Шестилетку — досрочно!

СТЕПАН: Мы живем в самой открытой и безопасной стране, где законы работают, справедливость торжествует, а милосердие процветает!

ХРЮН: Это вместо «здрасьте», мантра такая с аутотренингом?

СТЕПАН: Это факт, Хрюн. Особенно после того, как Дмитрий Анатольевич заявил Владимиру Владимировичу, что мы модернизировали экономику. Вот так. Никто в эту сторону даже пальцем не пошевелил, а экономика у нас теперь будет называться модернизированной!

ХРЮН: Это, Степа, и есть наше русское чудо: ни хрена не делать, а зашибись само происходит.

СТЕПАН: А может, это просто управляемая демагогия?

ХРЮН: Тут тебе не митинг на Поклонной, выбирай выражения! Жить после выборов стало однозначно лучше, люди добрее. Президент даже слезу пустил.

СТЕПАН: Злые языки утверждают, что Путин заплакал потому, что нюхал смоченный нашатырем воротник. Якобы ему этот актерский прием Говорухин подсказал.

ХРЮН: Знаешь, меня гораздо больше беспокоит, что в последнее время нюхает сам Говорухин.

СТЕПАН: Но я согласен, что произошли кардинальные изменения. Возьмем прогресс судебной системы, например. На думских выборах ЦИК и Песков сказали недовольным обращаться в суд. А суды послали всех в задницу.

ХРЮН: А на президентских выборах ЦИК и Песков послали всех в задницу непосредственно. А и то, зачем суды дергать? У них работы по горло! Да и посредники зачем, когда все ясно. Путин вдул всех.

СТЕПАН: Но не везде. Путин в Москве даже 50% не набрал.

ХРЮН: Ага. Сейчас, наверное, Лужков Богу молится, что он уже не мэр.

СТЕПАН: Да… Интересно, кто будет следующим мэром?

ХРЮН: Шутка удалась, ушастый. А ну, спроси еще чего-нибудь прикольное.

СТЕПАН: Почему Штаты признали выборы?

ХРЮН: Вопрос на троечку. Реабилитируйся на ответе.

СТЕПАН: Попробую. Потому что они скорее хотят попрощаться с ястребом Медведевым, развязавшим войну в Грузии, и вернуться к миротворцу Путину, прекратившему войну в Чечне.

ХРЮН: Молодца! Ответ принят.

СТЕПАН: Знаешь, Хрюн, выборы Путина консолидировали и сплотили общество. Во время сплачивания как раз оппозицию и выдавило на площади, где ее надо просто убрать в ментовские автобусы.

ХРЮН: Ну все, остынь. Разошелся! Дай и другим поговорить. Онищенко сказал, что у тех, кто ходит на митинги, могут возникнуть различные заболевания — выпадение зубов, гематомы глаз, не все в порядке может быть с почками. Первые признаки — пыськанье кровью, передается возбудителем — такими резиновыми палочками…

СТЕПАН: На самом деле, Онищенко немного недоговаривает. Не только скопления людей ведут к заболеваниям, но также работа наблюдателем, членство в оппозиционных движениях… Да даже элементарно плохо подумать о Путине — и то можно с температурой свалиться!

ХРЮН: Значит, протестам гоплык!

СТЕПАН: Ну почему? На последнем митинге призвали больше не расходиться.

ХРЮН: А так оно и случится. Сейчас все будут разъезжаться на автобусах.Причем не сидя, а даже лежа на полу.

СТЕПАН: Но как сделать, чтобы оппозиции на улицах стало больше?

ХРЮН: Это к Путину вопрос. Он что-нибудь придумает.

СТЕПАН: Но ты хотя бы согласен, что оппозиция должна быть представлена в парламенте?

ХРЮН: И в президенте. Но не представляю, как это сделать.

СТЕПАН: Погоди! Давай рассмотрим планы оппозиции и власти.

ХРЮН: Ну, валяй.

СТЕПАН: Итак, какой план у оппозиции? Ходить на митинги, мерзнуть, получать люлей. А какой план у Путина? Управлять страной, рулить баблом, стрелять из винтовки, доставать амфоры.

ХРЮН: Слушай, мне план Путина больше нравится.

СТЕПАН: Хрюн, давай серьезно. Такое количество наблюдателей на выборах — это прогресс! Это значит, что общество проснулось! Это костяк будущей партии!

ХРЮН: Ну да. Теперь они как партия могут весь срок Путина продолжать наблюдать, что он со страной делает.

СТЕПАН: А вдруг он начнет выполнять свои многочисленные обещания?

ХРЮН: Ты чё? Нам же стабильность пообещали, а выполнение обещаний — это уже не стабильность, это уже опасное развитие! Хотя к концу своих двух сроков он вернет четыре года президентства.

СТЕПАН: Зачем это ему?

ХРЮН: Не ему, а Медведеву! Ну не шесть же лет Медведеву сидеть. Путин же ждет! Ну а Медведев придет к власти и вернет обратно шесть лет.

СТЕПАН: И это все реформы?

ХРЮН: Не-е-е! Реформы будут глубокими и последовательными. В результате среднего класса не станет, и на улицы выходить будет некому.

СТЕПАН: Тебя послушаешь, Хрюн, так нас ждет или репрессивный сценарий, или депрессивный. Ну, или оба сразу.

ХРЮН: Степа, сценариев, как грязи у мене в хате! Первое: Путин злопамятен. Поэтому — репрессии. Возможен другой вариант — он вспомнит об обещаниях. Тогда, чтобы отвлечь внимание от обещаний, пойдут репрессии. Возможен третий путь — налаживание отношений с Америкой и Европой. Тогда — репрессии, чтобы строить торговлю на их смягчении.

Хотя… Скорее всего, будет четвертый вариант — аполитичное вялое общество, которое можно будет взбодрить только репрессиями.

СТЕПАН: Что-то мне ничего не нравится…

ХРЮН: А меня твоя мантра приколола. Давай вместе — помогает.

ХОРОМ: Мы живем в самой открытой и безопасной стране, где законы работают, справедливость торжествует, а милосердие процветает…

РП…Ц!

Филипп ШАРИКОВ
наш собакор:

Я тут о нравственности немножко, ага? Нет, я, конечно, могу снова про Путина, но от радости его переизбрания все эпитеты и синонимы повылетали из головы. А мне их на 12 лет должно хватить, беречь надо. Так что я уж сегодня о нравственности. Речь, как все поняли, пойдет о «Pussy Riot» и их молебне против Путина. Некоторые считают, что «Pussy Riot» переводится как «бунт кошечек». Должен вас разочаровать… Ой, тьфу ты, наоборот, обрадовать! Все гораздо приятнее. И эти приятные девочки все перепутали! Это единороссам дозволяется выступать на концерте Макаревича, а рокерам в храме — ни-ни!

Но вернемся к молебну, то бишь к молитве. Нашли куда прийти с молитвой! В храм! Храм — не место для молитвы! К тому же ХХС не просто храм, а церковно-развлекательный комплекс, достаточно к ним на сайт сходить. Может, потому девчонки и разоделись, как клоунессы? Но нельзя же мимо кассы! Нельзя же оставлять без работы местных гримеров, режиссеров, сценаристов! Приди, как человек, закажи аппаратуру, чего там у них на сайте указано? Прожектор заливного света закажи, прожектор следящего света. Колорченджер, в конце концов! Заплати в кассу — и пой себе! Только молитва должна быть каноническая, а не апокриф какой-нибудь! Вот за здравие Путина, за долгое и мудрое правление, даже за попадание из винтовки по мишеням — хоть обпойся! И даже практически бесплатно! А цветными колготками по чувствам паствы наотмашь… Бр-р… Так можно и по всей строгости православных законов огрести! И не в виде корректировки кармы в последующих реинкарнациях, а в виде вполне земных люлей практически не отходя от все той же кассы. Ибо, наконец, попы наши пошли в десантники, и теперь бойцы будут десантироваться в гущу битвы вместе с попом и небольшим авиадесантируемым храмом! Сращивание армии и церкви — это прекрасно! Наконец-то можно будет легализовать воинские звания наших священнослужителей! И не прятать лампасы под рясы…

Но почему церковь начала нести свое слово именно с десантных войск? Очевидно потому, что ежегодно в День ВДВ десантники проводят в фонтанах обряды, очень напоминающие крещение. Авиадесантируемый храм — вообще новое слово в военных действиях! Я представляю, как к партизанам, например, прилетает самолет и сбрасывает не еду и патроны, чтобы они пообжирались да перестреляли друг друга, не рацию, чтоб музыку слушать, а храм! А то и раскладной монастырь! Или походную лавру! Страшное оружие — летающий храм! Если летающим домиком удалось раздавить злую колдунью Гингему, то летающим храмом… Страшно подумать! Я еще за то, чтобы Благодатный огонь сходил не только на Пасху, а когда мы прикажем и куда покажем. Батарея! Бронебойно-благодатным!! Огонь!!!

Но вернемся к девчонкам. Все-таки в каком нравственном обществе мы живем! Максимум, что им грозит за их вариант молитвы, не побивание камнями или поедание блинами, а 7 лет. Выйдут еще в самом соку! А то и вовсе отпустят. Похлопают по попке. Не без удовольствия, надо сказать… Мда… Вы, девки, смотрите там, когда в следующий раз у вас Pussy будет Riot делать, прикидывайте реально, чего там в государстве у нас с чем срастается, а что от чего отделено. Больше реализма, больше нравственности! Мда! Телефончик, если можно… Побунтуем…

НОВОСТИ

— Представлять Волобое на Евровидении будут волобойские бабушки. Они обсудят молодых поющих проституток, расскажут приезжающим гостям, куда нельзя ставить машины, и покормят местных кошек.

— Требование начальника волобойской полиции не бить журналистов застало полицию Волобого врасплох. «Нам запрещают стрелять в супермаркетах, давить на переходах, а теперь отняли последнее! Чем нам кормить свои семьи?!» — заламывают руки полицейские.

— Медведев потребовал поверить приговоры 32 заключенных. После проверки выяснилось, что приговоры есть, все в порядке, ничего не потерялось.

— Новости Туркмении. Ожидается, что в этой демократической стране в скором времени будет сооружен гигантский памятник Борьбе с культом личности. На вершине стометрового постамента установят золотую статую Гурбангулы Бердымухаммедова, которая, вращаясь, будет осуждающе указывать пальцем на пока еще сохранившиеся в Ашхабаде памятники Ниязову.

— Волобойские ученые подсчитали, что при больших скоростях вбросов классическое распределение Гаусса не работает. Этот эффект уже получил название «релятивистская теория Чурова» и грозит совершить переворот не только в науке, но и в России.

— Отдых первой леди в Италии спровоцировал отставку Дмитрия Медведева с поста президента. Тем самым Россия еще раз доказала, что привержена западным ценностям, а не массовым фальсификациям на выборах.

— Журналистам разъяснили, что Светлана Медведева отдыхает в Италии исключительно на свои деньги. Журналисты успокоились, однако забеспокоился муж первой леди. По возвращении Светлане будет устроен жесткий допрос: почему это отдыхать в Италии мы можем, а купить новый айпад — нет?