Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Василиса Премудрая

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Измена... Муки совести?

Мне 30. Я изменяю жене. Непродолжительный роман 2-4 месяца. (уже 2 раза) с перерывом в год-два
Вы скажете - а как же любовь?
Ее уже нет.
Вы скажете - зачем женился?
Затем - что любил и думал - это навсегда.
Вы скажете - Тогда РАЗВОДИСЬ и женись на "новой" любимой.

А я отвечу:
1. Теперь я знаю, что любовь - не вечна. Каждые три года заново жениться?
2. У нас дети - я их очень люблю и хочу сам учавствовать в их жизни каждый день, а не по воскресеньям в кино ходить с ними. Не хочу,чтобы чужой дядя с ними жил. Дети меня любят. Я не хочу им говорить - что "Деда мороза - не существует" или "Любви - НЕТ". Они сами к этому должны придти - когда надо.
Нет ничего прекрасней, когда спишь утром, а дочка прыгает по тебе с ногами и будит тебя на работу с сумасшедшим детским хохотом..: )))
3. Развестись? Заново отстраивать быт, годами налаженный? Квартирный вопрос?
А потом заново разлюбить другую женщину? Заново детей родить с другой женщиной?
Нет. Не хочу. Любовниц я не обнадеживаю. Мы сразу все оговариваем. Я никогда не жалуюсь на жену при любовнице. Я говорю - что жена - для меня близкий и важный человек. Жена - важнее.

И да - я не ищу любовниц специально по объявлениям. Я жду случая. Когда с ума сходишь от голода. Когда искра проскочит. Чтобы взаимная симпатия и желание. Тогда только есть удовлетворение. Мне не просто механический секс нужен. Я хочу испытывать чувство влюбленности. Иначе я не чувствую себя живым. Жизнь кажется серой и будничной и ничего не приносит радости (кроме детей собственных - но этого мало для мужчины).
А потом влюбленность проходит. Она всегда проходит. И потом живешь воспоминаниями - пока снова голод не станет душить. И обязательно встретишь ту, у которой тоже голод.

Вся эта схема звучит идеально. Но - Конструкция - конечно - не устойчивая. Много проблем. Очень много. Признаю. Грань - можно легко перейти и потерять все. И совесть мучает. И раздвоение личности.И времени и сил не всегда хватает на вранье. И глюки с любовницами бывают - я знаю про то, что это миф - про договоренность - про временные отношения - иногда так сильно сближаешься, что все становиться очень сложно - и ты начинаешь жалеть об этом. Тут как всегда - из крайности в крайность. Но это я и называю - жить. А не существовать.
Я все равно считаю - что плюсы перевешивают минусы - Лично для меня. И разрыв с любовницей - неизбежный - это часто - очень больно, некрасиво, ужасно.
Но мне удалось после разрыва сохранить статус КВО. НЕ доводя все до ненависти. Типа как друзья (хотя я не верю в дружбу между М и Ж).
4. Я не ненавижу жену. Я все же люблю ее . Она мать моих детей. 10 лет вместе. Я готов за нее жизнь отдать - если нужен такой выбор. Мы - как брат и сестра.

Просто я больше не испытываю к ней сексуального влечения. И это давило мне на мозг много лет. И я понял - я сделаю это (буду ходить на лево). Иначе мне жизнь не в радость - совсем. Я лучше буду жалеть о том, что сделал,чем о том - чего так и не сделал и жил в искусственной клетке. Увольте меня от вашей христианской морали - мне она неприемлима - насилие в чистом виде над моей природой. Ждать счастья в раю после смерти, а на Земле страдать и лишать себя. Бред. Средневековая дикость. В 21 веке живем. Перед Природой программу выполнил - родил детей. Социальная роль выполнена - я не бросаю детей. Я живу с ними, люблю их и поддерживаю материально и морально - и это - самое главное.

Вывод: Я не говорю - что изменять - это хорошо.Нет. Это - ПЛОХО. ОЧЕНЬ плохо. Аморально. Это - предательство. Вы сами это почувствуете - когда совершите. Вы перейдете грань - через которую уже назад не перейти. Вы перестане верить в Деда Мороза. Навсегда. Пусть у вас не будет такой необходимости.Иначе вы рискуете остаться одиноким в душе. Распылиться. Потерять себя и всех. Это хреново - потерять веру в абсолютную любовь и в половинки. И т.д.

Потерять веру в догматы про семью и т.д.
Вы стание циничны....Что-то навсегда у вас внутри сломается. За все надо платить.
Не надо быть слабыми людьми, и совершать ошибки, как я. Будьте сильными, верьте. Не будьте таким - как я. Подумайте миллион раз - чтобы перейти эту черту....
И только - если вам совсем все уже пофиг и башню рвет - тогда жгите ! Но я предупреждал - счастья нет нигде : )))

Источник: www.velvet.by
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (144)

Ольга Самедова

комментирует материал 22.06.2010 #

Счастье есть. Нужно просто уметь быть счастливым. Это не так прсто как кажется но оно стоит того. У меня тоже бывает башню рвет, и возможность изменить была, но меня всегда останавливает одна простая мысль - мой муж не заслуживает такого отношения. За все 17 лет наших любовно-доверительных отношений я не могу сделать ему такую подлость. Даже если он не узнает, я то буду знать КАК я с ним обошлась.

no avatar
Александр Рябчиков

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

После ходки налево женщина хранит это в себе, а мужчина выплёскивает в другую женщину.
Отсюда разница в менталитетах. И между многожёнством и многомужеством.

no avatar
Ольга Самедова

отвечает Александр Рябчиков на комментарий 23.06.2010 #

Дело не в менталитете . Просто сдерживаться гораздо труднее чем потакать себе. Оправдать себя проще. И каятся тоже много труда не надо. А работать над собой, своей любовью и браком, это труднее. Гораздо труднее. Для этого сила нужна. А у него ее нет. Он просто как эгоист, не хочет отказывать себе в удовольствиях. И плевал он на всех. На жену, на любовниц, на детей. У него же башню рвет. Но ведь ему для этого разум дан, а не только инстинкты, но он его не использует. Так удобнее. Проще.

no avatar
Александр Рябчиков

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

А может быть, он хочет стать как восточный человек, и хочет иметь 2 или 3 жены?

no avatar
Ольга Самедова

отвечает Александр Рябчиков на комментарий 23.06.2010 #

Нет не хочет. Он ведь ее через 2-3 года разлюбит. А потом куда девать?

no avatar
Александр Рябчиков

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

Суждение не вполне корректное, ибо описанное автором явление имеет место в рамках моногамного брака и не обязательно в неизменном виде будет перенесено в отличные от этого условия.

no avatar
Ольга Самедова

отвечает Александр Рябчиков на комментарий 23.06.2010 #

С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тенденций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зрения.

no avatar
Александр Рябчиков

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

Насчёт каждого локального индивидуума, критически метафизирующего абстракцию, я в курсе, но речь идёт о поведении конкретного индивидуума в изменившихся конкретных условиях - при переходе от моногамного брака к такому, который существует конкретно у мусульман.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Александр Рябчиков на комментарий 23.06.2010 #

почему же... вот нашлись люди, которые добровольно живут в полигамном браке (см. комменты ниже), НО это же по согласию. Все приняли условия игры. А другие не готовы принимать, но их, собственно, случайно забыли спросить (вот автор , например свою жену не спросил и согласия не получил).

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Александр Рябчиков на комментарий 23.06.2010 #

да ну? это властный мужчина собрал неуверенных в себе женщин, которым страшненько остаться одним. Всячески в них эту неуверенность в себе закрепляет. Это как раз исключение от правил и отклонение от нормы))) Женщина тоже человек))))

no avatar
Александр Дой

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

Вы зря осуждаете, Ольга! Здесь нельзя оценивать по принципу черное - белое. Есть процессы в организме, которые не имеют объяснений, ни научных , ни бытовых.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Александр Дой на комментарий 23.06.2010 #

Да, можно разлюбить одну женщину, потом полюбить другую, может и наоборот, но тут вопрос в том, что есть факт измены и не не один раз, а романы 2-4 месяца. Что мешает закончить отношения с женщиной, которую не любишь и любить себе на здоровье? Страх, что пройдет и эта любовь, а вдруг эта не пройдет? А может ранее была не любовь?

no avatar
Александр Дой

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 24.06.2010 #

Скорее всего, любви не было. Но не каждому дано любить, и это проблема человека. Он даже не знает, к чему стремиться. Поэтому тем более нельзя его осуждать. А не расходится, может быть, из-за ответственности перед детьми, хоть это и искажает жизнь

no avatar
W E

отвечает Ольга Самедова на комментарий 23.06.2010 #

Что значит - работать над собой и своей любовью? Любовь или есть или её нет! И как раз он не плюёт на детей и жену. Не обязательно жить вместе, чтобы любить своих детей. Главное дать им всё, что ты хочешь им дать. Всё в жизни происходит из-за любви, она или даёт стимул жить и совершенствоваться или отнимает его. Просто надо всё делать правильно и правильно расставлять приоритеты. Но глупо отказываться от единственно ценного в жизни - любви.

no avatar
Клавдия Походкина

комментирует материал 22.06.2010 #

Господи боже мой, прочитала как будто сама написала....
Сама замужем 11 лет, брак венчанный, есть сын и есть муж, с которым отношения как с братом, но есть человек ,которого люблю и муж про него знает.С мужем сексуальных отношений нету уже 5 лет.Жить на две стороны никогда не умела и считала это подлостью.Конечно
ситуация чудовищная сама по себе, но муж разводиться не хочет.Говорит обреченно, что все равно если даже и начнешь новую жизнь придешь к тому, что имеешь со мной. Не знаю я как жить дальше....

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Клавдия Походкина на комментарий 22.06.2010 #

А Вы хотите разводиться? Это же Ваша жизнь. Что останавливает? Налаженный быт ? привычка?

no avatar
Клавдия Походкина

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Самое интересное, что у нас даже быта налаженного нет.Есть одинадцатилетние скитания по Германии и России- не получилось у нас свить свое гнездышко.Теперь в Питере кочуем от моих родителей к его и наоборот- ребенок уже подрос....Но нам интерестно друг с другом, как два подельника живем.Но хочется любви и счастья- в самом примитивном смысле этого слова.Но с другим человеком, так как не всегда проблемы и необустроенность сближают.
Все время думала, что возможно изменить ситуацию и делала для этого все, что могла.Выдохлась, но страх есть, что возможно он и прав...

no avatar
Вера Малых

отвечает Клавдия Походкина на комментарий 23.06.2010 #

Слушайте мужа, он прав. У меня была подобная история, в браке лет 7-8 на тот момент влюбилась в человека с первого слова так сказать (по интернету) так влюбилась, что вся душа пела, сама расцвела, поняла что такое действительно желать (потому что много думала об этом) 5 лет мучалась, мужу сразу все расказала. Он сказал что больше его меня никто любить не будет. Ой как мучительно все проходило, как болело, сколько слез было пролито. Прошло. Ура, прошло почти прошло! И взгляд на все изменился, теперь все подругому на людей с их проблемами в отношениях смотрю как небо на землю. Берегите верность и свою читоту это в конечном итоге даст разум.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Вера Малых на комментарий 23.06.2010 #

Вера, а если у Вашего мужа 3 жены, то что значит верность в этом случае ? Правда интересно ... И почему больше его Вас больше никто любить не будет? А Вам не хочется быть единственной для любимого ?

no avatar
Вера Малых

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Я эти ошибки мышления уже прошла с "болью и кровью" освоила буддизм, поняла что я единственная. А муж он для всех разный и мне чужего не надо. Да ситуация такая, а что делать если мужчин настоящих нет, девченок тоже жалко, такие же женщины как я, но раз мы все добровольно живем так, значит не видим лучшего, потому что то что есть и есть самое лучшее!

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Вера Малых на комментарий 23.06.2010 #

А Вы счастливы ? Неужели в глубине души Вам хорошо и спокойно ? Неужели Вы и правда можете чувствовать себя любимой и желанной?

no avatar
Вера Малых

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Да, могло бы быть и хуже. Я люблю своего мужа, я прогрессирую я становлюсь лучше рядом с ним а это и есть счастье причем потребность в счастье растет вместе с тобой, чем больше душа тем больше хочется счастья и чем больше его хочется тем глубже его понимаешь, когда оно есть.

no avatar
Elen Kok

комментирует материал 22.06.2010 #

А чего обсуждать? по моему, человек получает от жизни удовольствие. Ему такая жизнь с острыми ощущениями в кайф. Еще бы. Такой драйв - столько покалеченных судеб за спиной. И сколько еще впереди. Рано или оздно жена узнает. Настучат или сам проколешься, тогда это бует драма для всех. Такой привычный и удобный мир рухнет навсегда. Даже если не распадется семья, отношения никогда не будут прежними.

no avatar
W E

отвечает Elen Kok на комментарий 23.06.2010 #

Почему вы считаете, что у кого-то жизни покалечены? Некоторые может счастливы, что хоть не на долго, но их посетила любовь. А могло вообще не случиться, и жизнь прожита, а вспомнить нечего. Никого не насилуют, все идут на эти отношения в здравом уме и рассудке.

no avatar
Андрей Васильев

комментирует материал 22.06.2010 #

Правильно и откровенно.
После того как на 15м году жизни у жены от чувства "последнего поезда" крыша поехала что даже дети офигели - сам к таким выводам пришел.
Для неверящих - цинично, правдиво и четко
Автору респект.

no avatar
Ирина Землянухина

комментирует материал 22.06.2010 #

в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и вина за их разрушение тоже на двоих.
Жену значит устраивает то, что ее не любят и не хотят, ей хватает статуса и комфорта.
Стоите вы друг друга, а детей жалко - наивно думать, что все это они не чувствуют.
Данному "герою" нравится жалеть себя, потому он ни на что и не способен.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Ирина Землянухина на комментарий 22.06.2010 #

"Жену значит устраивает то, что ее не любят и не хотят.... ."
Вот это самое удивительное .... И такое сейчас пропагандируется кругом и всюду. Мол, женщины, терпите, такая ваша доля, а мужчины все налево ходят, c'est la vie. Это норма нынче! И прям многие в это свято верить начинают, противно.

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

"любовь не вечна, дети, квартира" все это аргументы, которые, возможно, держат и жену. Меня больше удивляет то, что находятся любовницы, настолько "голодные", что их даже не обнадеживают.

no avatar
Ольга Макарова

отвечает ollaa ollaa на комментарий 23.06.2010 #

А с чего Вы взяли, что все женщины хотят долгосрочных отношений, тем более замуж? Да и не надо нам , чтобы нас обнадеживали. Мы сами можем так заморочить любого безнадежного, что забудет не только принципы , но и мать родную. Ну при желании, конечно, а так то нам их жалко. Типа нам по природе положено жалеть то :)

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Ольга Макарова на комментарий 24.06.2010 #

С того, что я вижу вокруг себя. Замуж, положим, хотят не все, но быть у своего мужчины любимой и единственной - большинство.
"Да и не надо нам , чтобы нас обнадеживали." - Ах, обмануть меня не трудно, я сам обрадоваться рад :-)
Вас не надо обнадеживать, Вы сами все придумаете? :-)

no avatar
Ольга Макарова

отвечает ollaa ollaa на комментарий 24.06.2010 #

Не знаю Вас , Ваш опыт,ни с чем не спорю. Просто встречаться с женатым мужчиной и ждать , что он будет тебя обнадеживать? Глупо, либо Вы склоняете его к дополнительной лжи (зачем?), либо напрасно мучаете (если он несколько порядочен, то ситуация для него и так весьма некомфортная). Вы ему нравитесь, он не преодолел. Вас что-то не устраивает? Ну так пошлите его. Почему первое, что приходит в голову-он должен послать жену?Слово "обнадеживать" в любом случае глупое. Вы можете принять совместное решение и расстаться со своими предыдущими партнерами. Если семья была почти полноценной, если там есть дети и прочие отягчающие, решение это для нормальных людей, очень трудное. Уверяю Вас, то что оно всегда необходимо, кажется только в ранней юности. Если я допускаю такую, редкую для себя вольность, и встречаюсь с женатым мужчиной, я предпочитаю, чтоб он меня ничем не обнадеживал и это дает мне право пока не обнадеживать и его. Если же чувства столь непреодолимы, нужно решаться, но при этом очень хорошо обдумать, что вы оба можете сделать для остающихся без вас. А вообще давочки, если Вы достойны быть Единственными, ну так выбирайте неженатых. В чем проблема?

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Ольга Макарова на комментарий 25.06.2010 #

Ольга, Вы меня не поняли. Для меня лично женатый мужчина - как секс партер вообще не существует. По причинам как морально этического, так и эгоистично расчетливого характера. О как завернула :-)
Я имела ввиду девочек, не отягощенных непосильным грузом нравственности и интеллекта. Раньше, чтобы заполучить такую, женатый мужчина придумывал целую сказку с типовым сюжетом: "Жена меня давно не возбуждает, живем как соседи", "Собираюсь разводиться (уже развожусь, разведусь как только.......)" и т.п. Когда лапша у девушки с ушей сваливалась, они начинала дергаться. Сейчас с удивлением наблюдаю генерацию девушек, которых такие мелочи "не парят".

"если Вы достойны быть Единственными, ну так выбирайте неженатых." - согласна.

no avatar
Litt Litt

отвечает Ирина Землянухина на комментарий 23.06.2010 #

И не факт. Жена может точно так же сохранять видимость семейки с "братиком" ради детей и отрываться на стороне.
При этом не заниматься п..страданием, как Аффтор, а оправдывать себя невниманием мужа+ "для здоровья"

no avatar
Ольга Макарова

отвечает Ирина Землянухина на комментарий 23.06.2010 #

Отчего же, нас всех изначально жалко, потому что мы все умрем. Ах, Если бы не это, мы бы в каждой следующей жизни придерживались ее высокоморального образа. Да ладно, каких-нибудь ничтожных лет 70 можно было бы и потерпеть. Да и лень бы уже было метаться не по делу.
По стилю чувствую, никакой пошлости отношений дети не видят.А то что радость из отношений родителей ушла? А часто она в других то семьях живет долго эта радость? Для детей , конечно, лучше когда она есть. Ну и что с того, не пастила - не купишь.

no avatar
Ольга Макарова

комментирует материал 22.06.2010 #

Честно, но пессимистично. Жизнь такова, что все непредсказуемо , бывает и долгая любовь , бывает и любовница надолго и с пониманием, бывает короткая встреча (кстати не всегда на почве секса), которая дает силы жить полной жизнью много лет. Возможно даже перейти грань назад. Вот кризис, измены , а потом вдруг что-то происходит и понимаешь остро, как никогда (при чем нередко оба понимают), что рядом самый близкий и желанный, и уже иные желания могут больше и не посетить. Так что оставайтесь живыми как можно дольше, это не просто, но иногда грозит ощущением счастья.

no avatar
Татьяна Иванова

комментирует материал 22.06.2010 #

Писал подонок, таких увы много...

no avatar
Woman Smile

отвечает Татьяна Иванова на комментарий 22.06.2010 #

Писал слабак, таких много... Жить как получится, а не как хочется их удел.

no avatar
Татьяна Орлова

комментирует материал 23.06.2010 #

Ну не вечно, не любовь, а чувство влюбленности, (а это разные вещи) и скорее всего жену вы любите, что следует из "жена - для меня близкий и важный человек". Просто как мне кажется, семейная жизнь, это работа и непростая. и от нее тоже устаешь. И каждый снимает стресс по разному.

no avatar
Ася Николаева

комментирует материал 23.06.2010 #

Один из моих друзей по Гайдпарку (отец и дед) пишет мне: «Для меня, что пожать руку мужчине, что оттрахать девицу». Всего, мол, у него было больше двухсот женщин. Перечисляет нескольких, с кем он был совсем недавно. Про одну из женщин пишет: «Я не встречал более высоконравственного человека. С ней я был 3, 5 года. Первый раз переспал после часа знакомства. Это случилось на левом берегу Дона. Прямо в воде. Когда мы возвращались, мы трахались на каждой лавочке. Лавочек было очень много. Короче 1 км. лавочек. Мимо проходили какие-то люди, они кричала, я рычал, нас кусали муравьи и т.д. Более порядочного человека я не встречал. Она духоборка». Железная логика в определении высоконравственного человека - женщины, которая трахается на лавках мимо проходящих людей. Прилюдно. Про жену говорит: «Мне ее хочется трахать каждую минуту и это уже более 30 лет». Значит, и жену любит, и она ему желанна. К какому разряду его отнести? У него нет не только никаких мук совести, но и самой совести, и он доволен и счастлитв.

no avatar
Татьяна Шестакова

отвечает Ася Николаева на комментарий 23.06.2010 #

а вот это товарищ, про которого вы пишете, вызывает отвращение, тем что не может себя сдержать (этим люди отличаются от животных и не трахаются на каждом углу), да еще и хвастается этим. Автору статьи хоть нужно влюбиться для того чтобы изменить. это совершенно разные типажи.

no avatar
Татьяна Шестакова

комментирует материал 23.06.2010 #

Можно, конечно, "потрещать за жизнь" -обсудить, типа, мужики -сволочи, слабаки, и все-такое, но ведь все,что сказано в статье, правда. и никуда от этого не деться.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Татьяна Шестакова на комментарий 23.06.2010 #

а что значит нормально? И уточните , пжт, для кого это нормально?

no avatar
Татьяна Шестакова

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

это нормально для людей в принципе, очень небольшой процент людей способен пронести большое чувство через много лет; раньше, когда измены осуждались коллективом, это останавливало, а теперь зачем себя ломать? если это в порядке вещей. лет десять назад я тоже верила в вечную любовь и вечный брак, сейчас эту веру мне заменила статистика.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Татьяна Шестакова на комментарий 23.06.2010 #

я знаю пары, где отношение мужа к жене , как к сестре. Но не считает это нормальным женщина, и пока ее от развода останавливают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО материальные трудности. Она это терпит до поры до времени. А дети ? Вы, знаете, я была на одном тренинге, и открыла для себя, что и правда, все формируется в детстве. И когда тебе это говорят, ты это не пропускаешь через себя, а когда реально слушаешь истории человеческие и потом опытный тренер откапывает откуда это идет ... Все идет из детства. Дети, которые видят вот такие браки, с большой вероятностью будут повторять ошибки родителей. Не всякая любовь проходит. Меняется, приобретает другие формы - это да. А далее уже работа 2-ух сторон на подбрасывание поленен в костер. А это не просто. И в новые отношения страшно , а вдруг там тоже не получится ...

no avatar
Татьяна Шестакова

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

я с вами согласна, но есть нюанс: наши родители воспитывались в совсем другой среде чем мы, им прививались другие принципы, нас уже коснулась т.н. культурная революция 80х-90х...

no avatar
Татьяна Шестакова

комментирует материал 23.06.2010 #

А с женщинами это происходит еще чаще, только они терпят дольше.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Татьяна Шестакова на комментарий 23.06.2010 #

Ради чего терпеть нелюбимого рядом ? А еще интересней ради чего терпеть изменяющего тебе мужа? Не верю я, что не чувствует она измен... Чувствует

no avatar
Татьяна Шестакова

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

терпит ради материального положения, развод -это же раздел квартиры, опять же денег меньше,детям нужен отец, не всякая на это пойдет, она лучше найдет себе для души и тела (это действительно очень важно для здоровья)мужчину, и будет счастлива. это не я придумала, честное слово :(

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Татьяна Шестакова на комментарий 23.06.2010 #

Вы не придумали, Вы пропагандируете))) А что мешает закончить отношения и строить адыкватные отношения с тем кто для души и тела? Неуверенность в себе? Страх? Неуважение к себе? Жизнь одна.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

комментирует материал 23.06.2010 #

Короче - читайте Протопопова, "Трактат о любви, как ее понимает настоящий зануда", и добавить к этому трактату собственно даже не знаю что:)))

no avatar
Галина Попова

комментирует материал 23.06.2010 #

Ваша проблема в том . что вы не устаете до чертиков и не доползаете до постели. у вас есть время отвлечься . подумать, ваша работа вам это позволяет.вы не за что в семье своей не переживаете. Вы абсолютно уверены в и спокойны. вот и рвет периодически башню. А в жизни счастья нет- есть счастливые дни- это у всех людей так.Но есть люди. которые очень очень боятся вранья и фальши в семье.Это останавливает совершать дурные поступки.К тому же честному человеку легче и проще жить!!!!!!!

no avatar
Марина Михаленко

комментирует материал 23.06.2010 #

О да! Это так по-мужски! Дома комфорт, чистая одежда, горячий обед,опять же накормленные и ухоженные дети, как от этого отказаться?! А любовница - это всплеск чувств! И никаких обязательств!
Не любите вы ни любовниц своих, ни жену, только себя!
Если человек дорог - будешь из кожи лезть, чтобы вернуть былые отношения. А вам лень. Зачем прикладывать усилия, когда можно новую найти?! Да и потом, как можно называть жену "близким человеком", если вы её предаете снова и снова?!

no avatar
Яков Никитин

комментирует материал 23.06.2010 #

Всё так и есть.
Не согласен только с тем, что это аморально и очень плохо. Всё это НОРМА! И относиться к этому нужно соответственно! Давайте ещё будум возмущаться, что трава - ЗЕЛЁНОГО цвета!

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Яков Никитин на комментарий 23.06.2010 #

Удобненько... это норма и все тут. Для Вас может и норма, а для других участников отношений(жены, любовницы) это тоже норма ?

no avatar
Яков Никитин

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Если кому-то на чувства других участников отношений (жены, любовницы) - наплевать, то для для кого-то это тоже норма. Для автора, по-видимому, не наплевать. Поэтому другим участникам - должно быть тоже "удобненько", как я понял.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Яков Никитин на комментарий 23.06.2010 #

может "удобненьнко", а может страшненько .... Сил и уверенности в себе не хватает ...

no avatar
Яков Никитин

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 28.06.2010 #

Сил и уверенности в себе не хватает делать то, что не хочешь! Поэтому из-за своей неуверенности приходится делать то, что ХОЧЕШЬ! А именно: иметь столько женщин и тех женщин, которых ХОЧЕШЬ! Впрочем, нужно соблюдать правило: чтобы они друг о друге не знали...

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Яков Никитин на комментарий 24.06.2010 #

Вы, главное, женщин не забывайте предупреждать о своих нормативах, а то они могут счесть себя обманутыми.

no avatar
Яков Никитин

отвечает ollaa ollaa на комментарий 28.06.2010 #

В том-то вся и "фишка": чтобы всё было ОК - женщин предупреждать НЕЛЬЗЯ! Женщине нужно говорить то, что она ХОЧЕТ слышать, а именно: что она у тебя ЕДИНСТВЕННАЯ! Есть вот такой норматив! :-)

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Яков Никитин на комментарий 28.06.2010 #

мерзенько будет Вашим женщинам узнать горькую правду, которая выплывает наружу в любом случае. И сколько времени Вам удается дурачить женщин сказками про ЕДИНСТВЕННОСТЬ ?

no avatar
Мила Попова

комментирует материал 23.06.2010 #

Спасибо за информацию и искренность! А вообще, об этом я размышляю уже очень давно. Ведь основная масса людей (я в том числе) действительно думает, что существуют понятия "вечная любовь" и "половинки". Безусловно, любовь между людьми проходит разные стадии, обязательно есть момент эйфории, кризиса, сомнений.. Но настоящая любовь преодолеет все и станет только крепче! Как здорово, правда? А теперь скажите мне кто-нибудь, встречали ли вы такое в жизни? Я, честно слово, нет. Ни разу. Я только слышала пару историй про какие-то удивительные пары, которые уже 10 вместе, а любят друг друга как никогда и пылинки друг с друга сдувают. Знаете, я считаю, что любовные книжечки, мелодрамы и сериалы сделали свое черное дело! Ведь как же мы представляем себе идеального мужчину, идеальные взаимоотношения? Откуда мы берем эти наши ожидания? Прально, из сказочек и фильмов. Но даже несмотря на то, что я отдаю себе отчет во всем этом, как же сложно избавиться от всех этих стереотипов... И да, я очень-очень ВСЕЙ ДУШОЙ хочу встретить мужчину своей жизни и жить в любви и без измен с ним до конца своей жизни. Но иногда я думаю, а бывает ли такое? Какой-то извечный риторический вопрос.

no avatar
Мария Иванова

комментирует материал 23.06.2010 #

Самое интересное,что за всё приходится платить,иногда в самое неожиданное время...

no avatar
Сергей НН

комментирует материал 23.06.2010 #

"Волнение крови" - это одно, а семья - это другое. Не надо искать снега на море в июле, а моря и загара - в Норильске в январе.
Семью люди создают _Н_Е_ _Д_Л_Я_ плотской любви, а как средство _С_П_А_С_Е_Н_И_Я_ _О_Т_ искушений плотских наслаждений.
Семья - это _Ц_Е_Р_К_О_В_Ь_, семейная жизнь - самоотречение и духовный подвиг.
Подвиг не _Д_Л_Я_ _С_Е_Б_Я_ - а для чего-то высшего.
А Вы хотите утром в борделе, вечером в храме - такое бывает ?
Тут уж или - или.
Если пока не понимаете ничего в духовном устройстве мира и своей шуши (а на это показывает Ваша статья) - пути два : или пойти в церковь, поговорить и понять что Вам все-таки нужнее, бл...во и похоть, или спокойная светлая душа ?
И решить для себя, для чего Вы живете : для собственных гормонов, или для души и совести.
А "наполовину белый" - это уже "наполовину черный".
Не надо передергивать: чувствуете Вы себя неуютно, совесть гложет.
Оправданий ищите.
А может лучше быть честным хотя бы пере собой ?
Выбирайте пока не поздно.
Извинитесь перед женой - и живите хотя бы после этого как человек.
Не в гормонах счастье...

no avatar
И л г а

отвечает Сергей НН на комментарий 23.06.2010 #

"Семью люди создают _Н_Е_ _Д_Л_Я_ плотской любви, а как средство _С_П_А_С_Е_Н_И_Я_ _О_Т_ искушений плотских наслаждений." - простите, но для спасения от плотский искушений я могу жить одна: когда нет рядом объекта страсти и любви искушения не посещают. И потом, вот что мне никогда не будет понятно: вы что, считаете что можно лечь в постель со случайным человеком , которого не знаешь совершенно, с которым не знаком, чью, в конце концов, медсправку не видел ни разу? Да я без перчаток за руку здороваться с друзьями не могу, а тут..заняться сексом..я уж молчу что любви на пару часов не существует, а какой может быть секс без любви? Чистый фитнесс. Но просто из нормальных гигиенических соображений? Не понимаю, не представляю.. Плотские искушения вне семьи? По-моему это речь о людях не испытавших любви и создавших семью по недоразумению и недомыслию.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает И л г а на комментарий 23.06.2010 #

"По-моему это речь о людях не испытавших любви и создавших семью по недоразумению и недомыслию. " - склонна с Вами согласиться, но почему их ТАК МНОГО ? Пугающе много ...

no avatar
Сергей НН

отвечает И л г а на комментарий 23.06.2010 #

Чужую женщину "на пару дней" (для адьюльтера) ищут чтобы гормоны потешить, "буйство чувств" испытать (этакое временное "слетание крыши").
И надо четко отдавать себе отчет, что это не от Бога - грех это и точка.
А я писал о другом : надо просто взять и отказаться от греха вообще.
Не искать того чего нельзя. Запретить себе думать о плохом. Тогда не будет мучать выбор (лечь ли в постель со случайным мужиком или не лечь, мыть после него руки или не мыть).
Точно так же, как мы запрещаем себе фантазировать на тему нюансов и вариантов наркотических наслаждений - так же надо запретить себе мысли об адьюльтере и всех связанных с ним "наслаждениях" основанных на "волнении крови".
Наслаждеждение и любовь (плотская) может быть только одна : спокойная светлая радость с любимым супругом. Чтобы кайф ловить не от собственных тактильных ощущений, а от того, что рядом с тобой близкий, родной человек и ему с тобой хорошо (но не буйством, а светлым покоем и тихой взаимной радостью основанной на полной открытости, доверии и слиянии души и тела).
Все.
Остальное - не нужно.
Остальное - болезнь души.

no avatar
Юрий Матвеев

отвечает Сергей НН на комментарий 23.06.2010 #

Не обманывайте себя и других. Трах священника с женой за ради удовольствия - тоже грех! Только для рождения детей! Не так ли учили Вас ваши духовные наставники?

no avatar
Сергей НН

отвечает Юрий Матвеев на комментарий 23.06.2010 #

Вы запутались (говорю как профессиональный преподаватель университета).
Не видите разницы между кайфом священника со своей собственной женой и кайфом с "новенькой" любовницей (от которого "крыша едет" как от ЛСД) ?
Если для Вас это без разницы - спросите других мужиков, они Вам объяснят, чем это отличается.
Просто не надо думать про ЛСД - вычеркнуть этот вид кайфа из списка разрешенных персонально для Вас.
Кайф от дозы в вену и кайф от вкусного пирога с чаем за семейным столом вечером с женой и детьми - он знаете ли разный... По природе своей разный каф...
Вы все еще разницы не видите ?
Или стремление к "перчику" перевешивает ?
Каждый выбирает для себя.
Выбирайте.

no avatar
Юрий Матвеев

отвечает Сергей НН на комментарий 23.06.2010 #

Я прекрасно понимаю, о чем Вы. Но если кто-то так наелся вкусных пирогов за семейным столом вечером с женой и детьми за 20 лет (да и дети выросли и улетели из гнезда), что уже как Верещагин заявляет "... да что ты мне икру все подсовываешь, хоть бы хлеба дала" - предлагать ему в очередной раз икру и расписывать все ее прелести - бесполезно. Перебесится. Рано или поздно. Съест один раз ломоть хлеба, другой и качнется маятник в противоположную сторону. Се ля ви.

no avatar
Сергей НН

отвечает Юрий Матвеев на комментарий 23.06.2010 #

Перебесится - да, конечно. Кто не без греха... В таком ракурсе будет спорить только записной святоша (который или псих или шизик).
Но вот возводить блуд в ранг мировоззрения - это уже лишнее.
Минутная слабость, "затмение нашло" - это еще ладно.
(даже в Библии написано, что плотскому соблазну человек противиться не способен).
Но вот дальше - два пути.
Или сказать себе : "А что, ну и что ? Ну чего уставились ! Ничего страшного, надо человеку, понимате ? Блудил, блужу и блудить буду - и валите все, не пяльтесь!"
Это смерть.
Конец.
А можно по другому : осознать свое окаянство и постараться исправить, замолить, чем-то возместить эту временно накатившу темноту души - тогда есть шанс что человек не "скатится по наклонной".
Большое зло начинается всегда с маленькой капли.
С маленьких уступок.
С компромиссов (прежде всего с собственной совестью)
(у Лукьяненко про это в "Дозорах" очень хорошо выписано - прямо в учебник психологии можно вставлять).
Вы не согласны ?

no avatar
Юрий Матвеев

отвечает Сергей НН на комментарий 23.06.2010 #

В чем окоянство - я не очень понимаю. Если в семье нет душевной и физической гармонии - легкая компенсация на стороне - вполне себе лекарство от развала семьи и от того ада, до которого доходят иногда отношения в "замкнутом" психологическом пространстве. Когда тупик и непонимание или равнодушие и соблюдение неких условностей. Или когда человек тупо тянет лямку - жена, дети, работа, семья - без отдачи...ну или отдача в виде вкусных пирогов на кухне по выходным - она реально недостаточна. Потому что хочется чего-то большего, нежели пироги, телевизор и газета. А круг интересов, это пересечение множеств "муж-жена" - слишком тесен, а в закоулках души что-то большее - чего жена не может дать в принципе (ну или уже не способна в силу состояния своей души).Короче - лечиться можно обоим от этой напасти (что и называют иногда психологи - надо начать сначала, бороться за любовь, бороться за семью итд итп), искать подходы-понимание. Да, все можно, но! Иногда это сильно сложнее, чем просто найти где-то на стороне понимающего человека и разрядить обстановку. Есть такая поговорка - настоящему мужчине в жизни нужны минимум три женщины - мать, жена и та, что считает его мужчиной

no avatar
Юрий Матвеев

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 24.06.2010 #

Рассматривается, конечно. Есть и такие пары. Но к нашей теме, как я понимаю, это не относится. Боюсь Вас шокировать, но бывают варианты - три в одном. Да )))

no avatar
Сергей НН

отвечает Юрий Матвеев на комментарий 24.06.2010 #

Нет, не годится.
"Где сердце твое - там и сокровище твое".
Если "для души" у Вас будет что-то "на стороне", то с какой стати Вы будете "вкладываться" в семью ? (душу тратить ?)
А это уже конец.
Сразу.
Ложь с ма-а-а-а-а-аленького червячка в душе.
Сначала оправдать тем что устал.
Затем - что "а пусть она меня оценит сначала"
Затем - "а с какой стати я должен ей "
и т.д. - все больше и больше.
Это малодушие и подлость, как ее не назови для себя любимого - иметь что-то "на стороне".
Тогда надо сразу честно разводиться, т.к. это уже не семья.
Семья - это ОДНА ЖИЗНЬ НА ДВОИХ, когда люди верят друг другу без остатка и до конца.
Соединяет людей не "чувственная любовь" (эти самые гормоны) - дурь это, глупость гламурная вбитая в головы телевизором.
Соединяет именно "родство".
Когда одна жизнь на двоих, и когда твоя половинка пойдет с тобой до конца что бы ни случилось, до последней минуты. Когда она отдала тебе _В_С_Е_ и _В_С_Ю_ _С_Е_Б_Я_ (без каких-либо "хуторов на стороне"). Но и ты - весь "растворился" в ней и в семье. не напоказ ("для отчета", три пишем, а две в уме, "на стороне"), а именно до конца, перед Богом...
Тогда можно верить в жену и в себя.

no avatar
Сергей НН

отвечает Юрий Матвеев на комментарий 24.06.2010 #

Простите, уточню (т.к. слишком уж важный вопрос - без преувеличения "структурообразующий" для личности).
Не просто "лучше" (в смысле лучше быть здоровым и богатым чем бедным и больным) - не в потребительском смысле "лучше".
Более того.
Самому человеку (который выбрал этот путь - быть честным и не гулять, даже если жена его пилит за недоделанный шкаф в спальне и недостаток денег) - самому ему может быть и _Х_У_Ж_Е_ (возможно страдание он будет испытывать - его "потребительская часть" личности).
Но вот его _Д_У_Ш_Е_ - ей будет лучше.
Рискну утверждать, что Александр Матросов или Зоя Космодемьянская в этом плане чувствовали себя _Л_У_Ч_Ш_Е_ (выше, чище, спокойней и бесстрашнее перед Богом и совестью) чем те, кто выбрал другой путь : потеплее и "получше"...
Тут надо не "от себя" идти (не от ощущения "что себе лучше"), а видимо по принципу : "я сделал все что мог - путь будет то, что должно случиться".
То есть надо пройти свою часть пути честно и до конца - остальное судьба. И даже ее надо принять достойно.
Но видимо для этого надо быть по-настоящему верующим человеком...
Обычный человек слаб и не найдет в себе опоры для такого пути...

no avatar
W E

отвечает Сергей НН на комментарий 23.06.2010 #

"Не в гормонах счастье... " А в чём счастье? Вы видимо уником и определили это со 100% уверенностью.
У каждого своё понимание счастья и свои потребности. Лично я прекрасно понимаю автора статьи.
Не все хотят совершать подвиги в жизни, большинство просто хотят счастья. А жена тоже должна хоть немного шевелиться, чтобы сохранять к себе пусть не любовь, но хотя бы мужской интерес мужа.

no avatar
Олег Куколев

комментирует материал 23.06.2010 #

Мне знакомо Ваше чувство, ибо пережил аналогичный период жизни (мне 43, женат 22), это так сказать очередной кризис семейной жизни, Вы находитесь на этапе "взросления" (семейной жизни). Это пройдет и наступит время, когда Вы поймете, что ближе человека чем Ваша супруга не найти. И это любовь! Нет не та, что была в юности, с восторгом, желанием и проч. (скорее наверное страсть)а любовь двух РОДНЫХ людей, понимающих друг друга и разделяющих все беды и радости.
У меня, как я говорил, тоже был аналогичный период и романы, но все проходит, а ЖЕНА остается.
Удачи и терпения Вам.

no avatar
михаил савиных

комментирует материал 23.06.2010 #

См. в Яндексе Из половых записок геолога

no avatar
И л г а

отвечает михаил савиных на комментарий 23.06.2010 #

Ну почему вам не довелось работать бок-о-бок с нашей семьёй... Может быть тогда вы бы не поминали свои "Записки.." каждый след...

no avatar
михаил савиных

отвечает И л г а на комментарий 23.06.2010 #

милая Илга! Спасибо за отклик. Но каждый из нас сознательно или подсознательно желает паблисити и здесь тоже. Я не собираюсь кого-либо поучать. Просто делюсь опытом. Уж извините.

no avatar
Ирина Ханова

комментирует материал 23.06.2010 #

Чудно как-то все это. И грустно, надо признаться. И действительно такое встречаешь сплошь и рядом. Господи, в 30 лет !!!!! люди перестают заниматься сексом с супругом - это же страшно, господа!!! Причем я действительно слышу про такое не первый раз и не от первого человека. Типа, вот, дети, я их люблю, и это все, что меня здесь держит... Жена - подруга, сестра. Тьфу. Если б мне муж такое сказал, не уверена, что вообще смогла бы простить его за такое. По крайней мере - на данный момент.

Причем, может я ошибаюсь, но такая ситуация чаще встречается у людей, женившихся в ранней молодости. Возможно, я не права, но по моей статистике - получается так. То ли выбор правильный сделать не смогли, то ли не нагулялись, не знаю я... Но ведь неправильно это, хоть убейте! Я еще могу как-то понять, насколько это можно понять, разовые измены супруга (ну там пару раз в жизни приспичило), когда это делается для разнообразия, или для чего они там это делают, не знаю... Но когда тебе в принципе стала неинтересна и нежеланна жена (так же как и муж для жены) - это, по-моему, караул. Я что,идеалистка,люди, скажите? Но становится страшно от мысли, что муж может стать мне неинтересен

no avatar
Юрий Матвеев

отвечает Ирина Ханова на комментарий 23.06.2010 #

Может стать так, что муж станет "раздражающим фактором", когда даже запах его тела доставляет неприятные ощущения и отрицательные эмоции. Здесь речь вообще о "неинтересности", здесь, скорее о "раздражении".

no avatar
Ирина Ханова

отвечает Юрий Матвеев на комментарий 23.06.2010 #

Успокоили, спасибо, ага :)
Вообще, вспомнилось сейчас, что несколько лет назад, когда только познакомилась с мужем, я еще жила в гражданском браке с другим молодым человеком. И вот тот период, когда я уже разлюбила предыдущего, но приходилось с ним жить, потому что нельзя просто взять и бросить все... Этот период - один из страшнейших в моей жизни. Мне после этого несколько лет кошмары про это снились, реально страшные кошмары, ломка психики жуткая... А тут получается - ВСЮ ЖИЗНЬ так жить! Госпаде, упаси боже, это же ад на земле...

no avatar
Julia Staaam

комментирует материал 23.06.2010 #

Написано искренне, но остался вопрос.
Если автор так согласен со своей позицией, то слабо ему поделиться ею со своей женой? А то с любовницами он настаивает на честности, обманывая (именно - ОБМАНЫВАЯ)при этом самого близкого человека, которого, по его словам, уважает. Если его точка зрения верна, то, вполне возможно, жена с нею согласится, а может и сама заведет себе любовника и тоже будет с ним "по-честному".
Кстати, как бы автор посмотрел на сам факт существования любовника у своей жены?

no avatar
Константин shvetski

отвечает Julia Staaam на комментарий 23.06.2010 #

Жена не заслуживает этого.
Этого нельзя делать.

no avatar
настик настюхина

отвечает Константин shvetski на комментарий 24.06.2010 #

Я с вами согласна.
Не заслуживает и рисковать не стоит.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Если ты дашь ей квартиру,она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты,она сделает вкусную еду. ЖЕнщина все преумножает и развивает. Поэтому если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

no avatar
Вера Малых

комментирует материал 23.06.2010 #

Спасибо за статью, вы помогли мне убедится что мой выбор все таки правельный, когда муж живет с другими женщинами, так хочется даже просто из вредности ему изменить, но как представлю расплату, нет уж увольте! Пусть лучше временми потеря смысла жизни, истерики собственные, боль печаль и т.п. дерьмо. Но...но мне 29 лет и я верю в Деда Мороза, правда моя вера подверждена в сознании разными научными и мистическими фактами, обоснованна так сказать. Я верю в вечную любовь, я чувствую себя ребенком, я воображаю себя святой когда заставляю себя смирятся и терпеть. Я сублемирую свое желание, голод, в творчество в энергию...А че вы, не врите, вот мой муж не врет. У нас в семье 3 жены, все вместе живем.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Вера Малых на комментарий 23.06.2010 #

3 жены? все вместе живете ? Позвольте поинтересоваться, а что Вы понимаете под словом любовь?
Волосы дыбом от ужаса ...

no avatar
Вера Малых

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Любовь - это когда домой с работы возвращаеаешся, в плохом настроении, видишь мужа и он тебе улыбается и сразу счастливый становишся, все проблемы уходят. Любовь - это когда муж заботливо рассматривает твои зубки и переживает о налете. Любовь - это когда вечером напились перцовки вместе, поссорились и поговорили по душам, а жены суп готовят.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Вера Малых на комментарий 23.06.2010 #

"а жены суп готовят." А Вы старшая жена? А что входит в Ваши обязанности ? А когда он зубки другой жены рассматривает, а когда не зубки? с 3-ей женой перцовочку пьете ?

no avatar
настик настюхина

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

Можно я отвечу
Не всякая любовь во благо
Может у нее и есть любовь с ее стороны
а с его уже желание иметь жену-уборщицу, жену-кухарху, жену любовницу за бесплатно и с энтузиазмом.

no avatar
Александр Терпигорев

комментирует материал 23.06.2010 #

Влечения сексуального нет, потому что Мы - как брат и сестра. Брат же не может сестру трахнуть )

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Александр Терпигорев на комментарий 23.06.2010 #

так может и расстаться, жить каждый своей жизнью и встречаться на праздниках и т.д. как делают братья и сестры ?

no avatar
Александр Терпигорев

отвечает Василиса Премудрая на комментарий 23.06.2010 #

У меня была похожая проблема. Просто мужчине надо понять, что его жена - не его сестра, а женщина, которая молода, сексуальна ит.д...
Тогда все будет ок. А так - сексуальных отношений мжду родственниками быть не может, неудивительно что он её не хочет )

no avatar
Игорь Р

комментирует материал 23.06.2010 #

Помнится, бабушка мне рассказывала, как ее мать - моя прабабка - всегда говорила моему прадеду: "Гуляешь - гуляй так, чтоб я об этом не знала, и чтоб никакой заразы в дом. А узнаю - пеняй на себя...".
Чем уж она ему там грозила - не знаю ))) Но этот подход мне кажется вполне адекватным.

А вообще считаю дискуссии на тему моно/полигамности бессмысленными. Это в человеческой природе: самцу надо как можно больше самок, самке надо тепло, уют и чтоб самец под боком, дабы к другой не переметнулся напостоянку. Хотя, бывают и исключения ))). Но даже не смотря на природу, хочу заметить, очень немало "самок" у нас налево ходят - что-то около 40%, если не ошибаюсь...

И вот еще: Вы можете всю свою жизнь дико, просто безумно, любить морковку... Но будете ли Вы есть ее каждый день - ее и только ее одну???
Я понимаю, что аргумент не нов, что сейчас со всех сторон могут пойти шпильки мол "ищете себе оправдание"... Поймите - оправдываться будет тот, кто виноват. Если вы по-прежнему любите жену/мужа и заботитесь о ней/нем, если вам хорошо вместе, то небольшое приключение на стороне вряд ли вызовет чувство особой вины, скорее - "отдых от рутины"... ИМХО

no avatar
юрий ковалев

комментирует материал 23.06.2010 #

Лишь бы жена не ко времени не узнала. А с совестью договоришься. Она же своя.

no avatar
Андрей Драмбян

комментирует материал 23.06.2010 #

Всё бы ничего...Дело в том, что от этого болеют (а то и хуже) наши дети. А себе, о своей вечной душе уж и не говорю. Каждой каплей спермы мы отдаем часть себя. Какую часть по величине? Думаю немалую. Что останется от нас к концу жизни? Надо терпеть. Всех не переимеешь. Желать одну женщину, это опьянение. Всех - пьянство.
сегодня в 16:42 Ответить

no avatar
Зина Иванова

комментирует материал 23.06.2010 #

Хорошее кино,и жена ваша так же считает? Что все надоело,надо изменять...А ради детей прощать друг другу этот блуд..Не знаю даже,слов нет,обвинять не имею права,оправдывать гадко. Сама жила в таком аду,муж время от времени начинал"тосковать" или по вашему"голодать",а я терпеливо ждала,когда нажрется...Отстирывала помаду и запах чужих духов ,скрипела зубами .когда во сне произносил чужие имена.Не дай Бог пережить никому.Почему не ушла?Не из за детей нет,сама любила его безумно,ужасно.страшно любила.прощая все и вся. Сейчас вспоминаю те годы,когда ,как собачонка преданно ловила крохи внимания,которые он иногда дарил мне.Вспоминаю и плачу,прощала все и душа медленно выгорала.Нет ,мы и сегодня вместе,просто сегодня это уже старый,износившийся импотент,и бросить я его не могу уже.Давно не люблю,просто тащу,как старый чемодан без ручки,который и нести тяжело и выбросить жалко.

no avatar
Василиса Премудрая

отвечает Зина Иванова на комментарий 23.06.2010 #

да, очень тяжело уйти любя. Всегда находятся "оправдания"... Тяжело сделать себе больно. Но всякая боль проходит рано или поздно. Может стоит все-таки решаться и рвать такие отношения, да через свою боль, но не переступать через себя? Да, страшно, да, больно, НО таким образом дать себе шанс на счастье с другим. А Ваш случай, мне кажется, это только подтверждает. Спасибо за комментарий.

no avatar
Ася Николаева

отвечает Зина Иванова на комментарий 23.06.2010 #

Силюсь понять Вас и никогда не пойму. Наверное, у меня преобладает разум и обостренное чувство своего достоинства. Я никогда не могла понять, как можно спать с дураком и крохобром. Когда я всецело растворяюсь в мужчине, забочусь о нем, как мать, не уступаю ему ни в образовании, ни в эрудиции, нравлюсь мужчинам, т.е. имею все достоинства, чтобы сделать его счастливым, и он пренебрегает всем этим и изменяет мне, конечно, мне будет очень больно, но не потому, что я теряю его, а потому что влипла в такое барахло и потеряла на него время. Бог протянул ему подарок судьбы, а он не оценил его, значит, он дурак. А я, как сказала выше, не представляю, как можно жить с дураком. Я о дураке никогда жалеть не буду, тем более удерживать его. Это счастье расстаться с таким убожеством.

no avatar
Дудуся Дудуся

комментирует материал 23.06.2010 #

Автор наверняка слишком ленив, чтобы повнимательнее присмотреться к собственной жене. Каждый человек уникален. Только смотреть надо не на себя-любимого в зеркале, а вокруг себя

no avatar
Юрий Матвеев

комментирует материал 23.06.2010 #

+100, Все так и есть. Хорошо там, где нас нет. И что есть плохо или хорошо - решает в каком-то смысле только сам человек в рамках кратковременного эксперимента под названием жизнь...

no avatar
W E

комментирует материал 23.06.2010 #

Нельзя прожить всю жизнь из чувства долга. Рано или поздно( а может и никогда), может встретиться такая женщина, с которой невозможно будет расстаться через 2 месяца и даже 2 года. А дети - они вырастут, у них будет своя жизнь...
А свою надо проживать самому - здесь и сейчас... Никогда и никого не осуждала, все в итоге мы попадаем в одинаковую ситуацию.
Ужасно понравилась книга Фредерика Бегбедера-Любовь живёт 3 года
Можете почитать в библиотеке Альдебаран
Цитирую:"Любовь - это битва. Заранее проигранная."

no avatar
Елена Свободная

комментирует материал 24.06.2010 #

Мужчина ходит налево от хорошей жизни. Если бы жена и дети создавали ему по-больше проблем, на развлечения с любовницами у него не было бы времени.

no avatar
Ася Николаева

отвечает Елена Свободная на комментарий 24.06.2010 #

Думаю, и саму любовь придумали бездельники. Её воспевали трубадуры, рыцари. А у крестьянина или раба, вкалывающего от зари до ночи, была одна мысль – добраться до своей лежанки и рухнуть на неё до следующей утренней зари. А если и были желания, то на животном уровне: удовлетворение похоти, инстинкт продолжения рода. В бедности больше чувства долга: накормить детей, сохранить семью. Тут не до измен, не до баловства. Бывают исключения, но не в таком количестве, как сейчас. К тому же, когда общество не осуждает это - тут раздолье. В советское время, если к скромной одинокой женщине приходил мужчина, на ней лежало клеймо проститутки, её сторонились, она была изгоем. Всё равно, конечно, изменяли, но не массово. Хотя … если муж во время спанья с женой представляет другую - это тоже измена. Но это уже не проверишь. Так что лучше пусть уходит.

no avatar
Елена Свободная

отвечает Ася Николаева на комментарий 24.06.2010 #

Нет, бедность не при чём. Любви подвластны все возрасты и сословия. И богатому человеку жена может создать такие условия, что ему будет не до любовниц. Будет ли он с этим мириться - это другой вопрос.
Не поняла со скромной одинокой советской женщиной, которая в итоге оказывалась проституткой. Она-то при чём? По-моему речь идёт о мужчинах-изменниках.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com