Дневник правильного мужского поведения. Как найти свою любовь...


Начну с банальности: каждый человек ищет свою любовь по-своему. Ищут и женщины, и
мужчины. И находят, соответственно. Поскольку мне известно кое-что о женщинах, то мои
несерьёзные (скажу сразу) советы будут обращены к мужчинам. А как иначе? Вы – нам, а мы –
вам! Итак...

Предлагаю пройти в виртуальную мужскую игровую комнату, похожую на ту, что устраивают гипермаркеты
и крупные торговые центры для детей. Родители в это время отправляются в торговые залы и занимаются
шопингом.


Чтобы не обеспечивать отдельной инструкцией каждого мужчину, разделяемся, господа, на группы и
принимаем как данность: желающий найти ответ на вопрос «как?» уже знает ответы на вопросы «где?»,
«сколько?» и «почём?». Кроме того, предлагаю мужчинам быть честными перед собой хотя бы на время
прочтения статьи и выбрать одну из девяти позиций. Иначе... Иначе свой совет вы не получите. Или он
будет индивидуальным, а это потребует от меня дополнительных временных затрат.
Всё! Время и место для вступления окончено, оглашаю весь список. Пожалуйста:


1. Маменькин Сынок (МС)
2. Интернет-Пользователь (И-П)
3. Доверчивый Простак (ДП)
4. Жадный до Зрелищ (ЖдоЗ)
5. Просто Жадный (ПЖ)
6. Дамский Угодник (ДУ)
7. Псевдо-Ловелас (П-Л)
8. Мистер Не Хочу (МНХ)
9. Мистер Икс (МИ)


Для определивших себя в первую группу, условно именуемую Маменькин Сынок, с радостью сообщаю:
вопрос «как» для этой группы не то чтобы исключён вовсе, но решается сам собой. МС придётся
признаться себе, что удобнее всего использовать отстиранный и отглаженный мамой носовой платочек, а
вовсе не бумажный, извлекаемый из пакетика и имеющий сомнительный запах розы/мимозы/мака. Можно
и далее смело довериться маме. Она отыщет из пары дюжин именно ту, которая будет благоухать
настоящей розой, нуждаться 8 Марта в восторгах, подобно настоящей мимозе, и алеть в постели маком.
Ответ для МС на вопрос «как?» прост: легко, если мама поможет.


Интернет-Пользователь, в отличие от МС, своё «как?» решает для себя сам. Обычно ответ на него
приходит после нескольких лет гугления, web-сёрфинга и фотошопинга. Условие одно: И-П должен быть
фанатично предан Всемирной паутине. В этом случае на него обязательно свалится счастье в виде И-П
противоположного пола (как правило). После естественного отбора из 8-12 одинаковых ФИО находится
одно, проживающее в соцсетях и имеющее именно ту степень фотоглянца, о которой мечталось всю
жизнь. Для И-П ответ на трепещущий живее живого вопрос будет таким: гугля, обрящете!


Доверчивому Простаку (признаюсь сразу) определиться с ответом сложно, потому что альтернатив у ДП
– как сероводородных иловых запасов в окрестностях Анапы. Общеизвестно, в альтернативы легко
вляпаться, но трудно выбраться. При этом ещё необходимо осознать и признать: вляпался, а вовсе не
нашёл и вовсе не любовь. Посему применяем диагностику по глазам. У девушки/женщины имеется
отработанная до автоматизма глазная гимнастика. Запоминайте. Девушка пристально смотрит ДП в глаза,
затем молниеносно отводит взгляд в сторону и тут же – бах! – застенчиво-пронзительный взмах ресниц,
взгляд исподлобья и – снова в сторону... Ловите, ловите, ув. ДП, тот самый, ускользающий в сторону
взгляд! Если влево, значит, стерва. Если вправо, значит, берём не глядя! Ответом на «как?» для ДП, таким
образом, будет: с помощью теста.


Собранные в группу Жадные до Зрелищ имеют репутацию неисправимых любителей визуальных
приключений. Им не нужна пуховая перина или набитая гречишной лузгой ортопедическая подушка – но
утянутую женскую талию, гитарно очерченные бёдра или подвеску в виде головы леопарда под золото и с
носиком, украшенным стразами, они будут зрительно лелеять, пока не захмелеют окончательно. ЖдоЗ
найдёт и завоюет свою Звезду, даже если она встретит его утром без привычного вечернего Урганта.
Найдёт и завоюет, несмотря ни на что! Надеюсь, ЖдоЗ получили ответ на вопрос «как?»?

 

Продолжение следует