Анекдоты во вторник

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

- Здравствуйте, это телефон доверия?

- Да.

- Искал смысл жизни, нашёл...

- Ну и?

- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.

А потом она вспомнила, что она в наушниках

Размышления пенсионера.

Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .

Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.

- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!

- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Самолет, высота 10 000 м. Вдруг из динамиков раздается:

- Господа, а есть здесь летчики?

Все медленно бледнеют…

- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: - ОНИ тебе не конкуренты...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

Начальник – секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, б****, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Я угадал!

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

- Ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.