Как реагировать на детские капризы?

Часто мамы жалуются на необоснованные капризы своих детей. Например, рассказала мне давеча знакомая о такой ситуации: у неё маленькая дочка, которая ходит в садик, знакомая отводит её туда по пути на работу. И вот, утром им надо выходить, а дочка вдруг требует игрушку ежика, который ей попался вчера в киндер-сюрпризе, заявляет, что без него никуда не пойдёт. Мать начинает искать его, но не находит. Дочь в слёзы. Знакомая пытается её успокоить, но истерика только усиливается. Тогда она берёт дочь на руки и выходит из дома. Дочка продолжает плакать, упирается, не хочет идти, мать еле сдерживается. И тут ёжик совершенно случайно обнаруживается в кармане куртки.

А что было бы, если бы злосчастный ёжик не нашёлся? Знакомой пришлось бы каким-то чудом довести дочь до садика и, скрепя сердце, оставить её там в таком состоянии. И тут я спросила её: в чём она видит причины возникновения этой ситуации? Ну как, сделала моя приятельницы большие глаза, все дети капризничают, вот и моя тоже, на ровном месте, такая уж она у нас. Буду проводить воспитательную беседу, мужа подключу.

Но ведь такой подход в корне неверен. Будет большим заблуждением думать, что подобное поведение детей ненормально и требует какого-то исправления. Такие «капризы» ребёнка не капризы вовсе, просто он живёт в совсем другом, своём мире, где пойти в садик без новой игрушки – всё равно, что для мамы этой девочки выйти в город без денег. Здесь не нужно ничего корректировать.

Нужно принять и не оспаривать важность для ребёнка тех или иных вещей, даже если мы их не понимаем. Мы и не должны понимать, мы должны принять такое поведение и найти выход из ситуации. В данном конкретном случае можно было предложить ребёнку что-то взамен или как-то отвлечь его. Каждая мама знает ключ к своему ребёнку и его надо использовать, а не злиться и осуждать малыша.

Ведь когда наши дети были совсем маленькими, мы же не возмущались, что они плачут, потому что хотят есть. Это нормально. Так что не стоит возмущаться и по поводу слёз о ёжике или по другим кажущимися нам несерьёзными причинам. Некоторые родители идут ещё дальше: наказывают своих детей за подобные «капризы». И таким образом показывают, что любят его за хорошее поведение, а не просто так. То есть не принимают его полностью, таким какой он есть.

Они ошибочно полагают, что если уж ребёнок начал говорить, то с ним можно общаться так же, как и со взрослым.

И думают, что не прав вот этот маленький человечек 3-х лет от роду. Но в том-то и дело, что непонимание детского поведения не означает, что проблемы у ребёнка. Проблема у тех, кто на него неадекватно реагирует. Поэтому надо проводить воспитательную работу не с детьми, а с самим собой. Нельзя строить завышенных ожиданий в отношении малышей, это очень глупо и вредно для них. Такая мама будет думать, что дочка всё поняла, просто НЕ ХОЧЕТ слушаться. Ничего она не поняла! Вернее поняла, но по-своему. И ещё неспособна понять так, как взрослые того хотят, зато родители должны осознать, что их объяснения вообще неэффективны.

И даже наоборот – это мы, взрослые не хотим понять ребёнка. Как и моя знакомая. Ведь в системе координат её дочери этот ёжик не менее важен, чем опоздание мамы на работу. Она же ещё не способна осознать важность рабочего графика. Так что уступать должен тот, кто взрослее и мудрее, на нём лежит вся ответственность, то есть на родителях. Тем более что, стараясь понять своих детей, мы подаём им пример эмпатии, сопереживания и поддержки. И таким образом можем научить их тому же. Иначе рискуем сделать из них неврастеников и эгоистов.

Можно попробовать предупреждать появление таких конфликтов. Например, зная, какие игрушки у ребёнка самые любимые, внимательно следить за тем, чтобы они не затерялись, были всегда на виду. Потому что разворачивание конфликта без последствий обычно не остаётся. В таком случае придётся либо надавить на ребёнка, либо подорвать свой родительский авторитет.

Нужно наблюдать за детьми. Если мы видим, что ребёнок в плохом настроении или самочувствии, то это благоприятная почва для возникновения проблемной ситуации. Поэтому лучше не допустить её появления: переключить внимание малыша, развеселить его, занять чем-то. Для того чтобы не допустить возникновения конфликта в самое неподходящее время, утром например, лучше вставать пораньше, оставить запас времени на решение непредвиденных сложностей. Или можно инициировать импровизированную игру «Сборы в садик», придумать, что дочка сегодня будет принцессой в жёлтом платье, обсудить, что она там будет делать. В общем, сделать так, чтобы ребёнок был настроен позитивно.

Через какое-то время малыш вырастет, будет больше понимать, его психика окрепнет, и тогда будет легче договариваться. «Капризы» - это возрастное, их не надо выправлять, исправлять нужно только собственную реакцию на них.