Спросите у Марии. Ищу папу для сына.

На модерации Отложенный

Вопрос.

Здравствуйте!

С радостью открыла недавно ваш журнал, нашла там много свежих мыслей для себя. Многое лучше уложилось в голове благодаря вашим объяснениям, хотя вроде на аналогичные темы читала и раньше. Письмо решила написать после вашего последнего поста о том, что надо доверять судьбе, смиренно принимать все её "фокусы", учиться извлекать уроки, видеть перспективы.

Но ответ на один вопрос мне пока найти не удаётся. Дело в том, что я мама-одиночка. Конечно, ни одна девушка не мечтает о таком. Вот и я всегда жила очень гармонично, счастливо, легко, никогда не жалела о своих решениях, видела в них только изменения к лучшему. И оглядываясь назад, на тот поворотный момент, когда я познакомилась и сошлась с отцом своего малыша, я не могу найти день, когда что-то пошло не так, когда я изменила интуиции, сделала что-то мне несвойственное. Напротив, события словно несли нас друг к другу. Мы оба совершенно случайно оказались в одном месте работы, обоих уговорили знакомые туда устроиться, хотя вакансии не совсем подходили под специализацию. Мы оба сходу друг в друга влюбились, хотя, например, я раньше и думать не могла, что увлекусь мальчиком на пять лет младше и другой национальности. Мы до последнего делали вид, что ничего не происходит, но спустя два месяца он уволился, и на моё «Как жаль, что ты уходишь, ты мне так нравился»,- ответил: «А я тебя люблю».

Я даже не думала, насколько он мне подходит, как муж. Просто решила насладиться этой влюбленностью, оказавшейся взаимной, этим бурным романом. Мы моментально съехались жить вместе, оба не строили перспектив, просто упивались друг другом. И в какой-то момент в голове начала вертеться настойчивая мысль, что от него надо родить ребенка, что от кого еще – если не от него? Чего еще ждать? (Мне было 28 на тот момент). Он тоже «горел», говорил, что первый раз испытывает такие чувства, что хочет прожить со мной всю жизнь, хочет детей и т.д. Мне словно крышу снесло. Наверное, атаковали гормоны – я всегда была очень осторожная и практичная! А тут немного приослабила бдительность в вопросе контрацепции, понадеялась на «безопасный» день, и моментально забеременела. Прошло всего три месяца, как мы начали встречаться.

И у меня было ощущение, что всё так и должно было быть! Я была так рада! И он был счастлив. Строили планы, рисовали наш будущий дом. Он, кстати, все время подчеркивал, что сам рос без отца, знает как это тяжело, и поэтому будет давать своему ребенку любви и внимания по максимуму и никогда в жизни не оставит.

Но после того, как о сложившейся ситуации узнала его мать, отношения стали разрушаться так же стремительно, как и развивались. Там у них всё по книжкам – мама-деспот (разведенная, не работала) и полностью зависимый сын. Мама сказала, дескать, да кто она такая, она наверняка тебе изменяет, ах, как ты, сын, меня расстраиваешь, я же тебе всю жизнь посвятила, вот умру, и вы будете виноваты – и далее по списку. Я сразу стала во всем виновата, появилась куча претензий, оказалось, что я должна маме звонить, в чем-то оправдываться, отчитываться и т.д… Ну я тогда, конечно, не знала, что это тупиковая ситуация, как-то стремилась ее сгладить, потерпеть ради ребенка. Но все равно к моменту родов никакой любви и теплых отношений между мной и будущим инфантильным папашкой уже не было. Когда речь про мать заходила, он словно в зомби превращался – мама права, я не могу маму расстроить, я сделаю, как она скажет .

Ну, и вот. Родила сыночка. Его отец сказал, что не испытывает к нему никаких отцовских чувств и приходить помогать ухаживать не будет. Несколько раз принес деньги, потом и вовсе пропал с горизонта. Сыну вот-вот исполнится три года.

Банальная в общем-то ситуация, я понимаю. Всё классически, как по нотам разыгралось. Я прощелкала клювом вещи, которые со стороны многим были очевидны. Оказалась в ситуации, которой совсем не хотела. С обывательской точки зрения, - сама виновата. Не теряла бы голову, и не было бы проблем. Но я же потеряла её зачем-то. Зачем? К чему все это произошло с духовной, кармической точки зрения? Мальчик - мой самый родной, безумно любимый человечек, в котором я обожаю все черты, во многом, кстати, унаследованные от отца. Я очень счастлива и не устаю благодарить судьбу за то, что он у меня родился – здоровенький, красивый, умный. И речи быть не может, чтоб рассуждать в духе: «Не надо было связываться с его отцом-придурком, надо было предохраняться, надо было не лежать на сохранении, чтобы позволить произойти выкидышу» и т.д. Моё сердце полно счастья и радости уже три года. Я многому научилась и стала намного лучше благодаря ему. Нет, мальчик должен был родиться, и именно этот.

Я благодарна этому мужчине за то, что подарил мне сына, благодарна, что не стал портить жизнь мне и ребенку – ушёл в сторону. Я много думала и работала над собой, чтобы его понять и простить. Но я не могу понять, почему судьба не могла мне дать нормальную полную семью. Почему самый лучший в мире пацанёнок растет в неполной семье? Почему я уже три года одна и не могу найти ему папу? Чему я должна научиться, воспитывая ребенка одна и каждый день переживая, что он не видит пример отца? Что я должна сделать, чтобы обрести полную семью? В чём смысл того, что всё так случилось? И есть ли этот смысл?

Была бы очень признательна, если бы услышала какой-то комментарий от вас. Может быть, со стороны все намного проще и яснее, чем мне кажется?

Ответ

"Я не могу понять, почему судьба не могла мне дать нормальную полную семью?" Так не ставится вопрос. У каждого человека в жизни свой уникальный путь, и каждый человек проходит через испытания. Набор жизненных испытаний достаточно стандартен - болезни, смерть близких, война, тюрьма, расставания, разводы, несчастные случаи, увольнения, потеря денег, бедность (это из разряда серьезных). На жизнь каждого человека приходится набор из испытаний. Я не знаю ни одного человека, который бы прожил долгую жизнь без серьезных потрясений. Смысл испытаний глобально всегда один и тот же - пройти жизненный урок и выйти из него лучшим и более сильным человеком (более осознанным). Вы ведь не думаете, что люди, у которых нет семьи, или детей, или денег, или свободы чем-то хуже, чем вы, чем-то менее достойны.

Как вы представляете свою жизнь, совсем без испытаний?

Или только с теми, на которые вы согласны? Каждая душа проходит именно те испытания, которые для нее самые полезные. По этой причине вы разошлись с отцом ребенка. По этой же причине душа вашего сына выбрала прийти именно в такую ситуацию - с любящей мамой, но без родного отца в доме.

Только из вашего письма уже видно много уроков, которые вы могли бы вынести из этой ситуации. Вы пишите - "я даже не думала, насколько он мне подходит, как муж". Это важный жизненный урок - уметь выбрать достойного партнера. Вы пишите - "каждый день переживая, что он не видит пример отца". Тоже хороший урок - детям очень тревожно, когда родители переживают, это создает у них картину тревожного и ненадежного мира, и важно жить радостно, наслаждаясь тем, что у вас есть, а не переживая от того, чего у вас нет. Еще один урок - учиться постоять за себя и свою семью, вы пишете, что он "пропал с горизонта". Из чего я делаю вывод, что он не платит алименты. Для вас очень важно на этом настоять, это вполне посильно, такие вопросы почти всегда решаются в пользу женщин . И самый прекрасный урок жизни - не становиться такой мамой своему сыну, как стала мама вашего бывшего. Здесь дело не в том, что она была "разведенная" (кстати, в вашем письме прозвучало осуждение разведенной женщины), а в том, что она была плохой мамой, которая воспитала зависимого сына. Это, кстати, очень часто встречается.  Воспитать независимого человека сложная задача, у вас будет хороший пример, как этого не делать. И в будущем жена вашего сына будет вам очень благодарна, если вы не привяжете его к себе.

Правильный вопрос был бы, что я могу сделать, чтобы увеличить шансы встретить достойного мужа?

Самое главное - это уйти от идеи, что вы ищите папу для своего сына. Это навязчивая для вас идея. Вы думаете, сыну уже три года, детство проходит, значит нужно быстрее отца. С таким настроем вы будете подгонять мужчин на своем пути на роль мужа и отца, которые возможно встретились вам временно, но вы себя обрекаете на серьезные переживания.

Вы, как женщина, можете "найти" (это не буквальное слово, никого не надо искать, вы можете встретить) свою вторую половину, своего партнера. В каком-то смысле этот человек никогда не будет отцом вашего ребенка (ну потому, что отец не он).  Когда мужчина встречает женщину с ребенком (или детьми), и у него к этой женщине возникают серьезные чувства, он хочет создать с ней семью, он осознает, что он будет отвечать и за женщину и за ее ребенка. Если вы выберете достойного мужчину, то он будет относиться с уважением к вашему сыну, будет содержать семью и участвовать в его воспитании. Но будет ли он отцом, зависит от многих факторов, ваш будущий муж в этой ситуации не автоматически становится отцом ребенка. Автоматически он станет отчимом, но не отцом. Если к тому моменту, когда вы выйдете замуж, ваш ребенок будет уже большим, он также как и отчим будет выбирать, называть ли отчима отцом и давать ли ему эту роль в своей жизни.

Представьте себе такую ситуацию. Скоро вы встретите мужчину мечты и выйдете замуж, вашему сыну будет четыре года. Потом через два года, не дай бог, вы разведетесь, сыну будет шесть, а потом еще через год опять выйдете замуж. А тут еще и биологический отец ребенка одумается и захочет участвовать в воспитании.  Кто будет отцом ребенка - биологический отец, второй муж или третий? Я не хочу вам такого сценария, я просто на примере показываю, что вы не можете однозначно ставить знак равенства между мужем и отцом ребенка. В любом случае ваш будущий муж будет мужской фигурой в доме, и это важно само по себе. А решит ли он взять на себя отцовство до конца своей жизни (потому что ответственное отцовство, в отличие от замужества навсегда). Зависит от многих факторов.

При выборе мужчины вам важно выбирать свою вторую половину, своего партнера, который будет подходить именно вам. Ни в коем случае нельзя привлекать ребенка к процессу выбора. Он еще незрелый и неосознанный человек, и выбирать не может. Они могут не сойтись характерами, но в этом нет ничего страшного. Я подразумеваю, что мужчина, которого вы выберете по определению будет добр к вашему ребенку, но он не обязан ребенку нравиться.

Еще очень важный момент - не вовлекать ребенка в свидания с мужчиной, пока отношения не перейдут в серьезную стадию. Например, после того, как мужчина сделает предложение. На свидания ходит мама, а не ребенок. Я это пишу, потому что постоянно вижу такую картину у подруг. Они встречают мужчину и сразу начинают примерять его на роль отца. Год назад в середине декабря моя подруга сообщила мне, что встретила Его, ну абсолютно Его. Новый год они встречали вместе - он, она и ее шестилетний сын (с момента судьбоносной встречи прошло чуть более десяти дней). В начале января они уже приехали к нему жить. Больше всего ее подкупило, как хорошо он общался и находил язык с ее сыном, как они играли вместе. Что правда, потому что есть такие парни, у которых хорошо получается найти язык с детьми, и он был именно таким парнем. В конце января он дал задний ход. Обычный задний ход, парень понял, что в чем-то девушка ему не подходит. Они расстались. Что получилось? Встречались полтора месяца, разбитое сердце девушки из-за того, что она ожидала от него стать мужем и отцом. Но главное, зачем в этой ситуации было дергать ребенка, у которого нет отца, зачем была эта игра в семью? И сколько это еще может быть раз? Это очень короткий пример, но суть не меняется - ребенка нельзя вовлекать в процесс выбора и связанные с этим разочарования, через которые проходит женщина.

Не вините себя за то, что у вашего ребенка в доме пока нет мужского примера. Вина мешает жить позитивно и двигаться вперед. Это такая ловушка нашего эго, чтобы человек застрял в своем болоте. Чо было, то было. Хорошая по-настоящему любящая мать для ребенка - это уже очень много. Сфокусируйтесь на своей жизни, на том, как быть лучшей мамой и лучшей женщиной, смотрите вперед, а не назад.

Еще я обратила внимание на фразу "уже три года одна". Вторая половина, ваш суженный, встречается не каждый день, и никто не сказал, что это должно было произойти за три года. это может случиться завтра, а может и через пять лет. Отпустить сроки, вы встретите его, когда придет время, а не когда вы планируете.

Это то, что я разглядела в вашем вопросе и ситуации.

Если все-таки вопрос поставить, что я могу сделать, чтобы увеличить шансы встретить достойного мужа, то я бы отослала вас к нескольким обобщающим постам, где подробно обсуждается эта тема. Это очень объемный вопрос, он включает понимание, что такое любовь, семья. Привожу список внизу, возможно что-то будет полезно.