Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Инструкция по выживанию на родительском собрании

Инструкция по выживанию на родительском собрании
Ты ждал этого момента с доисторическим диким страхом — родительское собрание нечаянно нагрянет, когда его ну вот совсем не ждешь…В связи с этим знаменательным событием мы представляем твоему вниманию сию инструкцию по выживанию — как сдерживать смех, защищать сынульку и жмотиться на ремонт столовой с помощью ловкости рук и, по возможности, без мошенства.

Первым пунктом следует уяснить, что школьное собрание зачастую созывается призывным кличем директора вовсе не из-за наших драгоценных цветов жизни, а так, за охрану заплатить, на фотографа скинуться, да и вдруг среди родителей волшебным образом окажется сантехник-маляр-столяр-пекарь-плотник, который обязательно дружными учительскими уговорами возглавит капитальную реставрацию школы. Поэтому, чтобы уйти из боя с минимальными потерями и без клейма жадины-говядины прислушайся к чужому опыту:

— Не надо лишнего гламура, оставь свой лексус с литыми дисками в гараже, ему там теплее; отправляйся в школу на советском велосипеде «Дружок», при этом громогласно вопрошая у учителей и директоров, «Где тут можно припарковаться?». Этот нетрудный трюк сразу даст школьному фронту понять, что ждать от тебя финансирования покупки 300 банок лиловой краски Тиккурила не стоит. — На предложение «А давайте сдадим по 500 р. на сапоги военруку» делай жалобный взгляд, каким корова смотрит на банку тушенки, доставай заранее припасенный мешок со звонкими пятирублевками и грустным голосом говори: «Подождите пожалуйста, я отсчитаю». Сбиваться следует как минимум 10 раз, после процедуры ваш долг родине простят и отпустят с миром и жалостью.

С меркантильным денежным вопросом покончено, теперь кинем взгляд на шатающегося под ногами сынишку: в зависимости от степени повреждений школьного имущества и школьного населения выделим три степени тяжести:

Милый шалун — дергает девочек за косицы, рисует на партах, играет в футбол на уроках физики, корчит рожи преподавателям, забиячничает — с серьезным лицом обещай взволнованному классному руководителю заняться воспитанием наследника, поговорить

по-мужски. Возможно даже задать трепку. Обычно этих скупых слов хватит, чтобы гнев в милость обратить — впечатленная вашей непримиримой сибирской суровостью учительница тут же бросится защищать сынульку, вспоминая, как он когда-то в первом классе с блеском рассказывал таблицу умножения (до множителя 2). 

Хулиган и фармазон — бьет одноклассников, ломает парты и, в общем-то, все остальное, играет в регби в школьной столовой, прибивает гвоздями преподавателей за галстук к столу — это уже серьезный случай; по возможности красней, плюйся от злости, кричи высокопарные фразы, к примеру: «И это чудовище я взрастил вот этими трудолюбивыми руками!», «Какое низкое коварство!», «Я поражен, обескуражен и сконфужен!»; свою поэму в прозе лучше всего будет закончить так — остервенело выхвати ремень из брюк (прямо в кабинете, чего стесняться-то?) и аки неуловимый мститель пустись в бега за нерадивым юнцом, крича что-то про возмездие и высшую кару. И собрание закончится, и народ повеселишь.

Омен — ездит на бульдозере по автомобилям учителей. Снимает скальпы. Создает бойцовские клубы. Да-а-а, ну ты и чудо взрастил, приятель; вместо того, чтобы оправдываться перед собранием (и почему родители пришли в школу с вилами и факелами?), собери лучше чемодан и купи билет до Мексики в один конец; может там народ будет подружелюбнее.

Благодаря такому нехитрому плану и нервы сможешь сэкономить, и деньги, да еще и устроить некоторый аналог шапито своими руками. В следующий раз мы расскажем, как не упасть в обморок на собрании, если сына будут хвалить. До встречи!

Источник: purple.the-light.ru

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (0)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com