Наполеон, шарманка и отец Сидор

Теперешняя баллотировка В. В. Путина в президенты представляла ту сложность, что традиция предписывала для успешного избрания поуправлять каким-нибудь транспортным средством, между тем за время своего государственного служения национальный лидер успел воспользоваться решительно всеми видами транспорта — от истребителя и батискафа до коня и ё-мобиля.

Отчасти оставались неохваченными водные виды, однако навигационная реклама была сопряжена со значительными сложностями. Одиночное кругосветное путешествие потребовало бы длительного времени, а государственные дела оставались бы в небрежении. Или шли бы ничуть не хуже прежнего, что было бы сомнительной рекламой для кандидата. Опять же и присылка телевизионных корреспондентов в пустынные просторы океана — дело трудное. Можно было предстать в виде галерного раба, но специфика этого вида транспорта в том, что гребцов на галере должно быть множество, один, будь он даже депутатом Валуевым, не сдвинет с места огромный корабль, на фоне же большого количества гребцов кандидат в президенты потерялся бы. Да и выставлять свет для ТВ-репортажа в галерном трюме умаешься.

Решение проблемы пришло к В. В. Путину внезапно — в подмосковном учебно-тренировочном центре «Парамоново». Приехав лично поруководить на месте подготовкой к имеющему быть вскорости чемпионату по санно-бобслейному спорту, В. В. Путин увидел смельчаков, которые стремительно низвергаются с ледяных гор в специальных салазках. Видя их отвагу, он воскликнул: «Эк, я, премьер-простота! Ищу рукавицы, а они за поясом!», после чего ум князя уступил похоти и правитель изъявил страстное желание низвергнуться таким же образом. Сперва товарищи из «Парамонова» сумели отговорить В. В. Путина, указывая на огромный риск, связанный со стремительной ездой. Попервоначалу убеждение было успешным, но затем кандидат в президенты вновь загорелся желанием и добился благословения на езду. В салазках на две персоны естественнее было бы низвергаться нерушимым тандемом, но поскольку Д. А. Медведев не доехал до «Парамонова», будучи занят другими государственными делами, и. о. младшего царя назначили мастера спорта, опытного ездока т. Шадеева, вместе с которым В. В. Путин и стал изображать facilis descensus Averni.

Вопреки словам классиков, спуск оказался не столь легким вследствие присущего В. В. Путину природного консерватизма. Как разъяснил санновожатый т. Шадеев, вместо того, чтобы, презирая лень и негу, кричать: «Пошел, ё... м..!», первый министр скорее руководствовался принципом «Полегче, дуралей!». «Он на тормоза дернул», — сообщил мастер спорта. Тем не менее, при повторном заезде В. В. Путин отказался от механизмов торможения, и катание получилось на славу.

Довольный В. В. Путин сообщил: «Мне понравилось, рекомендую», так что вскоре сбудется поэтическое видение «Что вижу! Только в сказках // Мы зрим такой наряд: // На маленьких салазках // Министры все катят». По результатам катания политологи будут улавливать сигналы и составлять прогнозы, разгерметизация политики пойдет успешно.

Видя победительное катание национального лидера, его враги в бессильной злобе сломали «Будильник Путина». Речь идет об инновационной услуге, заключающейся в том, чтобы пробуждать спящих по телефону голосом В. В. Путина. В результате хакерской атаки сервис был сломан, и спящие пробудились с опозданием.

Возможно, впрочем, это были не враги, желавшие лишить граждан удовольствия слышать при пробуждении нежного голоса звуки любимые, а напротив — прикомандированные к штабу кандидата опытные киберчекисты, которым удалось раскрыть заговор. Заключаться он мог в известной черной технологии, когда от имени кандидата его неприятели причиняют избирателям неудобства — или просто совершают удивительные действия, наводящие на мысль, здоров ли он. «Будильник Путина» тут был довольно уязвим. Враги, например, взяв фразу из романа советского фантаста И. А. Ефремова «Сердце змеи» «Не спи! Равнодушье — победа энтропии черной!», могли бы звукосинтезировать ее голосом В. В.

Путина и в тихий, безмятежный час ночной, когда ко сну располагает все, звонить и пробуждать граждан, которые такую услугу отнюдь не заказывали. Граждане, оторванные от сладких снов, будь они до этого даже и убежденными лоялистами, от возникшего раздражения стали бы охотно заключаться в объятия не только Г. А. Зюганова с В. В. Жириновским, но даже и дипломата М. Макфола с писателем Г. Ш. Чхартишвили. От такой-то великой опасности спасли В. В. Путина секретные кибермолодцы, сокрушив будильник могучим ударом.

От другой опасности В. В. Путина спас его бывший партизан, ныне проживающий в Лондоне инноватор Е. А. Чичваркин. Он, несмотря на позднейшие разногласия с национальным лидером, сохранил к нему добрые чувства и оказал помощь при безобразном соблазне, который возник в связи с предвыборным обращением главы благотворительного фонда «Подари жизнь» артистки Ч. Хаматовой. Артистка сообщила, что В. В. Путин является давним благодетелем фонда, и потому она будет голосовать за него. Общественность поняла, что это обращение В. В. Путин исторг самыми низменными и бесчеловечными средствами, и устроила страшной силы гевалт.

В самый разгар гевалта к нему присоединился Е. А. Чичваркин и сообщил, что, глядя из Лондона, он еще неделю назад все знал: артистку к тому принудили. «Звонил Песков, звонили из Сбербанка и из АП... Меня просили ничего не публиковать, но возмущению моему нет предела». В порыве понятного возмущения инноватор также сообщил, что после открытия в Лондоне винного магазина он обязательно «сделает специальный товар, например, какой-нибудь аксессуар, вырученные средства от продажи которого будут перечисляться в фонд», а пока что он был готов «предоставить билеты на концерты Гражданина Поэта в Лондоне, но от этого всего из-за страха отказались».

В какой мере делу лечения больных могли бы поспособствовать будущие кубки и штопоры «Подари Жизнь» от Е. А. Чичваркина, а также билеты на организуемые им в Лондоне поэтические представления, осталось неясным, а еще менее ясным осталось, точно ли сотрудники благотворительного фонда были его конфидентами, и зачем им это могло понадобиться. Единственное, что было совершенно ясным, это уверения в том, что В. В. Путин есть шпион, делатель фальшивых ассигнаций и собирался увезти губернаторскую дочку, даже названа была по имени деревня, где находилась та приходская церковь, в которой положено было венчаться, именно деревня Трухмачевка, поп — отец Сидор, за венчание — двести семьдесят пять фунтов, и то не согласился бы, если бы он не припугнул его, обещаясь донести на него, что перевенчал лабазника Михайла на куме. Также были понятны предложения приобрести жеребца, каурую кобылу, брички, аксессуары, шарманки и разнообразных собак, отличающихся непостижимой уму бочковатостью ребр и комкостью лап. Некоторые освободители попробовали еще было заикнуться о Наполеоне, — не является ли им В. В. Путин, — но и сами были не рады, что попробовали, потому что Е. А. Чичваркин понес такую околесину, которая не только не имела никакого подобия правды, но даже просто ни на что не имела подобия.

После этого благодетельного вмешательства гевалт затих сам собой, ровно его никогда и не было, а верность партизана Е. А. Чичваркина оказалась достойна занесения в хрестоматии.

С прекращением гевалта публика усмирила в себе неистовые страсти и отдалась занятиям светлым и радостным. Одни стали готовить очередной автопробег на экипажах, убранных в белое. Другие, воспомнив завет В. В. Розанова «Неситесь себе в восторге своем буйном по улицам», занялись организацией хоровода по внутренней стороне Садового кольца на Прощеное воскресенье. Чтобы в хороводе не было зябко — все-таки 26 февраля бывают холода — в нем можно будет греться, закружившись по Садовому в зажигательной фарандоле.

Так можно будет совершить чин прощания с В. В. Путиным и оплакать грядущий длительный отказ от всяких удовольствий и сношений. После этого белые ленты и ризы заменятся на черные, и настанет новый этап роковой борьбы.