Чужая мама

Если бы вы усыновили маленького ребенка, вы бы рассказали ему о маме? Сказали бы, где ее можно найти? Объяснили бы, почему так случилось?...

Я долго ждала того момента, когда мои родители мне расскажут, кто моя мама и где она живёт. Уже будучи взрослой, все эти годы, я перебирала в моей памяти и душе ситуации в моей семье, все мои чувства и горести. Очень быстро, ещё подростком я убедилась, что то, что мне сказала "сердобольная" соседка, было правдой. Но тогда, девчушкой, стоявшей в одно морозное утро с лыжами на остановке и собиравшейся на соревнования, меня поразила это новость как гром из чистого неба, выбила землю из под ног. Моя мама была мамой моих братьев, но не моей. Я это чувствовала и мне каждый день сей факт показывала жизнь, но верить в это я не могла.

Я ждала правды, как глотка воздуха, но этот день не пришёл. Я думала, что может позже, когда мне будет восемнадцать лет, они мне всё расскажут. Никто мне ничего не рассказал, хотя я не раз своим поведением и словами их вызывала. Я вообще, всеми мне возможными способами, вызывала мою жизнь. Не раз она висела на волоске, не раз я чудом спасалась от страшных ситуаций, и даже чуть не попала в сети наркотиков. За все эти годы никто мне не сказал, как было. И почему. Молчали. Молчала и я. Закрылась в своих стенах и даже слёз больше не было. Я разучилась плакать.

Так шло время, пока однажды я не поняла, что если сейчас что-то не случится, я просто умру. Потому что жить вообще больше не хотелось....Нет-нет, моя жизнь, внешне, выглядела весьма благополучной: муж, отличная и очень хорошо оплачиваемая работа, огромный дом, спортивная машина и что там ещё всяко-важное в нашем обществе, я была привлекательной и весёлой, меня любили друзья. У меня всё было, но внутри я умирала. Не потому что у меня была детская травма ( я в них не особо верю), как любят называть это психологи, ведь та ситуация не стала причиной моего одиночества, в три года моё подсознание полностью отказалось сохранить какие-либо воспоминания о моей матери, я её просто забыла, а в месте с ней и всё моё детство, это случилось позже потому что я это допустила. И сама отдалилась от себя настолько, что не чувствовала и не слышала себя саму. В такие моменты человек живёт только внешним, ориентируется только на то, что думают о нём другие и это пагубно во всяком случае.

Я не дождалась. И однажды у меня случился кризис. Я сидела на кожаном диване нашего роскошного дома и понимала каждой клеточкой моего тела, разума и моей души, что моя жизнь кончилась, если я сейчас же не встану, и не сделаю нужные шаги в правильную сторону.

И я встала. И сказала всем миру, что я о нём думаю. Моему мужу, от которого я потом ушла, моим родителям, что держали моё поведение за очередной каприз. И главное – мне самой. Реакция моего отца меня повергла в шок. Я очень люблю моего папу. Очень. И тем больнее был его ответ:

– Зачем тебе было это знать? У тебя всё было...

Я больше ничего не спрашивала, я начала искать её сама. Было непросто и запутанно. Что можно сделать, спустя столько лет, сидя в Германии, если ты родился в Молдавии ребёнком двух студентов из Свердловской области? Помощь пришла, как всегда, неожиданно. От моей кузины. Однажды, на одной свадьбе, она мне дала номер телефона моей матери. Она знала уже, что я её искала. Оказалось всё так просто, моя биологическая мать всё ещё жила в Молдавии, практически в той же деревушке.

Прошло ещё шесть недель, пока я собрала всю мою волю в кулак и позвонила. Нет, я не боялась, но я не знала, что именно хочу. И почему. Она мне была чужая. Да, она меня родила, но что есть общее между нами? Что нас связывает? И я поняла, что если не позвоню – никогда этого не узнаю. Я должна.

Я набрала номер, она ответила.

– Алло, – изрёк мне незнакомый голос.

– Добрый день! Я говорю с Х.Х.Х. ?

– Да. А Вы кто?

– Я Лена, из Германии..., – дальше я не знала, что сказать.

Но это было уже и не нужно, на другом конце послышались судорожные рыдания...

– Господи! Доченька...

Невозможно обмануть сердце матери. Мать узнает свою кровь через годы и расстояния.
И в этот момент я поняла, что не только я все эти годы нуждалась в материнской любви. Она тоже нуждалась и имело право на любовь. И я могу ей подарить мою, так как умею. Подарить то, что она не смогла дать мне – заботу и тепло. И я ответила:

– Здравствуй, мама.

P.S.:
Если вы взяли себе ребёнка из детдома, не забудьте ему искренне, в любви и нежности рассказать, как было и почему. И расскажите ему о его родителях, пусть он сам однажды решает, кто ему действительно ближе. Как больно бы это не было для вас. Каждый ребёнок имеет на это право. Не страшно узнать правду, какой бы она не была, страшнее её не знать.