Основная задача политика:сказать что будет завтра, а завтра объяснить почему этого не произошло.

Выборы в Госдуму подарили россиянам много поводов для смеха

 В былые времена за политические анекдоты можно было угодить за решетку, потому и рассказывали их шепотом на кухне и только проверенным слушателям. Нынешняя власть смотрит на политюмор сквозь пальцы – во всяком случае, пока. И даже сама иногда шутит с экранов телевизоров. Потому, видимо, и разошелся народ, рассказывая анекдоты и в реале, и в Интернете.

-Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. «Cидите, сидите», - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит…

 Действующему Президенту России Дмитрию Медведеву тоже досталось:

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

 Мама радостно:

 - Ой! Честно?!

 - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

 Но самое большое вдохновение россияне в 2011 году получили, кажется, от минувших выборов в Госдуму. Популярным героем анекдотов стал глава Центризбиркома. Да еще и с подачи Дмитрия Анатольевича, который назвал Владимира Чурова волшебником — после того, как последний отчитался о работе на выборах.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется - есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: «Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит».

 Выборы в США прошли.

 Медведев звонит Обаме узнать что да как.

 Обама говорит: «В общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия»

 А пользователи «ЖЖ» сочиняют истории про Чурова в стиле Даниила Хармса:

- Пошел давеча Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе-то действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. «Видимо, ангина», - подсказал Чурову сидевший рядом Онищенко.

 Кроме того, изображение главы Центризбиркома нередко использовали для создания «фотожаб».

Еще один плод народного творчества – игры на политическую тематику в стиле популярной «мафии». Явление, насколько удалось выяснить, новое, и довольно интересное. К примеру, по социальной сети «ВКонтакте» гуляет следующий текст (публикуем с сокращениями):

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Путиным». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой-то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Владимиром Путиным», в течение которой «Путин» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого-нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что-нибудь. Если «Путину» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления.

Когда «Путин» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Путина» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «Путина» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Путиным»…

http://www.pro-goroda.ru/vladimir/news/politicheskie-anekdotyi-s-kuhni-—-na-ploshchad.html

Путин министрам:

 - Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

 - Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

Обама на заседании военного ведомства:

- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:

 На нас нацелен российский ракетный комплекс.

- А хорошая?

- Это ракета «Булава».

Чуров Путину:

- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начинать?

- С хорошей.

-Вы победили на выборах.

-Плохая?

-За вас ни кто не проголосовал.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

- Ну что ж, вопросов больше нет.

- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее, к развитым странно...

Предвыборная программа кандидата Путина:

 1. Переименую полицию в милицию.

 2. Введу летнее время.

 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

 — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они

были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Кудрин:

 - Я посоветуюсь с премьером.

 Медведев:

 - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

 - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

 Из зала возмущенные возгласы:

 - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Привет! Как дела?

 - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.

 Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом

 руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Привезли чукчам консервы, газеты, телевизор, радио.

 Чукча рассказывает другому чукче:

 - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -

 и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

 - Здравствуйте, дорогие девушки.

 - Здравствуйте, дорогие господа.

 Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

 - Путин, не паясничай!!!

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

 - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

 - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mdBF56ahgLw

  Новый прокурор заступил на должность со словами:

- "Я вам покажу как воровать!"

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

Призидент Путин в 2024 году

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».
Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»
Ельцин: «Hаша экономика должна...»
Путин: «Наша экономика...»
Медведев: «Экономика?»

Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?

 Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело…
Но и оно не завелось.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. 
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

http://www.mywebs.su/blog/humor/6301.html

 Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

Ну и в заключение хочется добавить "революционно-патриотической" лирики от гр Дюна:

 http://www.youtube.com/watch?v=1xXWSKVtXY4&feature=player_detailpage

 PS: Юмор-"лакмусовая бумажка" настроений в обществе. Читая политические анекдоты начинаешь более ясно представлять действительную глубину кризиса власти. Общество и власть- это как бы, два разных народа, имеющих различное представление о "правильной жизни" Этот кризис- разрыв не только экономических и политических интересов. Но и культурный.Вспомните сколько раз за сутки вы "плюетесь" в телевизор? То "голая задница" промелькнула, то обсуждают среди дня, нежелательные для слуха детей, "непристойности, а то и в открытую учать их "как надо жить"...Вспомните комментарии, которыми вы сопроваждаете появление на экране ТВ  того или иного политика. Вы встречаете их добрым словом? Если да, то вы уникальный человек,каких встретить - большая редкость! Почему так происходит? Потому что мы ситаем что так жить -неправильно! А, они считают нас дураками.. у нас разные понятия о "добре" и "зле", о хорошем и плохом.Если бы это было не так, Путин давно бы застрелился, как "нормальный пацан" подставивший людей, которые доверяли ему..Этого не происходит. Потому что он только в наших глазах "не нормалный пацан" или вообще не "пацан". А в своих собственных, он смотриться весьма внушительно...Ему совсем неважно каким путем он "взобрался на олимп" и что сделал для народа...