Секреты счастливой семьи

Предлагаю обсудить статью Марии Хайнц о счастливой семье.
Перед этим повторю в сотый раз банальность - счастливый брак выковывается и днём, и ночью. Если у пары возникают и не решаются какие-то дневные проблемы, то эта тяжесть дотаскивается до постели и подмораживает секс (весьма редкие пары мирятся в постели, и ещё более редкие живут по такой схеме длительное время, в основном нерешённые днём дневные проблемы разрушают секс). Если же возникают какие-то проблемы ночью, то, будучи нерешёнными, они обязательно скажутся негативным образом на дневных взаимоотношениях. Поэтому одинаково внимательно пара должна относиться КО ВСЕМ возникающим в их отношениям косякам - и в жизни, и в сексе.
В статье М. Хайнц речь идёт о дневных взаимоотношениях. Ей слово.

Автор: Мария Хайнц

Счастливый брак… Раньше мне казалось, что такой существует только в сказках, да и то под кодовым называнием “и жили они долго и счастливо“. Потом мне посчастливилось такой счастливый брак увидеть, почувствовать его возможность и реальность. Это случилось, когда я познакомилась с родителями моего будущего тогда мужа. От них я училась и учусь готовой формуле счастливого брака. Уже давно хотела про неё написать, но как-то не решалась — вдруг это всего лишь исключение?
Вчера я закончила читать книгу Гозман Л.Я. “Психология эмоциональных отношений” , которая вся от и до посвящена тому, как возникает симпатия, превращается в любовь и как любовь уходит или становится счастливым браком. Чтиво, конечно, не такое легкое как книга Фредерика Бегбедера “Любовь живет три года”, все-таки написана лучшими умами МГУ, но я ее осилила и поняла, что всё, на чем строится счастливый брак родителей моего мужа, имеет под собой научную основу. Так в чём же он состоит - секрет счастливого брака?
Но обо всем по порядку. Сначала о самом приятном — о любви, как она возникает и о том, какую роль она имеет для счастливого брака.

Как возникает любовь?

Любовь возникает из симпатии. Прежде всего, внешней. Определенную роль может играть социальный статус партнеров, схожие интересы, увлечения, работа, даже температура в
помещении и скученность, но в любом случае, гормоны начинают делать свое дело, если люди друг другу понравились, то назад пути нет. Так уж заложено природой.
Исследования показывают, что романтическая любовь в большинстве своем строится на очень поверхностных знаниях одного партнера о другом. Для любви не важно, какой у партнера интеллект, темперамент, компетентность профессиональных вопросах. Настоящий интерес к свойствам личности возникает гораздо позже — когда природа снимает “розовые очки”.

Любовь живет три года?

Романтическая любовь, подпитываемая естественными выбросами гормонов, живет недолго. У кого-то несколько месяцев, а у кого-то три года. Если партнеры постоянно живут вместе, срок этот сокращается. Если встречаются время от времени, то можно любовь растянуть. Но факт остается фактом -природа дает нам достаточно времени для того, чтобы зачать, родить и поставить на ноги (в буквальном смысле этого слова:) ребенка. А что будет потом, природе, к сожалению, уже не так и важно.

Борьба за любовь

Очень много разводов приходится на 3-4 год брака вне зависимости от того, родился ребенок или нет. Партнеры озадачены, обескуражены: человек-то оказался совсем не таким, каким был до брака! Как бы не так! Люди так быстро не меняются:) Психологи объясняют этот феномен тем, что люди, оказавшиеся в психологической зависимости (а любовь — это пусть своеобразная, но зависимость), в какой-то момент хотят от нее избавиться, плюс физиологическая составляющая притягательности в паре постепенно сходит на нет, и люди начинают смотреть внутрь друг друга, причем смотреть на недостатки.

Закон супружеской неверности, который работает и в счастливых браках

Американский психолог Эллион Аронсон сформулировал “закон супружеской неверности“, который гласит, что “в контексте супружеских отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает сенситивность (чувствительность) партнеров к положительным их подкреплениям, исходящим друг от друга, зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения”. Вот почему критиковать партнера нужно гораздо осторожнее и нежнее, чем подчиненного или друга:) Партнеры в счастливых браках знают об этом и стараются критиковать друг друга по минимуму (см. более подробно об этом в постах “Привычка критиковать и обвинять“, “Не критиковать, а предлагать. Не обвинять, а просить“, “Жизнь без критики. Отчет о недельном эксперименте“).
Повышенная чувствительность к неодобрению со стороны партнера и нечувствительность к похвале - конечно, не единственная причина расставаний, но очень показательная.

Для счастливого брака нужно отпустить любовь…

Как это ни жестоко звучит, каждой паре для продолжения счастливых отношений и счастливого брака приходится отпустить ту любовь, которая их связала, и начать совсем другие отношения. Если эти отношения строятся правильно, то они превращаются в любовь другого сорта. Она не такая страстная, не такая сумасшедшая, не такая романтическая. Она основана на заботе, уважении, нежности, ответственности, взаимопомощи, удобстве. Такую любовь некоторые ученые называют “братской” (Э. Фромм) или “супружеской” (Гозман). Если партнеры не находят ключа к новым отношениям, то брак или распадается, или продолжает “существовать” по каким-то другим, более “важным” причинам, чем любовь (деньги, дети, удобство).

Секреты счастливого брака:

1. Принять тот факт, что тот человек, с которым вы познакомились с “розовыми очками” на носу, был нереальным. Он был продуктов вашего воображения, раненого стрелами Амура. Реальный человек разбрасывает носки по квартире, незаметно для всех ковыряет в носу пальцем и при этом поучает ребенка, что делать это крайне неприлично:)

2. Четко разделить сферы бытовой ответственности. В семье моего мужа это было сделано так: муж — деньги, жена — дом и дети. Именно поэтому моей свёкор до сих пор не умеет ввинчивать лампочки и укладывать детей спать, но как хирург — он был асс. Конечно, если жена тоже работает, то сферы ответственности нужно распределять по-другому, самое главное, чтобы было как можно меньше бытовых поводов для ссор и обид.

3. Иметь общие занятия, приносящие удовольствия. Воспитание детей, готовка (она готовит, он ест и хвалит - тоже подходит:), хобби, путешествия, работа — все годится. Главное, чтобы было что-то объединяющее, и это должно приносить удовольствие.

4. Свобода для саморазвития. Отношения в счастливом браке не должны быть путами для партнеров. Личная нереализованность может серьезно пошатнуть отношения в браке. Здесь, конечно, большую роль играет умение партнеров договариваться и давать друг другу время. Немаловажными являются поддержка начинаний и вера друг в друга. Не сдерживать, а поддерживать и “создавать тыл”. Очень важным является разрешение прошлых конфликтов, которые мешают построению новых отношений. Обычно такую работу нужно проводить индивидуально — с психологом.

5. Знание языка любви партнера. Есть замечательная книга на эту тему Г.Чепмена “Пять языков любви”. Каждый человек говорит на своем языке любви. Для кого-то важными являются подарки, для кого-то слова поощрения, для кого-то время и т.д. Если вы будете дарить партнеру подарки, а ему будут нужны прикосновения, то это будет примерно как, если вы говорите “Я люблю тебя” на китайском. Эту книгу нужно обязательно прочитать всем, кто хочет иметь счастливый брак.

http://superhappy.ru/formula-schastlivogo-braka.html

На самом деле, это не самые важные (или не самые глубинные) секреты и счастливого брака вообще, и гармоничных сексуальных отношений в частности. И вообще, главное - знать не "ЧТО?", а "КАК"! И не просто знать, но и уметь. И не просто уметь, а уметь и делать с удовольствием. Собственно, ради приобретения именно таких практических знаний, умений и навыков я и создаю "Кентавр".

В заключение статьи автор попросила поделиться своим мнением читателей своего блога, причём в процессе обсуждения вбросила пяти новых секретов счастливого брака от немецких психологов, и вот что получилось.

16 комментариев к записи “Счастливый брак” (некоторые строки я позволили себе подвергнуть корректорской правке):

Мария:
22.12.2011 в 6:21 ДП
какой чудесный пост!а главное-такой актуальный!прочитала еще вчера-видимо,как только он появился,но откомментировать решила только сейчас-когда любимому показала.он сказал,что теперь мы знаем,как продлить наше счастье, так что БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ!!

Мы как раз в самом начале,как мы определили для себя-в досемейных отношениях.мы знаем друг друга давно ,сейчас они в разводе,а он как узнал в марте,что я родила малыша,а папа нас бросил,начал о нас заботиться,все лето мы прождали его с моря,и сейчас живем вместе и растим Илюшку как мама и папа:)такая вот наша история любви:)

Ответить
Мария Хайнц:
22.12.2011 в 2:32 ПП
рада за вас! вам можно еще в романтике купаться:)

Ответить
Мария Юнак:
23.12.2011 в 12:08 ПП
Наталья Бехтерева говорит, что любовь — это невроз. Имея в виду любовь-страсть, романтическую любовь. Теперь уже я с ней полностью согласна. А раньше, считала, что это самое главное в жизни, что ради любви на костер пойти можно (и сама была готова). А теперь согласна с Фроммом. Именно братской и должна стать любовь в браке (на мой взгляд). Иначе… А про пункты подумаю, может, они мне чем-то помогут.

Ответить
Мария Хайнц:
23.12.2011 в 8:02 ПП
Наверное, Наталья Бехтерева знает, что говорит:) И без такого невроза человечеству было бы очень скучно:)

Ответить
Мария Хайнц:
23.12.2011 в 10:49 ПП
Сегодня прочитала статью в последнем номере одного очень известного немецкого журнала “Spiegel” как раз про нашу тему — счастливого брака. На основе многолетнего исследования психологи пришли к следующим выводам:
1. настоящая дружба соединяет пары намного крепче, чем любая даже самая большая любовь;
2. дети отрицательно влияют на отношения;
3. противоположности сходятся, но схожие ценности — вот то, что держит людей вместе;
4. вечные дискуссии об отношениях ни к чему не приводят ни к чему хорошему;
5. роль секса в отношениях преувеличивается.

Ответить
Мария Юнак:
24.12.2011 в 11:12 ДП
Здорово. Согласна с экспертами. Особенно по первому и последнему пунктам)

Ответить
Мария:
25.12.2011 в 5:21 ДП
А я могу поспорить с 2-м и 4-м пунктами :) 2-й п. - дети,я считаю,наоборот объединяют и сближают людей,они как раз становятся той самой общей ценностью и общим интересом! А по 4-му п. - смотря как и о чём именно разговаривать, если постоянно говорить о том,что не нравится в отношениях, то и в конечном итоге можно решить, что сами отношения не нравятся, а если,наоборот, работать над тем, чтобы хвалить друг друга и во всём поддерживать, будет как в песне:
Дом - это там, где вас поймут,
Там, где надеются и ждут,
Там, где забудешь о плохом -
Это твой дом :)

Ответить
Мария Хайнц:
25.12.2011 в 10:38 ДП
По 2-му пункту — по моим наблюдениям, дети объединяют не всех. Кто был готов к трудностям и работал над их преодолением, причем работал вместе, те объединились. Дети стали для них той необходимой для счастливых пар совместной деятельностью и общим увлечением. А по 4-му с вашим мнением полностью согласна, мы этим и занимаемся:)

Ответить
Наталья Ярыгина:
25.12.2011 в 6:24 ПП
Мария, спасибо за статью. Есть с чем поделиться с мужем и что обсудить за семейным ужином, и есть что теперь почитать:) ну просто клад, а не статья!:) Я, пожалуй, соглашусь с экспертами по поводу второго пункта. Все мы знаем множество историй о том, как беременность и рождение ребенка не смогли удержать отца-мужа в семье, всё же ребенок - это большой труд. И оба родителя ожидают друг от друга особого отношения к чаду, такого, какое есть в их голове. Так называемая идеализация- я знаю что ты должен относиться к ребенку так. И поскольку дитя все же любимейшее существо, то становится обидно и возмутительно, когда твоя половина относится ‘неподобающе’ к плоду любви. Безусловно есть исключения, что лишь подтверждает правило:) еще раз спасибо.

Ответить
Мария Хайнц:
26.12.2011 в 11:22 ДП
Наталья, вы затронули важную тему — идеализации и наших ожиданий в отношении партнера, когда появляется ребенок. Именно разочарования, когда муж ведет себя не так, как мы себе представляем, разрушают отношения. У матери абсолютное отречение от себя во имя ребенка заложено в крови, у мужчины — нет. Сравнивать в этом отношении мать и отца нельзя. У каждого своя роль. Мужчине нужно привыкнуть к новой роли. Если не ожидать от него слишком много, он обязательно научится:) Нужно только дать время и хвалить:)

Ответить
Мария:
05.01.2012 в 2:46 ДП
на эту тему у Юлии Луговской есть очень хорошая статья http://orangefrog.ru/moe-mnenie-otcovstvo/

Ответить
Мария Хайнц:
05.01.2012 в 7:41 ДП
Обязательно почитаю. Очень люблю ее блог.

Ответить
Олег Смирнов:
05.03.2014 в 8:03 ДП
Здравствуйте, Маша! Давно читаю ваш блог. Рад, что вы трудитесь и помогаете девчонкам понять и развить тему Счастья. Хочу присоединиться к вашему общению, а то слишком девчачий блог и комменты. Про счастливый брак я мог бы много рассказать, есть личный 28 летний опыт. Много размышляю над этим и понимаю огромную роль моей любимой жены в моем счастье. И хочу опровергнуть про три года. Любовь еще больше и крепче с каждым годом, если мужчина, взрослея, развивается духовно. Тогда я вижу все старания жены, ее любовь ко мне, выраженную в ежедневной заботе. Любовь моя крепнет и растет с каждым годом. Это чувствует жена и верю, это ее вдохновляет. А вот необразованность молодых мужей в вопросах семьи и брака является частым поводом разводов на ранних стадиях брака. Так много предметов мы проходим в школе и институте, а вот о счастливом браке ничего - хотя про надежный тыл слышим часто.
Нужен вам пятидесятилетний собеседник?
В моих планах создать сообщество счастливых, свободных людей в Валенсии, поэтому счастье - это тоже моя тема. Четыре года живем на два дома: Испания-Россия (Новосибирск), выбор склоняется к Валенсии - там мы БОЛЕЕ счастливы. По большому счету, психологи правы, не в месте проживания счастье, а внутри тебя и семьи. Но больше счастливых моментов всё же там, где меньше негатива и опасностей, даже при недостатке желаемого общения. Красота визуальная для нас тоже важна. И еще много чего.

Ответить
Мария Хайнц:
05.03.2014 в 8:13 ДП
Олег, очень рада Вашему мужскому мнению. Насчет любви в три года — это любовь, которая автоматически поддерживается природой, гормонами. Для нее не нужно много делать, а потом нужно вкладывать в отношения, прежде всего внимание, уважение, понимание и время, тогда будет единение и любовь. Диалогу буду рада:)

Ответить
Наталья:
29.05.2014 в 3:56 ДП
Секрет семейного счастья - это, наверное, действительно очень ”тонкая материя”. Совместные союзы, исчисляемые годами, заслуживают глубокого уважения, т. к. это действительно очень сложно - пронести чувства так долго. Одно очевидно — такие пары реально существуют и есть к чему стремиться, что мы с мужем и делаем, смотря на наших бабушек и дедушек и родителей. Сложно выделить какие-то составляющие, но, если грубо, то на мой взгляд - это терпение, взаимопонимание и, конечно, любовь во всех ее проявлениях.

Ответить
Мария Хайнц:
01.06.2014 в 5:50 ПП
Мне кажется, что в основе хороших отношений супругов лежат самые обыкновенные хорошие чувства, которые мы испытываем по отношению к другим людям: благодарность, уважение, восхищение, любовь. Только в случае с партнером испытывать эти чувства сложнее, так как слишком много стресса, быта и негатива окружает нас в течение жизни. Если научиться не обращать на всё это много внимания, а концентрироваться на позитивных чувствах, то брак сохранится.

Конец цитаты.

Немецкие психологи, в целом, порадовали.
п. 1 безусловно, истинен, если под словами "соединяет пары" подразумевать "укрепляет семью", потому что "отношения" и "семья" - это не одно и то же. Семья - более ёмкое понятие.
п. 2. В отношении детей они подметили точно. Действительно, появление детей негативно сказывается на отношении - и на их качестве, и на количестве. Но, кроме любовных, межличностных отношений между супругами, как я уже сказал, есть ещё семейные отношения, и вот ИХ появление детей действительно укрепляет.
п. 3. Смешали в кучу свойства личности и мировоззрение, и получилась банальность. Это всё равно, что сказать: "замок и ключ - едины, но только если этот ключ именно от этого замка".
п. 4. Глупость сморозили. Мы разве уже научились владеть телепатией?
п. 5. Ещё бОльшая глупость (впрочем, не будем забывать - проституция в Германии легализована, и это, безусловно, повлияло на умозаключение немецких психологов). Роль секса в отношениях чаще всего именно недооценивается, и именно поэтому человечество поражено пандемией измен. Но "Кентавр" всему научит!

А как вы считаете? В чём секрет счастливой семьи - счастливой и днём, и ночью?