В какой семье ребенку хорошо

Хочу сразу предупредить: мое видение проблемы однобоко в связи с неизбежной профессиональной деформацией — я смотрю на все современное многообразие брачно-семейных отношений с точки зрения комфорта или, наоборот, дискомфорта детей, которые в результате этих отношений рождаются. В то же время наш блог называется «Дети», так что подобный зачин кажется мне вполне правомерным.

Я много лет опрашивала подростков на предмет их отношения к браку, мне было просто интересно. Подавляющее большинство (более 90%), вступая в жизнь, тяготеют к «классике»: в мечтах их ждет один счастливый, гетеросексуальный, зарегистрированный брак на всю жизнь с обязательным наличием одного (а чаще больше) ребенка.

Моим наблюдениям уже больше пятнадцати лет. Что меняется с годами? Существенно отодвигается возраст желаемого вступления в брак у юношей (девушки по-прежнему хотят выйти замуж лет в 23-25). Как ни странно, возрастает количество «желаемых» детей. Пятнадцать лет назад редко кто говорил о трех детях. Сейчас нередко звучат цифры «четыре» или даже «пять». Появились (единицы) девушки, которые в 16 лет четко и жестко говорят, что детей у них не будет. Юношей, категорически исключающих наличие будущих детей, мне не доводилось видеть ни разу. При этом удивительно, что в моих опросах регулярно встречались молодые люди, которые вообще не собирались жениться.

Итак, большинство выбирает вариант, как бы унаследованный от предков: женщина (мужчина) моей жизни и рожденные от нее (него) дети.

Надо признать, что в современном мире многое против этой модели. Индивидуализация, мобильность как следствие глобализации, обилие развлечений и интересов, у многих — отсутствие опыта жизни в полной семье, возрастающая роль карьеры для женщины, сопутствующая этому феминизация мужчин, все увеличивающаяся общественная толерантность к вариативности в сфере семейных отношений...

Недавно я встретила настоящую «шведскую семью». Где бы вы думали? В общежитии для гастарбайтеров из Средней Азии. Много мужчин, несколько женщин, рожденные непонятно от кого дети бегают между взрослыми, а те, как могут, уделяют им внимание: ласкают, угощают сладостями и ругают за шалости и проделки.

Для молодежи характерны «пробные браки». Все по-настоящему, только нет детей и штампа в паспорте. Я — категорически за! Психологами уже проведены исследования: если «настоящему» браку предшествовал «пробный», устойчивость «настоящего» возрастает более чем в два раза.

Гражданский брак. Многие (особенно имеющие опыт неудачного официального брака) живут так годами или даже десятилетиями. Мужчины обычно считают гражданский брак удобным. Женщины (не всегда, но часто) — обидным или даже оскорбительным для себя. Детям все равно, штампы в паспорте родителей их не волнуют, лишь бы мама с папой были рядом, а в семье — мир и любовь.

Брак с раздельным проживанием встречается, по моим наблюдениям, все чаще. Иногда у людей стоит штамп в паспорте, но живут они то вместе, то врозь. Это может быть связано с работой или просто с потребностью отдохнуть друг от друга. На мой взгляд, это очень удобно для бездетных или пожилых супругов, у которых дети (общие или у каждого отдельно) уже выросли. Но когда появляются дети, сохранение этой модели неизбежно ведет к обидам: «Ты поиграл, погулял, уехал и все, а мне тут расхлебывать?!» «Мама, а почему папа уезжает к себе? Почему он не остается с нами? Он нас не любит?..»

Гомосексуальные семьи. Тут я почти ничего не могу сказать, так как ничего не знаю. В семье одних моих клиентов папа вдруг «осознал себя» и ушел жить к другу. Для сына это было чудовищной травмой, и все отношения с отцом он прекратил агрессивно и категорически. «Если бы он ушел к другой женщине, как все…» — плакал тринадцатилетний мальчишка, которому я пыталась объяснить, что, несмотря на все кульбиты собственной сексуальности, отец не перестал его любить. До этого, по словам матери, ее сын вообще не плакал лет с шести. Несколько лесбийских семей, которые я знала в годы перестройки, жили чем-то вроде производственной коммуны, издавали журнал «Все люди — сестры», и с детьми (приобретенными до осознания матерями своей идеологически-сексуальной платформы) там вроде бы все было в полном порядке.

Всякие варианты полигамии. У мужика с хорошими показателями тестостерона и частыми командировками одна семья в Москве, одна в Самаре и еще одна — в родной деревне. У тихой скромной домохозяйки с двумя детьми (бывшей студентки искусствоведческого факультета) есть многолетняя любовь — непризнанный гениальный сильно пьющий художник, и она по вторникам и пятницам ездит к нему в мастерскую прибираться и готовить обед.

Полигамия, при уважительных и добрых отношениях между участниками, негативного влияния на детей не оказывает. Отпрыски командировочного могут даже познакомиться между собой и дальше оказывать друг другу поддержку в любых жизненных ситуациях, а романтичная дочь домохозяйки всю жизнь будет со светлой грустью посматривать на висящий у нее в гостиной пейзаж кисти скончавшегося от цирроза возлюбленного матери.

В моей практике не раз бывали случаи, когда дети очень разумно принимали подобные отношения между взрослыми. «Хорошо, я все чувства запишу и принесу, как вы сказали, — как-то пообещала мне 12-летняя дочь довольно известного рок-музыканта, моя клиентка. — Но только мне проще не с мамой посоветоваться, а с третьей папиной женой, вы же понимаете, она мне по возрасту ближе…»

***

Наверняка я вспомнила не все. Думаю, молодежь еще добавит новых типов семьи, а зрелые люди — глубины и разносторонности анализа.

Но, наверное, главный вопрос: куда все это движется? Придет ли время, когда вступающие в жизнь подростки будут мечтать не только о «классической» семье? И если оно придет, то о чем они будут мечтать?