Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Почему при общении возникают проблемы

Почему при общении возникают проблемы

Самой большой проблемой при общении людей является их нежелание понимать друг друга. Многие считают, что совсем не обязательно говорить о своих чувствах, переживаниях... Что «и так всё видно и понятно». А в этом и кроется причина всех конфликтов. Ты не правильно донёс свои намерения, желания, в результате тебя не правильно поняли и ждут от тебя совсем не того, что ты хочешь.

Как изменить ситуацию? Если мы хотим в чем-то себя изменить, то мы должны все внимание сосредоточить на изменении внешних обстоятельств, найти внешний источник, способствующий нашему изменению.

Помните, как нас учили в школе - \"бытие определяет сознание\". Поэтому изменять надо прежде всего бытие, т.е. ситуацию вокруг нас. Мы сильно недооцениваем этот важнейший вывод и в результате этого попадаем в различные конфликтные ситуации.

Самая большая проблема общения между людьми заключается в том, что мы оказываемся заложниками двойных стандартов: объясняя свои поступки мы по умолчанию используем правило \"Бытие определяет сознание\", объясняя поступки других мы так же по умолчанию используем совершенно обратный принцип - \"Сознание определяет бытие\".

Именно на этой почве и возникает большинство конфликтов и спорных ситуаций. Пока еще, наверное, не очень понятно, что я имею в виду, но я сейчас поясню.  Рассматривая свои поступки, мы склонны свои действия объяснять ситуативными факторами, т.е. возникшей ситуацией. Рассматривая поступки других, мы склонны точно такие же их действия объяснять их личностными характеристиками. Например, человек считает, что лично он идет на пляж только потому, что сегодня прекрасная погода.

Однако, увидев вас на пляже, он скорее всего подумает, что вы идете на пляж потому, что вы - любитель праздного времяпровождения. Существуют многочисленные свидетельства того, что мы так поступаем очень часто.

Так, например, исследования показывало:

1. Студенты ВУЗов склонны объяснять свои низкие оценки сложностью контрольных заданий, однако низкие оценки других они объясняют их слабыми умственными способностями.
2. Студенты объясняют то, почему их друзья выбрали себе определенную подругу личными качествами самих друзей, тогда как собственный выбор подруги, объяснили личными качествами девушки.
3. Выбор специальности в ВУЗе студенты объясняют так же: друзья выбрали эту специальность, потому что она больше соответствует личным качествам друзей.
Однако выбор своей специальности объяснили преимуществами данной специальности.

Мы видим общую черту, которая проявляется во всех этих случаях: поведение других мы объясняем их личностными характеристиками, а свое поведение - внешними обстоятельствами. Эта разница во взглядах и приводит к возникновению конфликтов.

Так если юноша опаздывает на свидание с девушкой, и совершенно правдиво объясняет свою задержку, тем, что \"передо мной на каждом перекрестке загорался красный свет\", то девушка, скорее всего, не прислушается к объяснениям юноши, а сделает вывод, что \"он утратил ко мне интерес\". После этого вывода девушка начнет себя вести соответствующим образом - агрессивно и воинственно.
Это очень частая ошибка взаимоотношений, частый источник конфликтов.

Насколько может быть страшным такой конфликт? К сожалению, он может быть очень страшным и кровавым.  Политики - тоже люди, а значит склонны совершать все те же самые ошибки.
По исследованиям политолога Р. Джервиса, политические лидеры склонны необоснованно полагать, будто действия лидеров других держав совершаются в виде реакции на их собственные предшествующие решения, либо преследуют цель добиться реакции от них самих.

Иными словами политики считают, что мир международных отношений вращается вокруг них, что они являются причиной действий иных наций. Это, как мы уже знаем - типичная ошибка общения. Мы считаем себя объективными и беспристрастными, мы действуем исходя из объективных обстоятельств. Однако все другие действуют не по объективным обстоятельствам, а по врожденной зловредности характера или из-за других личностных качеств. Межличностным отношениям можно помочь достаточно просто. Для этого существуют различные способы и советы типа \"поставь себя на его место\", ролевые игры, когда участники меняются позициями. Именно поэтому так популярны фильмы, где мужчины и женщины меняются ролями, например, \"Любовь-морковь\", \"Чего хотят женщины\" и т.д.

Такие ролевые игры, действительно позволяют почувствовать, что не только наше поведение зависит от ситуации, но и у других людей все точно так же - их поведение тоже зависит от ситуации.

Второй, не менее важной причиной непонимания между двумя людьми, является закрытость. Чем больше открыт человек, тем меньше он себя разрушает, тем меньше он болеет, и тем больше он успешен, счастлив и здоров. Закрытый человек, наоборот быстро саморазрушается, испытывает одиночество и депрессии, постоянно чем-то болеет. Пока еще, возможно, не очень понятно, что скрывается под терминами \"открытый\" и \"закрытый\" человек, но я сейчас объясню все это с точки зрения психологии.

Психологов всегда интересовало чувство любви: как оно возникает, чем отличается от дружбы, симпатии и зачем оно вообще нужно. Социальные психологи провели множество экспериментов для того, чтобы ответить на эти вопросы и в результате пришли к одному очень важному выводу. Любовь не является некоторым значительным проявлением симпатии или дружбы. Любовь качественно отличается ото всех известных чувств и переживаний. И отличается она прежде всего одним важным параметром - интимностью.

Под интимностью социальные психологи понимают степень взаимного доверия, открытость, откровенность. Это честные и открытые отношения. В таких отношениях люди способны поделиться своими подлинными чувствами или впечатлениями (даже негативными). В таких отношениях человек отказывается от попыток произвести хорошее впечатление и признается в таких чертах своего характера, которые соответствуют действительности, хотя, возможно, и не очень привлекательны.

Да, есть факты, которые мы боимся говорить о себе, факты, которые повышают нашу уязвимость. Однако интимные, открытые отношения как раз и нужны для того, чтобы говорить своему партнеру об этих фактах. И это принципиально важно. Потому что закрытые отношения саморазрушительны.  В закрытых отношениях люди не высказывают свое мнение сразу, напрямую, они подавляют в себе раздражение и держат негативные чувства при себе. Но это раздражение никуда не делось, оно неизбежно проявится в других формах или ситуациях. И в этом случае партнер, не зная, чем на самом деле вызвана враждебность, начинает испытывать обиду и гнев.

Вот как это может происходить:

Представьте семейную пару (допустим, Саша и Маша), которые пригласили на ужин друзей и теперь, когда все уже разошлись, занимаются уборкой посуды. За ужином разгорелся, как это и водится у интеллигентов, политический спор о судьбе России, в котором Маша приняла активное участие, но высказала мнение противоположное мнению Саши, но была активно поддержана одним из друзей семьи - Сергеем. Это задело мужа, и теперь он думает о том, что Маша (которая моложе мужа на 10 лет) испытывает какие-то чувства к Сергею. Маша, находится в приподнятом настроении, т.к. считает, что сегодня вечером ей удалось сделать несколько очень метких и умных замечаний.

В результате между ними происходит примерно такой диалог:

Муж: \"Сегодня вечером ты просто вешалась на шею Сергею. Все это заметили.\".
Жена: \"Не понимаю о чем ты. Тебя просто разозлило то, что я с тобой не согласилась в том споре. А вот Сергей думает так же, как и я. И по-моему, я была права.\"
Муж: \"Да уж... А что ему оставалось делать, если ты ему чуть на колени не уселась... Вела себя, как девица легкого поведения... Гости не знали, куда глаза девать... Умеешь ты произвести впечатление...\"
Жена: \"Зато ты, как мне говорили, умеешь произвести впечатление на девушек в своей фирме...\"
Муж: \"Что ты хочешь этим сказать?\" 
Но жена уже погрузилась в непроницаемое молчание.

Подобный спор наглядно показывает закрытость отношений. Каждого из супругов серьезно тревожит проблема, но он боится о своей проблеме честно высказаться. Муж опасается, что с возрастом утрачивает мужскую привлекательность и из-за этой неуверенности усматривает в отношениях жены Маши и друга семьи Сергея сексуальную подоплеку, нечто вроде заговора против него. Однако вместо того, чтобы честно и открыто высказаться на эту тему, он раздражается и предъявляет жене совершенно несправедливый упрек. А ведь все было бы иначе, скажи он доверительно примерно следующее: \"Дорогая, последнее время я что-то беспокоюсь из-за своего возраста. Мне кажется, что я становлюсь медлительным, быстро устаю и толстею. Поэтому, честно говоря, когда я сегодня увидел ваше с Сергеем единодушие, я немного приревновал тебя. Я испытал чувство обиды и одиночества. Мне нужно, чтобы ты меня подбодрила. Я все еще тебе нравлюсь?\"

Однако и у жены есть проблема, которой она должна поделиться с мужем. Она уже несколько лет сидит дома и является домохозяйкой, поэтом очень неуверенно оценивает свои интеллектуальные способности. Она боится, что ее посчитают глупой или скучной. Сегодняшний вечер позволил ей проявить свои умственные способности, чему она была очень рада.

Поэтому, и она должна откровенно сказать мужу: \"Дорогой, понимаешь, я вдруг обнаружила, что не уверена в своих интеллектуальных способностях. Я очень уважаю и ценю твое мнение, поэтому мне очень важна твоя поддержка: прошу, когда я высказываю умные и достойные внимания мысли, подбодри меня и похвали.\"

Такая откровенность была бы незамедлительно правильно оценена, и никакой размолвки бы не возникло. Откровенный разговор - вот настоящий рецепт семейного счастья. Отношения должны быть открытыми, мы можем (и должны) рассказывать друг другу о своих реальных чувствах, о том, что нас волнует и тревожит. Важно, чтобы этот разговор не содержал обвинений, упреков и осуждения. Т.е. надо говорить о себе, о своих чувствах. Это позволит слушать наши слова, не обороняясь.

Откровенный разговор - кратчайшая дорога к любви и семейному благополучию. Итак, любовь - это максимальная открытость перед партнером и в этом смысле является идеальным состоянием для жизни и здоровья. В целом, чем более Вы открыты, тем более востребованы другими людьми и тем более эффективны. Это относится не только к семейным отношениям, но и к работе, дружбе, жизни.

Современные психологи очень большое внимание уделяют изучению слова и того, что за ними стоит. Зачем возникли слова? Почему они были нужны нашим древним предкам? Какую функцию исполняли? Язык возник для того, чтобы мы могли рассказать другому о себе, рассказать о своих чувствах. Язык помогает нам открыться. И нужно научиться в полной мере использовать это важнейшее свойство слова. А это не так просто. Часто мы выражаем не откровенные чувства, а откровенные оценки. А это принципиально разные вещи.

Вывод: если мы оцениваем другого человека - мы совершаем огромную ошибку. За этой оценкой мы прячем свои чувства. Не надо оценивать другого человека, не надо высказывать о нем суждений. Лучше разберитесь в своих чувствах, которые этот человек у Вас вызывает. А если Вы хотите с этим человеком наладить контакт, расскажите ему об этих чувствах.

В заключение хочу подвести некоторые итоги:

- Любовь - это максимальная открытость перед партнером. Любые семейные проблемы решаются откровенным разговором. Чем больше супруги разговаривают, делятся своими чувствами (пусть и не всегда привлекательными), тем лучше понимают друг друга, тем прочнее брак.

- Не надо стесняться, не надо пытаться произвести хорошее впечатление и казаться лучше, чем Вы есть. Откровенно расскажите о своих чувствах своему партнеру, и это будет прекрасным фундаментом для прочных семейных отношений и любви.

- Любовь, как мы знаем - это абсолютное доверие и открытость. Будете открытыми - будете жить долго и счастливо, в здоровье и радости. Будете закрытыми - ждите депрессий, психозов, одиночества и болезней.

- Верно и обратное. Если Вы болеете психосоматическими заболеваниями, находитесь в депрессии или страдает от одиночества - это значит, что Вы не научились открывать себя. Вы закрыты. И первое, что нужно сделать - открыться, довериться, без прикрас рассказать о своих чувствах и тревогах близкому Вам человеку.

Поэтому, будьте открытыми, и живите спокойно и счастливо!

Источник: mnehrenovo.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (3)

монахиня Илария

комментирует материал 30.07.2009 #

Любовь - прежде всего ДАЯНИЕ. Благодеяние во имя имя любимого. Непрерывное извержение живоносного источника. Который поит не только того, кем был пробужден к жизни, но и всех окружающих!
А все изыски психологов (психология есть наука, которая строит мир отношений без Бога, а потому психологи сами часто нуждаются в помощи) только говорят: психология безпомощна кому бы то ни было помочь.
Они потратили дикое количество времени и денег, чтобы подтвердить аксиому, постулат, канон, всем известный априори: нет ничего лучше любви и она дороже всего на свете! Настолько, что даже Господь любящим людям прощает множество грехов. За высокий полет любви прощает!
А психологи все пытаются какие-то замеры произвесть! Когда-то, помнится, спорили о душе: лабораторно доказали: есть душа. И дальше-то что? И так было всему миру известно, что она есть!
А вы говорите: кризис. В головах кризис: мудрый человек был профессор Преображенский (Царство Небесное его создателю Михаилу Булгакову! )

no avatar#}
starik318

комментирует материал 31.07.2009 #

Никто нигде не учит слушать собеседника. Все разговоры превратились в сплошные монологи - как в кино. Отсюда и безкультурие в общении.

user avatar
Arthur Daedrah

комментирует материал 31.07.2009 #

Интересно, а к чему тут бога-то вспомнили?
Любовь - лишь одна из граней общения. Ту же открытость можно и нужно использовать на всех остальных гранях. Если ты говоришь, что думаешь, не держишь камень за пазухой, то во всех областях человеческой жизни будет почет и уважение, будь то общение с коллегами или общение с близкими тебе людьми. Имхо, речь идет о общении в целом, а не о только о любви, и не стоит, все-таки, все сводить к одному эфемерному существу.

no avatar#}
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com