Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
-Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня...сговорились все, что ли???
Изя поехал на дачу на новеньком мотороллере, на въезде в дачный поселок не вписался в поворот и врезался в забор.
Очнулся в больничной палате,загипсованый,лежит,стонет.
Лечащий врач подходит к кровати с рентгеновским снимком, на котором четко видны переломы рёбер и показывает снимок больному.
Изя с нескрываемым раздражением: Доктор, шо вы мине показываете этот чёртов штакетник! Вы мине покажите де тут на вашей фотографии мой мотороллер?!
- Мужчина, вы шо даже не проводите даму до подъезда???
- Только взглядом, мадам!
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Изя, проходя мимо городской тюрьмы, увидел в окошке за решеткой Абрама.
- Как тебя там кормят?
- Хлеб и вода!
- И шо, ты не мог это есть дома?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
• Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
• - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Изя, вы любите секс втроем ???
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, ........еще успеете !!!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Шото-то перестарался я. . , -подумал холодильник глядя на падающий снег за окном.
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди; - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...ви же не хотите стать папой?
- Фима, не расчёсывай мне нервы!
- Ну ты шлемазл! Кто когда помер- знаешь, а где выпить живым- без понятия!
- Бора, выйди с мора... Стань на солнце и засохни!
-.Станьте там и слушайте сюда!
- Абрам, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
-Хая Соломоновна,вы не против сегодня поужинать с нами?
-С удовольствием Абрам Исаакыч!
-Тогда ровно в семь у Вас.
ДРУЗЬЯ, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! ВДРУГ ВЫ МНЕ ПОНАДОБИТЕСЬ!
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову
ОБ ОДНИХ ГОВОРЯТ - СВЕТЛАЯ ГОЛОВА, А ПРО ДРУГИХ - БЛОНДИН!
Раньше в СССР везде был рай:РАЙсовет,РАЙком,РАЙсобес.А теперь только АДминистрация.
НАД ЧЕМ ВЫ ТУТ ВСЕ СМЕЕТЕСЬ?
НАД ЭТИМ УЖЕ СМЕЯЛИСЬ И ДО ВАС!
ЗНАЧИТ ВКУСЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
Комментарии
Спокойной ночи !
Два еврея сидят в общественном туалете. Один другому:
- Абрам, то что мы делаем, это уже умственная работа или физическая?
- Конечно умственная. Была бы физическая, мы бы уже кого-нибудь наняли...
У каждого антисемита есть свой любимый еврей...
-Помнишь, что год назад я тебе жаловался, что жизнь- говно?
-Помню.
-Ну так вот: оказалось, что год назад это ещё был марципанчик.
И поэзия, и лаконичность, и аромат Дерибасовской - всё есть на уровне Бабеля.
Чтоб мы так жили!