Путин и Трамп – герои политических анекдотов
На модерации
Отложенный
– Димон, ты народу полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
– Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
– Шучу, Димон. С Первым апреля!
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
– От такой погоды хочется спать.
– А от такой зарплаты хочется есть.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы, а посередине стоит одинокий кактус. Путин спрашивает Трампа:
– А что это у тебя везде цветы разные – и кактус какой-то?
– Цветы – это моя американская цветущая молодежь, а кактус – твоя российская.
Вдруг срочный звонок, Трамп отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит что все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
– Что это тут произошло, – спрашивает.
– Это я на твою молодежь хрен положил. А теперь ты попробуй на мою положи!
Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
– Хорошо, я передам список через Лаврова.
Путин на переговорах спрашивает Трампа:
– Дональд, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
– Нет…
– Задержать негра, который пытается украсть твой телевизор!
На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:
– Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!
Трамп:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Тилерсон говорит Лаврову:
– Ну вы же поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом!
Тилерсон Лаврову:
– Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота?
– Ок, буду смахивать в другую сторону.
Жена спрашивает Трампа:
– Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Ненавижу себя!
– Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
– Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Молотов невозмутимо ответил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, узнав про это, вызвал к себе Молотова.
– Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как они потребуют предъявить чудо-спортсмена?
– А потребуем, чтобы они своего кудесника предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем проверки, пусть поднимет Сталина, к примеру.
– А если поднимет?
– Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Комментарии
- превратил Россию в сырьевой придаток и страну-изгоя,
- бездарно профукал братскую Украину,
- нажил врагов по всему миру,
- нарвался на санкции,
- приблизил базы НАТО к российским границам,
- опустил экономику ниже плинтуса, ухудшил жизнь российским людям,
а чтобы отвлечь народ от экономического кризиса,
развязал войну за тысячу километров от границ России за друга Асада.
Путин принял страну с атомной бомбой , а оставит со сборником цитат .
Слава путину! Слава Федерации!
К толпе выходят два чела, овации , крики.
- А кто это там рядом с Федей .
- Эх ты, папу римского не знаешь.
Медведев говорит: "Два гандона."
На что провизор отвечает: "Это я вижу, что заказывать будете?"
Комментарий удален модератором
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу.
Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
- Вовчик-Пукин! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
... ибо, не до смеха. Плакать надо!
Ни одному педерасту не могу отказать.
Непростыми были эти две недельки! Ты видел, что я сделал после того, как вступил в должность? Разозлил китайцев, мексиканцев, иранцев, европейцев и даже австралийцев. Не говоря уже о мусульманах и иудеях. Никогда у меня так хорошо не получалось. Никогда я не чувствовал себя столь сильным. Да что я тебе все это тебе рассказываю? Ты и сам уже почти 20 лет у власти. Да, это, конечно, непросто. Я уже начинаю понимать, что быть президентом столь коррумпированной страны, как моя, чревато проблемами. Я восхищаюсь тобой, Влад, и одновременно завидую. Так как я доверяю тебе больше, чем кому-либо (даже больше, чем Меланье), я тебе кое-что расскажу. Ты, наверное, знаешь о той головной боли, которую создал мне этот придурок судья, наложивший вето на мой указ о сокращении миграционных потоков с тем, чтобы защитить США от международного терроризма. Ты, наверное, слышал, что я подал иск в апелляционный суд, и через несколько часов суд его отклонил. И как я буду поднимать эту расхристанную страну в подобных обстоятельствах? Я завидую тебе, Влад, потому что тебе удалось отделаться от этих бессмысленных правовых препон. Мой замечательный советник в Белом доме Стив Бэнн...
У них слишком много комплексов!
Каких?!
Зенитно-ракетных...
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 10 руб., а вот эти с мясом - по 30!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А я их не продаю, я их бесплатно отдаю.
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Турчинов подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Комментарий удален модератором