Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Несколько причин, чтобы бросить пить

Несколько причин, чтобы бросить пить

Пора завязывать со стереотипами, это я со всей ответственностью, которую несет неизвестно кто и неизвестно куда, на честном голубом глазу заявляю. Стереотипы, значится, номер раз: настоящий мужчина пьет. В обязательном порядке. Иногда — благородные напитки, иногда — в благородной безродной компании. Фу ты, мерзость какая. Ведь причин не бухать имеется ровно в два раза больше, чем до черта.

Вот, скажем, закономерность ухода денежных знаков из мест их дислокации. Скорость ухода и объемы транзита через руки прямо пропорциональны количеству выпитого. Кроме того, в барах пьянствовать по-взрослому дороговато выходит, не правда ли, а квасить в домашней обстановке негоже совсем — пацаны, суки, засмеют. Надо бросать.

Или возьмем, для другого примера, поведение. Посмотри на себя, как ты некрасиво себя ведешь после третьей рюмки. Галстук, приличный офисный галстук приличного офисного мальчика, старательно и прилично завязанный виндор…винвздор…а, ладно, черт с ним (вот, тебе, кстати, еще одна причина), распущен, как девица непристойного поведения на пятый день недельной смены. На щеках цветет неправдоподобно здоровый румянец, а твой язык ведет себя непонятно как, того и гляди, залезет хрен знает куда, и чего, доброго еще и анекдоты травить начнет — непозволительная раскованность. Собранность и еще раз собранность — вот наше кредо. Но не только в этом весь ужас этой сложной позы. Тебя развозит до такой степени, что ты еще и танцевать отправляешься, а ведь настоящие мужики — ни-ни — не танцуют!

Если, предположим, газ-квас-и-все-дела происходит в правильной пацанской компании, то это грозит поиском смысла жизни. Не, сам процесс, конечно, уж куда как благороден, но вот последствия! Вы же его можете, чего доброго, по пьяни и найти, а как же тогда жить, ведь многие знания — многие беды, так учили еще истинные мудрецы — из трезвенников. А ведь если компания неправильная, женская, тогда вообще тоска зеленая. Во-первых, они запросто могут споить тебя, как только ты дашь им малейший повод, и незамедлительно воспользоваться твоим беззащитным состоянием, и тогда начнется тааакой бардак, что нимфа из второго абзаца нервно курит сосновые иголки. А так, знаешь ли, даже смысла жизни не сыщешь. И потом, если ты пить будешь достаточно регулярно, падает общая сопротивляемость организма. Если бы только всяким микробам и бактериям, а то ведь и разным иррациональным предложениям. По перманентной пьяни можно совершить какую угодно глупость — жениться, влюбиться, или для замены этому завести игуану, которая будет ночами скрестись под кроватью и цокать по паркету в самые неожиданные моменты.

Отдельная история — закономерность перехода вчерашних возлияний в сегодняшнее состояние. Ну, головная боль и общая слабость — ерунда полнейшая, и не с таким справлялись, но цвет! Цвет лица наутро после попойки — просто безобразие. Уважающий себя мужчина не может позволить себе носить лицо цвета краски для волос оттенка «пепельный блондин», потому что любой намек на краску для волос попахивает либо бабой, либо метросексуалом, а уважающему себя мужику должно быть западло.

Кроме того, питье — занятие страшно нервное. Особенно последствия. Наутро часто приходится думать, вспоминать и анализировать тему «что ж вчера такое было». А думать — очень больно с непривычки. Так что ну его.

А еще, знаешь, над пьяными постоянно норовят учинить какое-нибудь непотребство. Например, раздеть, набрать с твоего телефона номера сексуальных услуг для тех, кому не удается развести девочек в аське на вирт, и уверять тебя потом, что ты всю ночь упоительно дрочил на покрывало. Про засунутый презерватив куда не следует я вообще молчу, таким уже не шутят, ибо всем надоело, но вдруг твои приятели о таком розыгрыше только узнали?

А так будешь хозяином положения и разыгрывать такие штуки сам, хе-хе. Это ли не величайшая приятность, друг мой, держать в руках нервные окончания бывших собутыльников? Только не дрочи на покрывало кореша для правдоподобности — привыкнешь.

Кроме того, отношение к тебе сразу изменится. Ты завоюешь репутацию зануды, ханжи и трезвенника, что положительно скажется на твоем имидже и безусловной привлекательности. У всех есть свои тараканы, но твои — самые крутые и редкие, ага? Ты исчезающий вид, отныне окруженный почетом, вниманием и ласковым участием. Просто чудо что такое.

Источник: purple.the-light.ru

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (0)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com