Анекдоты от K-O.

В детстве всем нам мамы говорили, что "Z" — последняя буква в алфавите...
***
Новый сорт яблок "Запутинка" — вяжет не только рот, но и руки...
***
Новые маски из импортозамещающих материалов марки "Госдумовские" — не только не защищают от бактерий и вирусов, но и имеют встроенный кляп.
***
Почему решено провести спец-операцию? А чтобы любимые слова Путина "Хотите как на Украине?" обрели хоть какой-то реальный смысл.
***
В ближайшем будущем ТАСС: "Украинцы совершили очередной обстрел российской территории. Прилетевшие мешки с сахаром и ароматом взрывом проломили крышу единственного жилого дома посёлка Верхние Зады".
***
О хозяевах Пу и договорённостях:
НАТО в целом выгодны присоединение Украины Россией, т. к. не нужно тратиться ни на поддержание, ни на восстановление, а так же сами "действия" на территории первой - отчисления на ВПК. Много лет назад мы, оппозиция, боролись против вступления РФ в ВТО, а так же...
***
Приехал Путин с визитом в психушку. Встретился в палате с психами, а там сразу три "Путина". Психиатр в ужасе: "А как же теперь отличить настоящего?! Вдруг выйдет не тот?!?!". Тут один псих подходит, и говорит: "Да плюньте, это элементарно. Настоящий - тот, что в костюме... Хотя, какая разница".

***
Есть такая политтехнология - "спуск паров": когда в народе усиливается напряжение, ему дают что-нибудь погромить. Похоже, у кого-то из озерковских тоже ручки зачесались...
***
Ещё в начале 90-хх у российского "правительства" сложилась традиция: отбирать у людей Родину и всё уничтожать...
***
Украинские диверсанты устроили теракт в Херсоне. Выпавший снег из сахарных крупиц наконец-то позволил людям попить сладкий чай...
***
Имеют ли быть случаи мародёрства в Украине? Главные воры в РФ — чинуши и "ЕР". И, как сказал Тургенев, "если сливки плохи, что же молоко?"...
***
Почему из наших аптек пропали все презервативы? А потому, что они постепенно возвращаются с вьетнамским синдромом, и будут 3,14здить меня за этот анекдот.
***
Если Путин - свет наш, то ему надо срочно отдохнуть и успокоиться! Ибо масса покоя...
***
Ходить двор на двор - для мелких. Драки с цепями район на район тоже как-то не солидно. Поэтому, в 69 лет...
***
В 8:00 В. В. Путин провёл успешную декализацию, а 8:10 - успешную десонизацию.
***
Как развить Роскосмос?
Сказать Путину, что на Альфа-Центавре бандеровцы.
Главное не говорить ему, сколько туда лететь, а то и медицину для него разовьём. Я 96 000-й Съезд "Единой России" не перенесу.
***
Как решил ВВП, для Президента переставлять по фен-шую какую-то мебель - мелковато.
***
Как-то раз в январе забухали Ельцин с Путиным. К февралю Пу протрезвел и узнал, что он теперь какой-то президент какой-то РФ, да и Украину ему не отдали.
***
Как-то раз отключили у Пу интернет. "Ну и ху% с этими танчиками, всё равно на компе не интересно" - подумал он.
***
Протрезвел Пу и подумал:
"Говорите, танки были ни черта не в Джорджии? Говорите, США вообще где-то на западе? Ну уж теперь-то я точно не ошибусь!".
***
Приехали как-то Путин и Лисин на переговоры с Зеленским. Помощник Пу увидел на его пиджаке прицепившиеся ниточки и обрезал. СВО приостановилась до возобновления переговоров.
***
Чем отличается Украина от России?
Одно государство живет в грязи и разрухе, управляется шайкой кровожадных убийц и наркоманов, желающих захватить весь мир и распространить везде свои принципы, работающих на США, гнобящих свой народ и разрушающих всё, на чём нельзя нажиться распилами и откатами.
А другое - просто хотело жить чуть лучше, чем в России.

***
— Дедушка, а правда, что когда-то была такая страна, как Украина?
— Да вроде была, внучек.
— Дедушка, а правда, что когда-то была такая страна, как Россия?
— Да вроде была, внучек. — ответил дед, и погладил внука по обеим головам.
***
Пьяные федералы на ГАЗ-53 так и не смогли найти взорванный украинскими диверсантами дом на территории РФ по Октябрьскому шоссе, 35, так как это давно улица Гагарина, 56а. И добрали ароматным сахарным вином.

***
Спрашивают у Путина:
— Почему ваши переговоры с Зеленским сорвались?
— Не помню, но я его трезвым ни разу и не видел.
— Так он алкаш?
— При чём тут он?
***
Путин протрезвел и удивился, почему подлодка Курск не может ударить по Украине. (%#&, что ещё сказать)
***
Когда он опять протрезвел, удивился, почему станцию "Мир" нельзя сбросить на Украину. (не смешно, зато правда)
***
Минэкономразвития предупреждает: распилили бюджет - не воюйте!
***
Для знатоков анекдотов:
Прикрутили Чапай с Петькой пропеллер к забору. Путин с ними полетел. Нет, ну сразу скажу, калитку открыли, чтобы последний выпал к чёрту, надо же страну осчастливить.
***
Говорят, что единственный, кто не умрёт, если ему вбить осиновый кол в грудь, это Владим Владирыч Пу. Потому, что для него нужны серебряные пули.
***
Проснулся Пу в 4 утра, а похмелиться нечем. Спрашивает:
- Где взять?
- У нас не продают. Но в Украине есть один киоск...
До сих пор ищут.
***
Новый бренд: огромные тампоны с начёсом "ВВП".
***
В 18 веке был такой жеводанский зверь. Людей жрал, насиловал. Потом он исчез после облавы. 2 с лишним века скрывался, лысел, костюм примерял, таил обиду на Европу.
***
Как-то раз Пу узнал, что Дж. Свифта перевели на украинский...
***
Когда распался СССР, была отменена инструкция Минздрава СССР N 06-14/43, как и приказ N 225. Теперь понятно, откуда столько поддержки у действий властей...
***
Намёк на один старый анекдот:
- То жара, то холод, то слякоть, то СВО...
***
Когда начинают говорить об успехах СВО, - значит, с ковидом проблемы. Когда наоборот...
***
Какой звук у первой буквы при произнесении германского Sieg?
***
Опять проводят митинги против войны, развязанной США и их приспешниками. В связи с этим пистолет Лебедева будет переименован в Сивиспакем.

***
Теперь говорить "вшивый Путин" подпадает под 207.1 статью УК, так как по мнению Пескова Путин лысый.
***
Знатокам анекдотов:
Так как теперь оскорблять "власть" запрещено, мы передаём ей пламенный привет...
***
Не говорите Пу, что в Израиле - самой русскоговорящей стране - русский не является государственным. Второго холокоста они не выдержат...
Про Англию можно - своих не тронут.
***
Ассенизатор - это теперь не только профессия, но и вынужденность оппозиции.
***
Так как сберкарту "Мир" не принимают в Украине, и нет даже соответствующего терминала, то там решили его установить... Как всегда, не тот.
***
Прокуратура завела дела на прячущихся в бункерах украинцев, так как по её мнению это приводит к растрате дорогостоящих ракет впустую.
***
Путин обращается к врачу:
- Что-то у меня сзади болит.
- Так у вас там боеголовка мудрости растёт...
***
Путин готовит законопроект о запрете травматов, так как люди, узнав о стоимости компенсации СВО...
Впрочем, очередь у Кремля только увеличилась.
***
Советники Госдепа: РФ создаёт какие-то проблемы.
ПрезСША: ладно, выпишем им какие-то ракеты.
Так санкции приобрели новый облик.
***
Срок службы наёмников увеличен: в него включили срок лечения.
***
Пу приходит на приём к психиатру:
- У меня проблемы...
- Можете не рассказывать. Я видел ваше последнее выступление.
***
- Пьёте?
- Нет.
- Накуриваетесь?
- Нет.
- Странно... Очень странно. Врать не красиво.
- Апчхи!
- Будьте здоровы! - сказал психиатр.
- Буду!, - сказал Пу и зашёл в свою палату.
***
Были применены свехдейственные воодушевляющие оперативные действия против магазина, когда Пу не продали пива из-за отсутствия паспорта. Да и время было за 23.
***
- Раздевайся!
- А ты что, что доктор?
- А ты что, манекен?
Разговор между Зеленским и Пу. В порядке перечисления.
***
- Ребрендинг мне давно нужен, - сказал Пу, отклеев и вернув брови в виде "щёточки" под нос.
***
Чубайс сбежал потому, что у него спросили, почему его победоносных нанотехнологий при наступлении на Украину не видно, как и самой...
***
- А Украину надо было захватить, не зря мы это начинали! - сказал Пу.

- Да заткнись ты и толкай тележку, дебил лысый. - ответил Медведев.
***
У политтехнологов есть понимание принципа: запрещают второстепенные для властей вещи, а то, что особенно опасно или правдиво, - даже не упоминают, чтобы не вызвать интерес у масс. Теперь запрещено критиковать власть, армию и СВО. Зато не запрещено критиковать уфологию. Угадайте, какой вопрос по отношению к кремлёвским возникает.
***
Чего удивляться маразму властей, если Владимир Путин - путь к владению миром. Про народ даже не упомянуто.

***
Психотерапевт - Пу:
- Когда я говорил вам о расширении личного пространства, я вовсе не то имел в виду!!!
***
Приехал Путин с визитом на временно "освобождённую" территорию. Зашёл в аптеку:
- Тю, а чего это у вас всё должно было подорожать, а гандоны подешевели?

- Так едросов тут теперь наперепроизвели.
***
Как сказало наше правительство, в Украине правят наркоманы и бандиты.
- Наши коллеги слишком палятся, - сказали усы.
***
Если Пу отрубить голову, он сможет править ещё два срока. Потому, что отрубят двойнику. Да и сидеть на троне - не голова нужна.
***
Самое главное недружественное государство для Кремля - Россия...
***
Писать "неправду" о России карается по статье 280 УК. Писать правду - по 282. Говорить, что Путин х***о - по 283.
***
Когда у нас говорили, в скольких странах САСШ вели военные действия, Путин заревновал...
***
- Владим Владимыч, тактический удар сработал!
- Да, бывает...
***
Так, как политику лично нельзя быть эксгибиционистом, Пу просто обнажил суть Кремля...
***
Пьяные танкисты и ракетчики перепутали февраль с маем, да и вообще промахнулись мимо Красной площади...
***
Стиля повешенного Колобка:
Посеял Путин презерватив... Потом глянул в зеркало.
***
Путину долго кредит за СВО выплачивать. За наш счёт...
***
Пу сказали, что у него геморрой и лечить надо через задницу. Ну он, как истинный политик, воспринял буквально...
***
Было много анекдотов, и в царское, и в советское время, про гипертрофацию просьбы политиков.
Так вот, и просьбу Пу про фейерверк его подданные не совсем поняли...
***
Аллюзия на старый анек:

У армянского радио спросили:
- Почему Эльцин ездил по странам G8, а Пу перестал?
- Первый на автоподзаводе был, а второй на аккумуляторе. Акк сдох, пришлось от сети запитать.
***
Путин - Лукашенко:
- Ты с кем советовался, перед тем как мобилизовать войска конфедерации?!!
- Да с Мишустиным...
- И что, этот идиот насоветовал так перед НАТО подставиться?!!
- Да нет, с тобой посоветоваться. Я к тебе пришёл, мы и распили по пузырю... Ты ещё у Зася спроси...
***
- Владим Владимирыч, а где тут больница?
- Ща ракетой вмажу, узнаете.
***
Пу на выступлении:
- Мы стали жить лучше! Да, школы, больницы, НИИ и колхозы закрылись. Но вы посмотрите, какие эффективные ракеты мы производим!
***
Ничего, что лекарства подорожали. Цена на водку осталась государственной.
***
Зачем Пу каждый раз ложится в кремлёвскую больницу? Его откачивают, судя по всему. Ну так эти проблемы со здоровьем надо решать. Пусть съездит на рыбалку, или на пикник. Там, хотя бы, врачей нет.
***
Когда любовница сказала Пу, что за 3 секунды и оценить нельзя, он подумал, что всё надо растягивать на больше, чем "3". Например, "демил.".
***
А ведь благодаря Пу мы забыли, что такое возрастные болезни. Раньше дохнем.
***
Помер Пу, попал в рай. Спрашивает:
- Я же столько грешил, воровал, убивал...
- Вот именно. Ты сделал так, что люди искренне молились.
***
У армянского радио спрашивают:
- Путина кусала собака?
- Вообще-то да. Но сорок уколов он сделать испугался. Теперь других пугает.
***
Пу у врача:
- У меня х*% пропал!
- А что вы хотели, отсосали, батенька! Начисто!
***
Зачем нужны чипы в голову? А чтобы любое сомнение о выборах можно было трактовать в пользу Пу.
***
Путину посоветовали стать гинекологом и проверить проститутку - "провалится - хоть так аборт сделаем".

***
Теперь и про Пу актуален врачебный анекдот про "врагов на этом свете".
***
- Я люблю скандалить, разводиться, создавать всем проблемы. А когда голова болит, и убивать.
- Ну, это ПМС.
- Но я же мужчина!!
- Владим Владимирыч, медицина тут бессильна...
***
Путин:
- Наш народ теперь ест икру, былычок, грибочки...
Депутаты:
- Ой, не хохми, мы телики опять покупать не будем.
***
Путин - Байдену:
- Ну что, в солдатиков?
- Зуб даю, в детские игры не интересно.
***
Клептоман у врача:
- Что мне делать.
- Владим Владимирыч, крым вы уже отжали, попробуйте остальное.
***
Путин - гражданину:
- И так, что вас привело на приём?
- Не что, а кто. Я в аварии х** потерял, пришёл к врачу, к вам направил.
***
Когда в нулевых Пу ввёл налог на воздух (тот, для промпредприятий), он ещё не знал, что его используют и украинские ВВС.
***
Путин - маркетолог. Его наняли платные врачи: при его политике только они и помогут. Хотя не факт.
Диетологи возмущены...
***
Недавно изобрели технологию обмена разумом. Из-за ошибки учёных Уиллис оказался в костюме и с одной извилиной.
***
Недавно Путин сообщил Ельцину, что больше импортных пятновыводителей он не пьёт...
***
Пу лежит у врача и думает: "Ну, скажем, о неудачном исходе операции я всё таки узнал...".
***
Существует самый дорогой презерватив в мире. Образец. Правда, он находится не в палате мер и весов...
***
Правительство борется с народом. А Президент - с другими.
***
Огромный народный праздник в честь прямости дорог и всего остального испортило сообщение, что кардиограмма Путина перестала быть прямой...
***
Сходил нарик к дилеру, ещё в 90-е. Тот ему и говорит: "Новая шняга вышла, обалдеешь". Ну лан, взял. Курит, курит - ничего. Что-то помигало, что-то пошуршало. Тут ему Мишустин и говорит: "Владим Владимирыч", что дальше-то делать?". Тут он и обалдел.
***
На самом деле Россия действительно воюет с Европой. Просто в Украине оказались такие же дороги, как и у нас...
***
Путин воюет с Америкой в Украине потому, что гнать танки по дну Атлантики - плохая затея.
***
Как объяснить народу, что бюджет не распилили? Сказать, что его потратили на установление мира.
***
Просто Маша Романова одним морозным деньком в шутку сказала Пу, что его коронация возможна только при восстановлении самой РИ. В границах.
***
Наши политики утверждают, что Украина скоро присоединится к России. В этом случае требование прекратить обстрелы Донбасса будет подпадать под ст. 280.1 и 280.2 УК РФ.
***
- Вы обвиняетесь по статье 319 УК РФ. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Когда я сказал "довели страну", я имел в виду НАТО и Америку, строящих нам козни своими санкциями!
Прокурор:
- Не правда! Все мы знаем, кто у нас страну довёл!
***
Сколько ругали политиков и чиновников, обвиняли их в работе на Запад, в британском гражданстве, распилах, уничтожении промышленности и деревень, говорили про "Едим Россию". Теперь стали патриотами и готовы их расцеловать, не скажу куда, но фашизм, конечно же, в Украине.
***
Забухали, как-то, на даче Путин и Собянин. Через несколько дней Собянин и говорит:
- Ой, что-то задержались мы с выполнением плана по перестройке Москвы, особенно по сносам пятиэтажек. Надо оперативненько, ик, постараться...
- Не беда, помогу, отдам приказ. Только ткни на карту, где эта Москва, а то в глазах двоится.
***
Согласно статье 280.3 УК РФ, после окончания СВО нужно будет говорить не "Украина лежит в руинах", а "Украина в дальнейшей демилитаризации не нуждается".
***
Так, как обе стороны экономически истощены, то закупили новейшее диверсионное оружие - Пурген, подсыпаемый в пищу врагу. После чего позиции противника обнаруживаются по горячим следам.
***
Интересно, какая дурка разрабатывала внешнюю политику, если воевать с США проще через Дальний Восток? Припоминаю её название...
***
Знатокам анекдотов:
Вызвал бог Байдона, Пан Ги Муна и Путина, и говорит:

- Достала ваша планета меня, всё время конфликтуете. В общем, через три дня конец света.
После выступает Байден перед народом:
- Хорошая новость: фиг вы мне импичмент устроите, буду президентом до Апокалипсиса!
Выступает Пан Ги Мун на ассамблее:
- Хорошая новость! Все войны закончатся через три дня!
Выступает Путин перед магнатами ВПК:
- Отличная для вас новость, ребята! СВО продлится до конца света!
Разведка Зеленскому слова Пу донесла, он:
- Чтоб тебе тот конец света через три дня!!!
***
Дело в том, что в Украине не принимали вакцину Спутник-V даже к 22-му году. "Без неё вы все умрёте!" - пригрозил Пу.
***
Что такое было в Казахстане? Генеральная репетиция перед Великой...
***
Сначала Пу развёлся с женой потому, что она отобрала и спрятала его оловянных солдатиков. Потом, когда он их так и не нашёл... Скажите ему, что остальные - не из олова.
***
На какую агрессию способен мужик при спермотоксикозе? Кабаева, прими уже аспирин!!
***
СНВ-3 подразумевал не такое сокращение наступательного вооружения!!
***
Дело в том, что Пу, пролетая в самолёте над У после Пурима, случайно уронил 5 копеек. Разведка не нашла...
***
Надо ввести в статью 93 Конституции РФ понятие недоверия других стран.
***
В психушку доставили двух психов. Оба называли себя Путиным. Выяснилось, что второй действительно...
***
Пу с Медведем в ресторане отмечает одну из побед в наступлении. Внезапно давится. Медведев:
- Врача, врача!!
Референт ехидно, про себя:
- Да, в ресторане. Зарплаты врачам надо было повышать.
***
На встрече Пу и других восточных политиков. Один помощник - другому:
- Лишь бы они не делились экономическими проблемами друг с другом. А то потом такое несут, наши аналитики фиг разберутся.
***
Пу у врача:
- Мне раздеваться?
- Да не, просто кожу сдвинь.
***
Вернулись бойцы. Один солдат другому:
- Похромаю к Кремлю, за ногу отвечу Пу.
Возвращается:
- Ну что?
- Да там в очереди все наши из части...