Ну чо, поплыл, бородатый?

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Отправились мы с друзьями прошлым летом на дачу. Компания собралась разношерстная, кое-кто приехал с детьми. И вот вечером подбежал ко мне сынишка друга и спросил:

— Дядя Коля, а у вас сын есть?

— Да, есть.

— А сколько ему годиков?

— Так сорок четыре уже! — ответил я. Пошутил, на самом-то деле моему сыну всего одиннадцать.

— Дядь Коль, а вам самому сколько лет?

— не унимался мальчишка.

— А мне тридцать пять.

Мальчонка глаза на меня вылупил, лоб наморщил, а потом выдал:

— Дядь Коль, запомните, это НЕ ВАШ РЕБЁНОК!

В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Понадобилось моей подруге уехать на пару недель по делам, а попугая оставить не с кем. И решила она его отдать мне, так сказать, на хранение. И всё бы ничего, но у меня дома было три кота: сибирский, сиамский и здоровяк мейн-кун. В конце концов я согласилась, особенно после того, как подруга убедила меня, что её Кешенька с котиками прекрасно ладит.

И вот привезла подруга ко мне своего попугайчика… Ну как «попугайчика»… Здоровенного какаду Кешеньку, который ростом был поболее моих котов. Когда я выразила свое сомнение в возможности дружбы между этим гордым какаду и моими питомцами, подруга только отмахнулась, мол, поладят они, не переживай, и открыла клетку…

Какаду степенно вышел и бодренько потопал в центр комнаты, где на ковре сидели обалдевшие от такого гостя коты, грациозно наклонился над предводителем стаи — мейн-куном и долбанул того по носу клювом. А потом ещё и участливо осведомился: «Дружище, чаю хочешь?».

Потом оказалось, что это ещё не всё, на что был способен Кешенька. Он регулярно отбирал еду у моих котов и гонялся за ними по всей квартире, если я забывала закрыть клетку. В общем, когда этого какаду-террориста наконец забрали, мы с котами вздохнули с облегчением.