Моя мать искалечила мне психику

На модерации Отложенный

- "Дай мне вымыть чашку" - обращается ко мне, когда я мою тарелку
- Ты не видишь? - обращаюсь я к ней, я мою посуду. Оставь меня в покое - "у меня температура 39"
- Я только что с работы вернулась!! - с пронзительным криком кричит на меня мать 
На что я бросаю тарелку в раковину и удаляюсь с кухни.

В ответ слышу "Что за дочь, зачем только детей рожать!! их надо в бочке топить при рождении". 

Я привыкла к таким фразам, я спокойна и понимаю, что мне надо себя поставить на ноги, ведь только в этом случае удастся избежать осложнений, мне нужны деньги на квартиру. Мне надо через два дня быть на работе. 

Ах, да, забыла представиться, меня зовут, хм.. ну пусть будет Аня - вполне себе ничего имя. Мне 28. И живу я .. хм.. ну пусть будет - в Москве. В трезвом уме и здравом рассудке такое на вряд ли напишешь, но воспаленный мозг плавится и этим надо пользоваться. 

Моей маме 53 года и да - она работает с детьми. С Вашими детьми. 

Просто хочу рассказать историю.. для чего? Ну хотя бы для того, чтобы вы поняли, что мамы "разные важны, но не всем они нужны".

Именно такими фразами 5 минут назад закончился мой "диалог" с мамой. Мы давно уже не разговариваем, лет 10 наверное. Хотя, никогда и не разговаривали. 
Она меня одна воспитывала, ну как одна: до 17 лет я наблюдала её всевозможные браки, любовников и т.д. Которых она водила в нашу (хм, доставшуюся по наследству от бабушки) квартиру. В оправдание сказать, я очень хорошо к ним относилась. Ведь они были "источником доходов" - в 90-е у всех было тяжело с деньгами, моя мама работала мед. работником, в те времена з.п. были небольшие.

Мои родители развелись, когда мне было 3 года, с папой я не общаюсь, у него другая семья. 
Я была желанным ребенком, но до тех пор, пока не стало бабушки (мне было 6 лет), вот здесь то и начался Ад. Я думала, мама меня когда - нибудь убьет. В школу я постоянно ходила в синяках.

Я знаю, что такое, когда нечего есть, и нечего носить. Т.е. вообще нечего. 

Но даже те года не сравнятся с той болью, которую я испытываю сейчас у себя в душе. 

Я помню мне хотелось с ней пообщаться и я заходила к ним в комнату (где они сидели с любовником и обнималась) под предлогом, что у меня что-то не получается по русскому языку. На что получала "тумаки" и что я такая невнимательная. Я никогда не знала, что такое ласка матери. 

В 17 лет я поступила в институт (бюджет), не ахти какой, то я отличницей не была, и мне надо было параллельно работать, чтобы заработать себе же на жизнь, т.к. моя мама посчитала, что "твой институт - это твои проблемы"

Выучилась, работала. Все это время жила с мамой, если не считать 2-х летнего замужество для галочки, чтобы хоть куда-то от неё убежать". К слову сказать, свадьбы у нас не было. Да и маму я поставила в известность перед фактом: подали заявление. 

Сейчас мама снова занялась своей л.ж., уж не знаю, где она мужчин находит, но телефон у неё разрывается от смс и звонков. Несмотря на то, что я болею, попросила её сделать потише звук телефона - не очень действует... Правда сейчас я сама уже установила мораторий, чтобы мужчин в квартиру (в которую я вложила немало денег) - не водила.

У меня самой нет л.ж., у меня есть пунктик "на финансовую составляющую отношений". У меня нет модели нормального поведения в семье. Я не люблю детей (чужих), хотя понимаю, что своего ребенка буду любить безумно (хочется в это верить)

Зачем я с ней живу? Пытаюсь собрать деньги на ипотеку - раз, квартира частично моя - два. Я и боюсь, да, я действительно боюсь, что она туда приведет кого-то, кто будет претендовать на её часть квартиры. 

Причем квартира мне нужна не для того, чтобы жить в ней, я хочу спокойствия, чтобы выплатить ипотеку и на старости лет жить на берегу океана и чтобы меня никто не трогал. Я устала, правда. От равнодушия и самого близкого для меня человека, и, наверное, от безысходности.

Я хочу покоя. Я имею на это право.