Профилактика развода

“Развожусь!” - воскликнула в который раз моя знакомая, оживленно потряхивая своими кудряшками и воинственно поблескивая глазами. У меня в такие моменты всегда возникают опасения за психику человека, оказавшегося на руинах собственной семьи. Но это не тот случай. У меня уже возник своего рода спортивный интерес, чем же все это закончится и попадет ли она в книгу рекордов Гиннеса по количеству оформленных браков. Самое интересное то, что все это проходит у нее под благородным лозунгом: “Ищу свою вторую половину”. Но, как ни странно, ей попадаются все какие-то четвертинки, или того хуже восьмушки, с которыми любовь сгорает быстро в огне взаимных упреков и бесконечных ссор. И виноваты во всем, естественно они, некогда любимые и желанные.

Говорят, что от судьбы не уйдешь, и если тебе суждено двадцать раз развестись, то так тому и быть. Да, с судьбой бывает сложно спорить, но все же зачастую и она может менять свои планы, помогая тому, кто хочет себе помочь. Неплохо было бы только знать для начала, чего же на самом деле хочется?

Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и еще больше браков.

   Когда у вас в первый раз возникла мысль о том, чтобы вступить в брак? В 5 лет? В 10? В 16? Но к 18-ти годам уже такие мысли точно были. Именно в этом возрасте желание быть взрослым почти совпадает с такой возможностью, по крайней мере, внешне. Возникает почти правдоподобное ощущение взрослости, зрелости и самостоятельности со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда одна моя сверстница вышла замуж в 18 лет, то мне это казалось вполне естественным, и я была уверена, что они будут жить долго и счастливо, и умрут в один день. Она думала точно также. Но их семейная жизнь длилась всего три года, оставив после себя вкус разочарования, ребенка и ворох обид.

Желание стать независимой в таком возрасте бывает настолько сильным, что девушки не замечают порой, как меняют зависимость от родителей на зависимость от мужа. А если еще, не дай Бог, появятся дети, то уж о какой независимости и самостоятельности может идти речь?

Самый лучший помощник в данном случае его величество Время. Оно дает опыт, понимание себя и того, что ты хочешь и что тебе надо в жизни. И это значительно увеличивает шансы сделать осознанный и правильный выбор.

Есть ситуации, когда опыта вроде бы уже и много, ты понимаешь, что от жизни хочешь и что можешь, но Принц почему-то не появляется на пути. И вот тут-то и начинает дергать за веревочки страх, нашептывая на ухо по ночам, что что-то во мне не так. Начинаются копания в себе, бросание без оглядки в ненужные отношения, от которых по утрам остается горький осадок. И наконец принимается решение, что уж лучше синица в руках, чем журавль в небе. Иногда это срабатывает, если синицу воспринимать как синицу, и полюбить ее такой, какая она есть, не пытаясь вырастить их нее журавля. Но не всегда получается.

Первый вывод, который напрашивается сам – не рассматривать брак как решение своих личных проблем.

После развода две матери восклицают: “Я же тебе говорила!”

   Если советы родителей по поводу вашего избранника проносились мимо ваших ушей со свистом еще до свадьбы, то почему тогда надо начинать к ним прислушаться после свадьбы? Никто не говорит, что родители желают нам зла, но, в то же время не все, что они советуют, является добром или хотя бы его приносит. Прежде всего, потому, что родители зачастую не совсем объективны, считая (что уж тут греха таить!) свое чадо лучше всех. И, соответственно, во всех бедах норовят, кто в глубине души, кто открыто, обвинить кого угодно, только не своего ребенка. И, желая помочь своему взрослому ребенку “открыть глаза” на недостатки супруга, они еще только усугубляют ситуацию.

Если вывод еще не совсем очевиден, то постараюсь его обрисовать:прислушивайтесь, прежде всего, к себе, потому что никто кроме вас лучше не знает ситуацию, ваши чувства и отношения. Займите эту позицию с самого начала, и твердо, но уважительно, дайте ее понять родителям.

Замечание: если все же внутренний голос подсказывает, что родители на самом деле правы, то не стоит строить из себя упрямую козу, твердя, что все равно будет по-моему.

О соре, который норовят вынести из избы…

   Кроме родителей в семейную жизнь могут вмешиваться не только родители, но и друзья и даже просто знакомые.

Да, хочется зачастую поплакать на плече у подруги, рассказать, какой Он бывает ужасный и толстокожий, как не вспомнил дату вашего знакомства и пришел поздно и навеселе. Хорошо, если это будет рассказано чутким ушам понимающей и надежной подруги, которая все оставит в себе. Но ведь таких раз два и обчелся, и бывает, что пожалуешься и не таким уж близким людям. А потом каким-то образом муж от знакомых с трудом узнает раздутые и приукрашенные подробности вашей личной жизни. Кому же это понравится?

Бывает, что сами друзья, не разобравшись толком что к чему, начинают мостить своими благими намерениями дорогу сами знаете куда, пытаясь влиять то на вас, то на вашего мужа, взывая к вашей (по их мнению заблудившейся) совести. Это уже вообще ни в какие ворота, потому что вам в результате придется все это расхлебывать уже не чайной ложечкой, а большим черпаком.

Чтобы избежать всего вышеперечисленного,старайтесь решать свои проблемы в пределах семьи. Если трудно, можно обратиться к специалистам и получить профессиональную помощь.

Я придерживаюсь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. (Вуди Ален)

   Новоиспеченных супругов условно можно разделить на две группы. Одна с самого начала настроена на то, что брак – дело серьезное, ответственное и это навсегда. А другая смотрит на всю эту церемонию с мыслью о том, что надо же с кого-то начинать. И, скорее всего, те, кто относится к первой группе, имеют больше шансов, что их брак выживет под гнетом суровых будней.

Жизнь длинна и непредсказуема, она как фокусник вытаскивает из шляпызнакомства с различными людьми, к некоторым из которых может возникнуть и больше чем просто симпатия. От таких встреч нельзя застраховаться, спрятаться, закрыть на них глаза и надеть шоры. Вся эта страусиная стратегия только говорит о неспособности справиться с ситуацией, об отсутствии каких-либо стратегий и, возможно, неумении принять себя такой, какая есть. К сожалению, как показывает практика, неумение признаваться себе в своих чувствах, анализировать их и что-то с ними делать, может привести к печальным результатам.

Что же делать в такой ситуации, когда у вас есть любимый муж, но одновременно вы чувствуете, как в душе возникает симпатия к кому-то другому? О разводе вы еще не думаете, но потенциально он где-то вдалеке маячит. Ведь никто никогда не знает, во что может вылиться просто симпатия. Одна моя дальняя родственница, умудренная жизненным опытом, сумевшая сохранить в свои 75 гордость осанки и ясность суждений, любила повторять мне: “всегда будь женщиной”. Под этим она подразумевала очень многое: умение принимать комплименты, расставлять приоритеты в отношениях, вести себя с достоинством и предлагать свои правила игры. Основной принцип своих правил игры заключается в том, что то, какими будут отношения, решает женщина. А для этого неплохо было бы иметь холодную голову.

Подумайте, почему вас интересует тот или иной человек, проанализируйте свои отношения с мужем, может вам не хватает общения друг с другом и есть над чем поработать. Пообщайтесь с заинтересовавшим вас мужчиной, постарайтесь оценить его максимально объективно (по большому счету это нереально, но все же!), возможно, что на самом деле вам понравился какой-то иллюзорный образ, а не он сам. Часто женщины, опомнившиеся от увлечения, начинают по-новому смотреть на своего мужа, понимают, насколько он им дорог. Только вряд ли стоит ему говорить о том, в процессе каких умозаключений и экспериментов вы к этому пришли.

Какой сделать из всего этого вывод – решайте сами.

Брак – это история, сочиненная двумя людьми

   И чем больше в ней деталей, совместных переживаний, общих воспоминаний, традиций, праздников, тем интереснее звучит эта история, тем дольше хочется ее продолжать. Пишите ее с вдохновением - и тогда все обязательно получится…

Но даже если в какой-то момент возникнет мысль, что ничего не получается и надо начать все сначала, но уже с кем-то новым и более подходящим, то будьте осторожны. Ведь где гарантия того, что второй и третий раз в результате не приведут вас все к тем же проблемам, от которых вы хотели убежать в самом начале?

Постскриптум: каждый сам делает в жизни свой выбор. С кем ему быть, как жить, и сколько раз выходить замуж. Главное знать – зачем?