Подборка анекдотов

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил? 
Жена: Подарил! 
- Зимние сапоги подарил? 
- Подарил! 
- Ну, вот и иди за сыном! 
- А почему не ты?! 
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д. 
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Последнее слово на суде террориста- смертника: 
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Приходит пыциент к доктору и спрашивает: 
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? 
- Считаю. 
- До скольки? 
- До трёх. 
- Как, только до трёх? 
- Ну иногда до пол четвёртого.

главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. 
- Что, мать так хорошо сохранилась? 
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Девушка лет 16(Д) говорит матери(М):
(Д): Мам, а может девушка в моём возрасте забеременеть?
(М): да (спокойно)
(Д): о нет... (обречённо)
(М): нет!!!! (КРИЧИТ)
(Д): да... (грустно)

- У вас не будет сигаретки? 
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.

Мужик рассказывает друзьям:
— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. 
И было две проблемы — дураки и дороги. И только в этом веке стало предельно ясно: кто виноват — дураки; что делать — дороги.

В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас!

Ему же всего два месяца!

Казнь. Палач занес топор. 
Подсудимый поднимает голову и спрашивает: 
- Какой сегодня день? 
- Понедельник. 
- Ну, блин, и начинается неделька.

- "Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть". 
- "А ну, Абрам, рассказывай". 
- "Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, 
последний подойдет к тебе, а ты говоришь: 
- "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". 
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: 
- "Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ". 
Абрам: 
- "Но мы уже вашему коллеге деньги дали". 
Изя: 
- "Кстати, нам еще долго ждать сдачу?"

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?

- Я бы посоветовал вам не материться. 
- Маме советы давать будешь. 
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука: 
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? 
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом. 
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук? 
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом. 
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка? 
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом. 
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: 
- А на волынке можешь? 
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. 
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: 
- А можно я ее сначала вы@бу?