруга: я не вру,
что платят – ну совсем немножко.
А ты, Мими?  Твой вид богат, -
скажи, где ты берёшь клиентов?»
«Хоть жизнь моя – не мармелад,
но я люблю интеллигентов.
Как только вечер настаёт,
спешу тотчас к «Националю»,
пяти минут там не пройдёт –
и кто-нибудь крутой подвалит
и заведёт привычный трёп
о жизни, шмотках, о погоде
(нет – чтоб сказать, что надо, «в лоб»).
Смотрю: интеллигентный, вроде,
и потому, когда меня
в свой номер позовёт он вскоре,
киваю я (одна хуйня –
всё мне известно априори).
Красивый ужин на столе:
Икорка, балычок, шампусик,
конфеты «Мишка», крем-брюле –
ну всё в моём, подруга, вкусе.
Потом ложимся мы в кровать,
и там «идиллия» такая:
не получается поспать,
а пенис я всю ночь ласкаю.
Наутро, вынув кошелёк,
даёт мне щедро сотню баксов».
«Я с этой цифры впала в шок.
Так много?» «Да – такая такса.
И всё бы было хорошо,
но про оргазм пришлось забыть мне.
Увы, такой клиент пошёл,
что не до этого событья».
Матильда, выслушав рассказ,
лицо нахмурила сурово:
«Интеллигенты!  Хрен им в глаз!
Но объясни одно мне слово.
Ты мне про пенис растолкуй,
чтоб не гадала я в мученьях».
«Ну,- это то же, что и хуй,
но только мягкий, к сожаленью»


Старый анекдот № 43

Чтоб жизнь была счастливой, должен каждый
уметь решать проблемы бытия...
Аул в горах покинувши однажды,
в Тбилиси переехала семья.
В ней подрастал сынок-четвероклассник
Каладзе Гиви.  Был он очень мил.
«Не стОит время упускать напрасно» -
и папа парня в школу проводил.
Прошло три дня, и, как-то, на уроке
спросить его «училка» собралась,
взглянула – и застыла молча в шоке.
О бог мой, это что же за напасть?!
Насколько ж дикий новенький мальчишка!
Что сделал он – то полный беспредел:
не зная правил, очевидных слишком,
сациви новичок спокойно ел.
«Ну что себе ты позволяешь, Гиви?!
Я вижу: ты обгладываешь кость.
Урок – не для того, чтоб есть сациви,
аульские привычки эти брось!
Запомни Гиви: ты теперь – тбилисец,
поэтому скажи-ка нам, дружок:
кто был известный русский баснописец?
Посмотрим, как ты выучил урок».
Растерянным мальчишка смотрит взглядом
и сознаёт, что, явно, не готов,
но слышит шепоток сидящих рядом
(помочь ему хотят): «Крылов… Крылов».
Фамилию расслышал Гиви плохо,
однако же пора давать ответ.
«Крыладзе» - произнёс пацан со вздохом
и смотрит на «училку» - да иль нет?
«Какой ещё Крыладзе, чудо-юдо?!
Я вижу: ты не очень-то готов.
Ну ладно.  Ты скажи-ка мне покуда,
какие басни написал Крылов?
И к мальчику опять летит подсказка,
пытаются помочь ученики,
их шёпот, плохо слышимый, неясный
доносится: «Мартышка и очки».
И слух свой напрягая до предела,
услышав что-то (было нелегко),
«Той басни – говорит пацан несмело –
название: «Мартышка и ачко»».
Учительница в трансе: ну, «коленца»,
такого не слыхала много лет,
но подавила гнев (куда ей деться!):
«Ты, Гиви, расскажи, о чём сюжет».
Безвыходную видя перспективу
(ведь надобно ответить на вопрос),
решил он: если гибнуть,- так красиво,
и громко, с выраженьем, произнёс:

«Мартышка у пруда гулял:
Ачко туда, ачко сюда.
Ему Крыладзе из пруда:
«Иды сюда, иды сюда!»
 
Примечание:
      Последняя строфа написана в другом размере, поскольку именно так она звучит в   
      прозаической версии этого анекдота.


Старый анекдот № 44

В те годы Никсон президентом был у Штатов,
всегда по горло озабочен кучей дел.
Жена мечтала, чтоб однажды, как когда-то,
он уделить бы ей вниманье захотел.
А тут как раз на огонёк зашла подруга
и удивилась, видя «Никсоншу» в слезах.
«Да что с тобой?»  «Ой, помоги вернуть супруга!»
«А что случилось?  Ты должна мне рассказать».
«Да, понимаешь, - Ричард каждый день на встречах,
его не вижу я почти что никогда,
одна тоскую, будь то утро или вечер,
но не вдова ведь.  Вот такая ерунда!»
« Так это просто!  Да закрой уже свой кран ты!
Должна ты с мужем срочно тактику менять
и в шок повергнуть чем-нибудь экстравагантным,
таким, что, точно бы, не смог он устоять.
Свою портниху попроси сшить лифчик новый,
но нестандартный – чтоб был с чашечкой одной,
и в этом виде необычном ты попробуй
его позвать к себе в ближайший выходной».
Спустя пять дней приходит вечер воскресенья,
и приглашает в спальню Ричарда жена:
«Зайди-ка, миленький.  Ждала тебя весь день я,
тебе я что-то показать сейчас должна».
Заходят в спальню.  Возбуждённая до дрожи,
жена небрежно распахнула пеньюар,
на мужа смотрит: как оценит?  Правый боже!
Тот бледный, будто бы хватил его удар.
Стоял минуту, обалдело так взирая,
потом опомнился и – хлоп себя по лбу:
«Ну что за память у меня!  Совсем плохая.
Пускай бы лучше мой украли «Малибу»,
но должен помнить о делах, хотя, их много,
чтоб удержать друзей связующую нить.
Как смыть позор, теперь не знаю я, ей-богу –
опять забыл Моше Даяну позвонить!»

Примечания:

     1.Ричард Никсон – президент США в 1969-1974 гг.
     2.Моше Даян – ОДНОГЛАЗЫЙ министр обороны Израиля в этот же период.


Старый анекдот № 45

В многолюдном городе Нью-Йорке,
где на небоскрёбе небоскрёб,
скромненько на маленьком пригорке
выстроили как-то barber-shop.*
Был его хозяин славным малым.
Кто б сюда постричься ни зашёл –
все, от столяра до генерала,
похваляли стрижку: «Хорошо!»
Как-то полисмен зашёл постричься,
и, когда достал свой кошелёк,
заявил ему Луиджи Риччи:
«Погоди с деньгами ты, дружок.
Я тебя постриг совсем бесплатно,
special service нынче, special day».**
Утром, в barber-shop придя обратно,
очень удивился брадобрей:
рядом с дверью сумочка стояла,
в ней – штук двадцать бубликов.  Ого!
Видно, полицейский был немало
рад.  И вот «спасибо» от него.
В день другой пришёл к нему на стрижку
продавец цветов.  Когда в конце
вытащил он чековую книжку,
с ласковой улыбкой на лице
Риччи произнёс: «Платить не надо,
special service нынче, special day».
Утречком ждала его награда,
только оказался у дверей -
там тюльпанов полная корзина,
в ней записка: «Darling, thanks a lot».***
Свежие цветы из магазина –
лучшая награда.  Только вот
в третий раз на огонёк к маэстро
заглянул российский инженер,
и, когда своё покинул кресло,
деньги вынул, «Что Вы, мистер, нет! –
произнёс Луиджи горделиво -
Special service нынче, special day».
Русский попрощался торопливо
и исчез.  Наутро у дверей
обомлев, хозяин руку пОднял
и перекрестился: «Свят, свят, свят!»
Там, у входа, человек с полсотни...
инженеры русские стоят.

Примечания:

   1.Barber-shop (барбер-шоп) – парикмахерская.
   2.Special service, special day – спецсервис, специальныйдень.
   3.Darling, thanks a lot – ДорогОй, большоеспасибо.


Старый анекдот № 46

Девятнадцатый век.  Как-то раз на приём к государю
импозантный боярин пришёл с неожиданной просьбой.
(Чтоб мандраж одолеть, он стаканчик анисовой «вдарил»,
потому что решиться к царю обратиться непросто).
«Окажите, великую, Ваше Величество, милость –
поменять мне фамилию надобно...ик...безусловно,
хоть она спокон веку роднёю моею носилась,
слишком громко звучит, и от этого, как-то, неловко».
Просьбе царь удивлён, знать подробности хочет державный:
«Ты фамилию мне назови, чтобы понял всю суть я.
Ты при нашем дворе много лет, и людьми уважаем,
но, как кличут, не помню. Потёмкин?  Нарышкин?  Распутин?»
«То – известные люди.  Носить их фамилии рад бы,
но обманывать Вас был бы грех, я ж правдивый...ик...с детства.
ГРОМКОПЁРДОВЫ  звались мой батюшка, дед мой и прадед,
но так зваться мне впредь...ик...неловко, куда же тут деться!»
Шлёт за писарем царь – пусть захватит бумагу с печатью
и немедля появится для исполненья указа.
Не прошло и минуты, как писарь с бумагой примчался,
сел за стол и внимает: позвали – знать, повод не праздный.
Царь вещает: «Мой слушай указ и внимай в одночасье -
попросили меня – посодействую в этой нужде я.
Запиши: «Я, российский монарх, мне дарованной властью
повелел: пусть боярин зовётся теперь ТИХОБЗДЕЕВ».


Старый анекдот № 47

По пустыне, весь измучен, однажды
шёл, судьбу ругая, старый талиб.
(Вы представьте только: мучает жажда,
а воды всё нет.  Стерпеть вы могли б?)
Боль в висках и пот течёт постоянно,
сердце выпрыгнет, казалось, вот-вот.
Только вдруг талиб, спустившись с бархана,
видит: галстуки еврей продаёт.
И талиб к нему бросается с криком:
«Дай воды скорей!  Так хочется пить!»
Но еврей ему в ответ: «Погоди-ка.
Хочешь пить?  Сначала галстук купи.»
«Ты смеёшься надо мною, неверный?!
Галстук можешь запихать себе в зад!»
Тут же сник: «Ну дай, хотя бы, кошерной,
я любой уже испить был бы рад».
А еврей ему в ответ: «Либо-либо:
купишь галстук,- значит, будет вода».
Снова ярость охватила талиба:
«Были б силы – ох, тебе я бы дал!»
«Ты смешон, талиб.  Ну ладно, бесплатный
дам совет тебе, хоть ты и болван.
Километров так отсюда с десяток
брат мой держит небольшой ресторан.
Там напьёшься ты и, даже, наверно,
отдышавшись, станешь малость добрей.
Хоть меня и обозвал ты неверным,
я простил тебя» - ответил еврей.
Тот с проклятьями исчез.  Тихо стало.
Так прошло часов, наверное, пять -
видит вновь еврей: талиб этот старый
неожиданно явился опять,
огласив пустыню яростным воплем:
«Ну и сволочь оказался твой брат –
в ресторан свой (будь он триста раз прОклят)
не пускает тот без галстука, гад!»


Старый анекдот № 48

Приехала Анджела Дэвис в Советский Союз,
где очень любили обхаживать «жертв капитала»
(большие и шустрые щупальцы «дружеских уз»
таких «угнетённых» по свету хватали немало).
Её опекали, как лучшего друга страны –
музеи и выставки, встречи с народом, банкеты.
И кто-то решил, что кино показать ей должны –
такое, чтоб очень надолго запомнилось это.
Был выбор нетруден – средь сотен достойнейших лент,
конечно, хозяева выбрали фильм про Чапая.
Как гостья посмотрит – проникнется в тот же момент,
что лучше, прекрасней, достойней страны не бывает.
.........................................................................................
Закончился фильм, люди вышли из зала.  Но вот
хозяева видят, что Анджела вдруг погрустнела,
замкнулась в себе и не видит вокруг никого.
Да что же такого плохого случилось?  В чём дело?
Её переводчик спросил: «Что неправильно, мисс?
Мы очень старались и лучший Вам фильм показали.»
«Простите, друзья, поняла я: найти компромисс
с врагами заклятыми сможем, конечно, едва ли.
Могу объяснить вам сейчас настроенье моё -
вновь станет хорошим оно, если мы, как Чапаев,
под знаменем дружно шагая, всех белых убьём.
Пока ж они живы, в тоске я большой пребываю».

Примечание:

   Анджела Дэвис – видная политическая деятельница США в 70-е годы, борец за   
   гражданские права негров.


Старый анекдот № 49

В поликлинику однажды
бабка старая пришла.
Самочувствие неважным
стало.  Грустные дела:
тут сожмёт, и там заколет.
Чтоб пожить ещё чуть-чуть,
записалась баба Поля
к участковому врачу.
Притащила все таблетки,
что пьёт вечером и днём
(подсказала ей соседка
перед встречею с врачом).
Перебравши все пакеты,
доктор вскрикнул: «Вот те на!
А зачем вы пьёте ЭТО?»
«Это, доктор, мне для сна»
«Да вы что, Полина Львовна,
кто сказал вам эту чушь?!
Те таблетки, безусловно,
от беременности».  «Ну ж,
объяснить позвольте мне вам
сих таблеток волшебство.
У меня есть внучка Ева,
двадцать лет ей.  Каково
за неё мне опасаться,
что случайно  «залетит»?!
Мне, ведь, тоже было двадцать,
помню зверский аппетит
на мужчин.  Короче, доктор,
каждым утречком стакан
апельсинового сока
выпивает Ева.  Ан
я встаю-то раньше внучки –
и таблетку – прямо в сок.
С той поры гораздо лучше
стал мой сон.  Вот так, дружок!»


Старый анекдот № 50

Древняя Спарта.  Царица младенца рожает.
Мальчика ждут, чтобы мог он наследовать трон.
От напряженья придворные все задрожали:
кто же возникнет из чрева: «она» или «он»?
Видно, молитвы услышаны были Всевышним:
мальчик родился – красивый, большой: три пятьсот.
Дальше – ещё испытанье, что было не лишним:
надо понять, что в дальнейшем наследника ждёт.
Между мечом и игрушкой его положили,
ждут с нетерпеньем, к чему же потянется он.
Выберет меч,- значит, все не напрасно усилья
были потрачены – рыцарем мальчик рождён.
Если к игрушке потянется, - мало в нём прока,
хоть и печально, закон Древней Спарты суров:
надо мальца никчемушного выбросить в пропасть –
то был обычай, пришедший из прежних веков...
Но неожиданным вышло решенье ребёнка:
к царскому поясу был прикреплён кошелёк,
и к кошельку протянулись мальчишки ручонки.
В шоке народ: что такое?!  И всем невдомёк:
как объяснить этот столь неожиданный выбор?
Люди не знали такого с древнейших времён!
Либо в роду у мальца математики, либо...
Замерли все, вопросительно глядя на трон.
Царь пять минут размышлял, восседая на троне,
вдруг закричал: «Ну, теперь мне всё ясно вполне.
Старый дурак!  Как я этого раньше не понял!
Где негодяй Рабинович?  Немедля ко мне!»