Полтора миллиона или у меня зазвонил телефон

У меня зазвонил телефон:

– Алё…

В трубке присутствовала девица с голосом цвета бодрой истерики:

– Это Зося? – спросила бодрая трубка

- Зося… - покорно ответила я

- А это Люся менеджер салона Дэшели (Монплезир, пылесосно-чайниковой и мотальниковой компании…)

Люсин говорок цвета бодрой истерики мне радостно сообщил, что «только сегодня и только сейчас специально только для Вас», и я, покрасив свой голос в змеиные оттенки (не более чем гадюка обыкновенная) спросила:

- Люсенька, детка, а скажите – есть ли у Вас полтора миллиона рублей?

Бодро-истеричный голос детки Люси, как хамелеон, резко окрасился в серый, грязно-грязно серый цвет:

- А это зачем?

- Ну как же… - и змея в моем голосе покрасивела до анаконды

- Люсенька, деточка, я, знаете, очень сильно люблю ходить по гостям – вот завтра в Вашу контору приду в гости, и следом от Вас в прокуратуру городскую поеду – на форму их новую посмотрю и заявление оставлю про Вашу славную контору: пусть прокурорские тоже съездят к Вам, порадуют себя. А из прокуратуры поеду в суд – пока ещё не знаю какой выбрать: мировой или арбитражный, в суде я опять подробно и красиво опишу, как чудесно работает Ваша контора, а за свое описание попрошу, чтобы суд сказал Вам выплатить мне миллиона три обычных, когда-то деноминированных, российских рублей – я же всё-таки в гости должна с пользой для себя ходить, а три миллиона очень полезны любому человеку.

Конечно, суд сделает Вашей конторе дисконт, немного так – процентов на 50%, но ничего – полтора миллиона мне тоже будут полезны. Так как деточка – есть у Вас полтора миллиона?

- пик… пик… пик… - елейным светло-голубым голосом праведницы пропела мне трубка.

«Странно…» - подумала я, - «Неужели и вправду поверила, что суд будет так растроган моим заявлением, что присудит мне полтора миллиона полезных любому рублей …».

Опять же, наверное, нехорошо вот так в лоб и неприкрыто спрашивать у человека есть ли у него полтора миллиона рублей. Пугается ведь человек, трубку бросает, может даже изжога случится, а там, глядишь, и до язвы недалеко… Теперь во переживаю – есть ли у Люси полис медицинский, говорят язва без полиса лечению не подаётся, да что там язва – обычный притворенца-лодырит и этот излечивается строго полисом и полезными всем рублями.

Не буду больше Люсю миллионами пугать. В следующий раз, когда позвонит, спрошу – не нужна ли ей долгосрочная путёвка на полное социальное обеспечение (с перспективой полной трудовой занятости в спецодежной фешн-индустрии) в Мордовию или Нижний Новгород, там как раз перед новогодними праздниками и два вакантных места образовалось.