Почему подростки такие противные и как с ними бороться

Подростки- это такие люди, на которых иногда смотреть противно, не то, что разговаривать с ними. Любую, даже самую простую просьбу они воспринимают как покушение на личную свободу. Понятно, с одной стороны мечты, друзья, желание крушить и строить, с другой- ты со своими «постирай носочки», «перебери грибочки» и «познай самоё себя». Ты становишься скучным как ослик в упряжке и затянутым как надоевшая, потерявшая вкус жвачка.

Тонны макулатуры исписаны на тему, как ужиться (ужиться хотя бы, воспитывать раньше надо было!) с таким ежом в доме. Вот и мои «ребяты» доросли до возраста, что наступило время положить в эту пожелтевшую кипу свежую бумажку. Я не психолог, просто наблюдаю за растущими детьми и делаю какие- то выводы.

Вывод первый. Человек с растущим мозгом — думает. Удивлены, мамы- папы? А это так. Поэтому просто «гав» тут не работает, а если и сработает, то отзовется в его душе двойным «гав». Поэтому беседуем, дамы- господа. Нет, не окружив ребенка, сидящего посреди комнаты на стуле с кляпом, а когда вам с ним по пути. Ну, увяжитесь с ним до школы или в магазин как-нибудь.

Расскажите какую- нибудь страшную историю в третьем лице про какого- нибудь слабака- прыгуна с балкона (если переживаете, что ваш потомок слишком истерит и может натворить глупости), передайте свою позицию иносказательно, как баснописец Крылов, помните … осел, козел, мартышка там. Ибо вас в первом лице он сейчас не воспринимает. Таким образом вы косвенно даете ребенку жизненную установку, которую он не просит, но очень в ней нуждается.

Считайте, дело в шляпе, если ваш сынок в ответ на печальную историю буркнет «ну и козел твой осел» или «ну и дура твоя мартышка». Услышав эти слова, улыбнитесь в усы (если вы- папа, конечно, если мама- побрейте их). Ибо своим «ну и дурак», он отделил себя от того негативного товарища, и вы можете надеяться, что по крайней мере этой глупости он не сделает. Вообще подобные беседы надо вести пораньше, лет с 9. Помните Кашпировского «даю установку»? Вот вы должны быть не лучше.

Вывод второй. «Она любит выпить, этим надо воспользоваться!» Хорошая фраза, но применяется с другим действием. Подростки ведут стайный образ жизни и этим нужно воспользоваться. Вам повезло, если ваш деть — вожак стаи. Но даже если не он, его «вожака» можно временами подвигать. При условии, что вы современный, умный и в меру веселый человек. Сейчас деток оберегают от помощи, от труда. Это крайне деструктивное занятие. Поэтому: «Так-с, а теперь весь косяк дружно поднялся и вынес из моей квартиры старый диванчик на помоечку. Ибо совместный труд в мою пользу облагораживает человека!» Вы удивитесь, но пройдет совсем мало времени, и эти долговязые пупырки будут таскать ваши диваны и даже выбивать ковры. Одна проблема- надо знать, где их логово.

Трудней с Че Геварой- одиночкой, что возится у себя в комнате как навозный жук. Он слишком подозрительный тип чтобы подпускать к себе кого-нибудь, не то, что вас. Если вы переживаете, что из него вырастет маньяк, постарайтесь узнать, чем он занят и найдите ему подельников. В кружках «очумелые ручки» их миллион.

Если же у него нет интересов, он игроман, сетевой червь, который терпеть не может реальный мир, потому что не нашел там себе места или застойный меломан — вот это настоящая беда. Это к доктору. Возможно, это надо просто пережить или бросить его в пламенное горнило к хорошему начальнику. Прапорщику или батюшке.

Вывод третий. Психологи любят заниматься откапыванием причин и следствий, работа у них такая. Это так легко сказать :"Всё из детства, надо было в детстве любить ребенка беззаветно и безответно как Владимира Ильича, тогда бы он ответил вам сейчас любовию горячей".

Вот фигушки с маслицем! Ребенок способен сожрать столько вашей любви и терпения и на выходе не дать вам ни шиша! Перелюбленные дети не менее опасны чем недолюбленные, они умело прилипают к вам на всю жизнь и посасывают кровь смачно и с удовольствием. Нет, внутреннему миру надо уделять внимание, конечно. Беседы- мы об этом говорили. Но отделение от ребенка, установление границ «это я терплю, а это — нет» — неизбежно.

По мне так, чем меньше копания, а больше дела- тем лучше. Вы должны быть внятными. На подростковое «все надо попробовать», отвечайте «Далеко не всё. Есть вещи, которые нельзя делать ни разу». И замолчите заумно, глядя вдаль, в прошлое, пусть сам думает какие.

Подростки страдают от своей ненужности в этом мире. Они рады бы себя применить, они чувствуют в себе силушку богатырскую, но их силы не востребованы. Так вот попробуйте найти им применение, озадачьте их, найдите им работу, помогите выбрать цель, попробуйте направить энергию в созидающее русло. Ибо кайф от результатов своих трудов — самый стойкий кайф на свете. Цель должна быть глобальной, как мысли подростка.

Пусть не сами (вы- ноль, не забывайте об этом), а через других взрослых. «Ну почитай, дядя Витя мне прислал, на Байкал едут добровольцы чистить озеро от грязи. У нас летом кроме дачи нет ничего, полазь, посмотри в сети фотки, может, съездишь с ребятами? Рыбка, костерки, палатки, гитарки, девчонки. Не отвечай сразу, посмотри, подумай, с другом своим посоветуйся, Хоботярой. Вдруг он с тобой увяжется!»

Ребеночка надо не только уважать, ребеночка надо иногда запрягать. И его самооценка будет на нужном уровне. Любовь к ребенку, это не только совместное шмыганье носом. В общем, в статью умещается только три вывода. Попробуйте. Мне помогло, может и вам не помешает.