Коварный Эксодус. Гл. 23. Несчастный случай.
На модерации
Отложенный
Глава 23. Несчастный случай. Праздник испорчен, но Моисей извлекает выгоду.
Однако, как это бывает, и нередко, но всегда метко, радость и торжественность события по завершению какого-нибудь грандиозного проекта начисто смазывается чей-то банальной глупостью.
То есть, т.н. «человеческим фактором».
Сыновья Аарона, Надав и Авиуд, воспользовавшись моментом, когда иерархи ушли в скинию собрания, и не в силах больше терпеть, улизнули облегчить свои тела.
На обратном пути они заглянули в ближайший шинок, где отметили свое облегчение.
И заодно - посвящение в сан.
Потом, пока благословляемый иерархами народ лежал вповалку на лице своем, они незаметно прошмыгнули в скинию, чтобы никто не заметил их отлучки в самоволку.
Винные пары уже приятно туманили их головы, но все еще не настолько, чтобы рассудок потерял чувство самосохранения.
- Надав, что будем делать? Моисей опять какое-то действо затеял! А нас - нет, и мы не знаем, как мы в этом должны участвовать.
- Да ну, его, этого Моисея, житья никакого нет от его придумок. Вот, старый хрыч, сидел бы в своем шатре, доживал бы свой век спокойно!
Так - нет, неймется ему!
Надоел уже, хуже горькой редьки!
- Так-то, это - так! Но сейчас-то что нам делать? Вдруг хватится, станет выпытывать где были, почему уходили без разрешения?
Смертью же грозил, чтобы не отлучались!
- Да - пошел он! Я бы и так и так копыта откинул! Или в штаны бы наложил - это на святом-то месте! - или просто лопнул бы, как старый бурдюк.
И - так, и - сяк, все равно - хана!
- Так, это - понятно...
А сейчас-то что делать будем? Да еще на грудь приняли!
Вдруг дыхнуть заставит, а у него нюхалка какая, сам знаешь!
- Что делать, что делать! Снимать штаны, да бегать!
Иллюстрация – Авиуд и Надав в скинии собрания -
Давай, вот, возьмем кадильницы и кадить будем, как будто урок повторяем.
Никуда, мол, не ходили, все время тут и занимались…
Репетировали!
Дыму только надо побольше напустить, как будто давно кадим.
Они взяли каждый свою кадильницу, подложили в них угольков и курения, и принялись кадить.
- Слушай, Надав, - опять начал ныть Авиуд. - курений мало, у меня уже вообще одни угли остались.
Что будем делать?
- Надо тряпку какую-нибудь найти и положить вместо курений. Тряпки тоже хорошо дымят, правда, от них вони больше, чем ароматов.
Но на безрыбье - и сам раком встанешь!
- А-а, вот тряпка какая-то в чаше лежит. Только она – мокрая!
- Ну, так выжми ее хорошенько, да углей в кадильницу побольше положи, быстро высохнет…
Авиуд вынул тряпку из чаши, отжал ее, как была, комом, да так, комом, и положил ее в кадильницу, добавив еще горящих углей.
- Ну, вот и маши теперь!
У меня тоже мало осталось. Как кончится, я тебя елеем помазывать буду!
Авиуд ходил по скинии, помахивая кадилом, а Надав, когда его кадило перестало дымиться, бросил его и взял сосуд с елеем.
Пока дым от курений все больше рассеивался, винные пары в головах сгущались все плотнее, и молодые парни начали дурачиться.
- Вот, Авиудка, я тебя сейчас на царство помазывать буду! - Надав поднял кувшин с елеем и щедро полил масло на голову Авиуда. - Помазывается раб божий Авиуд царем Израилевым, во веки веков! Аминь!
- А я тебя - в патриархи, архиепископы! При мне служить будешь, замполитом! - Авиуд выхватил из рук Надава кувшин и вылил остатки масла ему на голову.
Ребята схватились в пьяно-шутливой потасовке за верховенство иерархий, как вдруг случилось то, чего никто никак не ожидал.
В кадильнице Авиуда, которую он не выпускал из рук, вдруг вспыхнула яркая вспышка, пламя выбросилось наружу вместе с ярко разгоревшимися углями - прямо на обоих братьев.
Сухая, щедро промасленная священническая одежда вспыхнула на них ярким факелом!
Мгновенно протрезвевшие братья кинулись вон из скинии, но, пробежав несколько шагов, упали, катаясь в безумной агонии перед повергнутой в изумленный ужас, онемевшей от неожиданности толпой.
Через короткое время все было кончено.
Иллюстрация – Обгоревшие останки Надава и Авиуда –
Люди остолбенело продолжали смотреть на неподвижные, бездыханные, обугленные трупы братьев.
Первым пришел в себя Моисей.
- Вот о чем говорил господь, когда сказал: в приближающихся ко мне освящусь и пред всем народом прославлюсь.
Аарон молчал.
И позвал Моисей Мисаила и Елцафана, сынов Узиила, дяди Аарона, и сказал им: пойдите, вынесите братьев ваших из святилища за стан.
И пошли и вынесли их в хитонах их за стан, как сказал Моисей.
Аарону же и Елеазару и Ифамару, сынам его, Моисей сказал: голов ваших не обнажайте и одежд ваших не раздирайте, чтобы вам не умереть и не нанести гнева на все общество; но братья ваши, весь дом Израилев, могут плакать о сожженных, которых сожег господь, и из дверей скинии собрания не выходите, чтобы не умереть вам, ибо на вас елей помазания господня.
И сделали по слову Моисея.
И сказал господь Аарону, говоря: вина и крепких напитков не пей ты и сыны твои с тобою, когда входите в скинию собрания или приступаете к жертвеннику, чтобы не умереть.
(Левит, глава 10)
Выволочку Аарону за пьянку его сыновей на рабочем месте, конечно же, устроил не Гора, а сам Моисей.
Нашли они в скинии и разбросанные кадильницы братьев, и пустую чашу с водой и пустой кувшин из-под елея.
Установить причину несчастного случая для высокой следственной комиссии не составило труда.
В чаше с водой была не просто тряпка.
В тряпке находились остатки белого фосфора, при помощи которого они устроили фокус с возгоранием дров в жертвеннике, когда Аарон призывал «славу господню» явить силу свою.
Для читателей, подзабывших уроки школьного курса химии, напомним, что фосфор имеет две модификации: красный и белый.
Красный используется в головках спичек, а в цветных полосках на коробках, по которым мы чиркаем этой головкой - толченое стекло.
Иллюстрация – Головки спичек, содержащие красный фосфор -
Красный фосфор загорается от тепла трения головки о стекло и поджигает деревянную палочку спички.
Сравните это с чудовищными затратами труда при добывании огня трением у наших первобытных пращуров!
Вот потому-то извлечение огня цивилизованными европейцами простым движением руки на дикарей производило впечатление разорвавшейся бомбы!
И повергало их в священный трепет.
Сейчас спичками чиркают все и «чудом» это никто не считает.
Белый фосфор загорается еще проще - и опаснее! – от простого соприкосновения с воздухом.
Поэтому его хранят под водой.
Иллюстрация – Хранение белого фосфора в баночке с водой. -
Если его из воды вынуть, то высохнув, он загорается сам собой.
Во время ВОВ фашисты применяли фосфор в зажигательных бомбах, сбрасывая их на жилые кварталы городов.
Иллюстрация - Самовоспламенение белого фосфора от соприкосновение с воздухом -
Авиуд вынул тряпку с завернутым в нее остатком фосфора, выжал ее и положил в свою кадильницу с горящими углями.
Тряпка высохла, высох и фосфор.
Остальное понятно, как понятен теперь и фокус с возжиганием жертвенника силой «славы господней».
Но это понятно нам, сегодняшним, да и то не всем.
Откуда это можно было понять моисеевским агнцам и несть числа другим поколениям и этого и всех других народов, которых «слуги божьи», любого пошиба и всякого розлива, держали в темноте тысячелетиями?
Они всеми правдами и неправдами стараются держать народ в невежестве и сейчас, но жреческая монополия на знания давно уже рухнула, и теперь - навсегда.
Во все прежние века любая религия держала ногу на горле любой науки, ослабляя нажим только тогда, когда это было выгодно самим «слугам божьим».
Великий Герон Александрийский создал множество изобретений.
Но все его гениальные по замыслу и простоте исполнения технические шедевры были обречены только на вызывание священного трепета у прихожан храмов.
Иллюстрация – Одно из гениальных изобретений Герона - автомат для продажи «святой воды» -
И на выкачивание из них денег в пользу «святых» мошенников, но практически ничего - для людей…
Как образец гениальности приведем придуманную им игрушку, изображающую один из подвигов Геракла – схватку с драконом, охранявшим сад с волшебными яблоками.
Иллюстрация – мгрушка, придуманная Героном: «Похищение Гераклом волшебного яблока» -
В подставке вмонтированы две емкости для воды – 1 и 4.
Водой заполняется верхняя емкость 1, но ничего не происходит.
Но стоит приподнять яблоко 2, как все приходит в действие – Геракл стреляет в дракона, а тот начинает шипеть!
Устройство действительно гениально в своей простоте!
Поднимая яблоко, вы вынимаеик пробку 3 и приводите в действие спусковой механизм лука Геракла, а вода из верхней емкости 1, перетекая в нижнюю емкость 4, вытесняет из нее воздух, который через полый ствол дерева 5 с шипением выходит из пасти дракона!
Церковники, надеясь на короткую и, по большей части, невежественную людскую память, по сей день выставляют религию чуть ли не двигателем прогресса.
А в качестве примеров приводят каноника Коперника, аббата Менделя и некоторых других.
И в заслугу церкви ставят то, что большинство ученых - Исаак Ньютон, Блез Паскаль, Иоганн Кеплер, Луи Пастер, Михаил Ломоносов, Дмитрий Менделеев, как и многие другие - считались верующими людьми!
Но помалкивают в тряпочку о том, что старика Галилея замучили до полусмерти, а Джордано Бруно и вовсе сожгли на костре!
Всего лишь за то, что открытая ими правда о реальном положении вещей расходилась с «божьей правдой», с церковными бреднями, расписанными в «священных» книгах!
А что касается перечисленных «верующих» ученых - попробовал бы кто-нибудь из них объявить себя атеистом!
На костре, может быть, в те времена, когда они жили, их бы уже не сожгли, но работать так, как они хотели и могли, им бы не дали никогда.
Мы сами хорошо помним, что еще совсем недавно, в нашей собственной стране, знаменитым ученым, артистом или, тем более, руководящим работником мог быть только член «руководящей и направляющей»!
Но те, кто чувствовал себя независимым, в открытую отметали религиозный бред.
Например, когда Пьер Лаплас представлял Наполеону разработанную им теорию научной картины Вселенной, удивленный император воскликнул:
- Но я не вижу здесь бога!
- Сир, я не нуждаюсь в этой гипотезе! – ответил Лаплас.
Об этом имени церковники вспоминать почему-то очень не любят!
Иллюстрация - Пьер-Симон Лаплас -
Действительно, ни одна реально научная работа никогда не нуждалась в боге.
Напротив, религия всегда паразитировала на науке, на технике, на искусстве и других достижениях человеческой культуры.
Но использовала их только для своих корыстных целей.
И везде, где эти достижения обнажали религиозное вранье, церковное мракобесие не гнушалось ничем и шло на любые преступления.
Только не надо говорить, что это, мол, были иезуиты-инквизиторы, католики и прочие гугеноты…
Не надо, потому что наши православные мерзавцы были нисколько не лучше.
Через дыбу, кандалы и плахи прошли тысячи и тысячи…
У нынешних преемников тех кровавых мракобесов руки теперь покороче, но словоблудие и лицемерие - еще изощреннее и хитрее.
Они образованы, речисты, но образованный и речистый мошенник во сто крат опаснее любого звероподобного урки с ножом или пистолетом!
Что будет с нами дальше, если нашим детям с экранов и в жизни уже двадцать с лишним лет навязывают свою мораль бандиты, а теперь еще и в школе сладкоречивые «батюшки» будут учить лицемерной «нравственности»?
К сожалению, как и говорил Иофор, слабых на голову «рабов божьих» хватает и сейчас.
И они до сих пор позволяют разводить себя на дешевую мишуру, вроде «плащаниц», «поясов богородиц» или ржавых гвоздей, на которых якобы висел господь...
Или неизвестно чьих истлевших костей, собранных с местного кладбища!
Продолжение следует…
Следующая, 24 глава третьей части – «В стаде Моисея появляются козлы» - http://maxpark.com/community/politic/content/5865883
Предыдущая, 22 глава второй части - «Торжественный пуск нацпроекта в эксплуатацию» - http://maxpark.com/community/129/content/5863265
Начало - http://maxpark.com/community/603/content/5638103
или - https://stat.newsland.com/community/603/content/kratkaia-istoriia-prokhindiady/5638103
Желающие прочесть все и не пропустить ничего – заходите в мой блог и скачивайте «Прохиндиаду» в свой единый файл.
Комментарии