Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Идущие на поводу смелее лают.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.

Жила-была мёртвая царевна...

Эротический салат: сельдь... под камбалой.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

Женщина — вторая ошибка Бога...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Камасутра в переводе Гоблина.

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...

– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!

Гаси свет! Знакомиться будем!

Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!

(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?

— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Объявление: "Даю уроки пианизма"....

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!