Из книги Н.Носова, "Незнайка на Луне"
На модерации
Отложенный
Когда то в детстве я читал эту книжку как фантастику, со смехом.
Ох наивность. Сейчас сел перечитывать, и теперь мне совсем не смешно.Все оказалось чистой правдой. Прямо как про нашу сегодняшнюю жизнь написано,да?
"У нас здесь все можно. Нельзя только не иметь крыши над головой и ходить по улице без рубашки, без шляпы или без башмаков.Каждого, кто нарушит это правило, полицейские ловят и отправляют на Дурацкий остров. Считается, что если ты не в состоянии заработать себе на жилище и на одежду, значит, ты безнадежный дурак и тебе место как раз на острове Дураков."
"Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский."
"Деньги стибрили сами полицейские. Это говорю вам точно."
"Не ломай голову зря. Тут все равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять -- просто мерзость какая-то! А богачи смотрят да еще и похваливают. "
"Собравшись вместе, капиталисты договаривались между собой, какую заработную плату платить рабочим.
Благодаря этому сговору никто не платил рабочим больше той суммы, которую капиталисты установили сообща, и рабочие, сколько ни бились, никак не могли добиться улучшения условий жизни. "
"Господин Скуперфильд прекрасно знал, что его жадность вредит его же здоровью, но со своей собачьей натурой (так он говорил сам) ничего поделать не мог. Он почему-то забрал себе в голову, что его и без того колоссальное состояние непрестанно должно расти, и если ему удавалось увеличить свой капитал хоть на один фертинг, он готов был прыгать от радости; когда же необходимо было истратить фертинг, он приходил в отчаяние, ему казалось, что начинается светопреставление, что скоро все фертинги, словно под воздействием какой-то злой силы, уплывут из его сундуков и он из богача превратится в нищего.
Если другие богачи всецело владели своими деньгами, пользовались ими для своих прихотей и удовольствий, то в отношении Скуперфильда можно было сказать, что деньги всецело владели им. Он полностью находился в их власти, был у своих денег покорным слугой. Он старательно лелеял, берег и растил свои капиталы, не имея от них никакой хотя бы самой ничтожной для себя пользы.
Никто, впрочем, не видел в поведении Скуперфильда ничего особенно ненормального, поскольку в обществе, где наибольшей ценностью считались деньги, такое поведение казалось естественным, и никому не приходило в голову, что господина Скуперфильда давно следовало отвести к врачу и лечить его с той же заботливостью, с какой лечат каждого повредившегося в уме."
Комментарии
Воспрянул тут Исус, буйной головушкой тряхнул, ах говорил, бисовы дети, неймётся им всё подлецам, давай веди судя эту бидолагу, чудеса факирить буду..
Бродддддддддд унд бутеррррр, - взвыла дивица вскинув руки-крылья к небу и падая ниц перед Учителем..
- Встать, ****, когда с тобой Мессия разговаривает, - подлетел возмущённый Пётор. отвешивая несчастной увесистого пинка с правой ударной.
- Встать сатанинское отродье. убью на ***! - захлебывался пеной преисполненный божественным гневом опостол!
Вскочившая в тот же миг дивица растрёпанная и неистовая, с воплем накинулась на опостола цепляясь ему ногтями в его бородатое ****о
- Аааааааааааааа, ******, - заорал ополоумевший от боли Пётор, начиная со всей силы молотить своими кулачищами хрупкое тельце одержимой.
- И вообще пошёл на *** отсюда , сидор! Надоел! Пока я не превратил тебе в бородавочника!
Сжался тут же Пётор весь в комочек , как от пощёчины и не смея перечить учителю, стремительно ретировался в манговые заросли, всхлипывая от боли и обиды на маленькую негодяйку.
Сжался тут же Пётор весь в комочек , как от пощёчины и не смея перечить учителю, стремительно ретировался в манговые заросли, всхлипывая от боли и обиды на маленькую негодяйку.
Исус же приосанился, набрал поважного выглядя и снова мову молвит дивице елейную.
- Как величать то тебя, краса, русая коса? - кланяясь в пояс.
- Имя , фамилия, отчество, спрашиваю, есть? - терпеливо выведывал паспортные данные у дивицы Исус.
- Марфа Васильевна мы, - зарделась смущённая девица, - Да как гаркнет, - Собакина!
- Имя, Демон! Назови своё имя! Заклинаю тебя Господом Богом, отцом моим назови своё имя! - терпеливо требовал Ииусус у то лающей , то скулящей, как щенок дивицы, назидально треснув её увесистым золотым распятием инкрустированным брельянтами и изумрудами по лбу!
- Чтож ты урод делаешь, - вдруг взвилась дивица, - у меня же шишка вскочит!
- Имя, как твоё Имя, - начинал злиться на тупого демона Хрестос, преодолевая нестерпимое желание ***** того ногой!
- Имя мне ЛЕГИОН, потому что нас много.. - продекламировал величественно Демон голосом Левитана и сплюнул Хресту в область паха..
- А ты один, лохушкин - пропищал тут же вслед ещё один демон, - Пи-пи-пи, я Мышка-норушка!
- А я Барсук, до сук не досуг, - вторил третий!
- А я Заяц без *** и яиц, - загоготал захлёбываясь адским хохотом четвёртый!
- А я Медведь - Премьер Министр выпью враз мочи канистру - заблеял пятый!
- Господи, да сколько же вас в ней, прямо Зоопарк какой-то Берлинский! - промолвил изнеможённый Исус, вытирая испарину рукой и выругался про себя по матери.
Хресту стало стыдно за минутную слабость, а ещё больше, за то что он он треснул девушку по лбу...шишка на лбу у неё таки вскочила.
Он тут же приголубил сиротинку, в тот час упавшую в голодный, как оказалось, обморок, правда бдительности не терял, готовый в любую минуту к атаке демонов.
Решение пришло неожиданно, ощутив шевеление божественного жезла
И если поначалу девушка лишь тупо раскрывала, как рыба, рот, пытаясь выплюнуть крючок с наживкой, то через пару минут ожила и даже стала делать легкие фрикционные движения белокурой головкой.
Но Хрестос был не преклонен в своём праведном желании избавить сиротинушку от страданий, голода физического и духовного и в главное от самих собственно демонов.
Почувствовав волну снисходящего на него божественного наслаждения, он лишь беспрестанно читал молитвы к Господу и посылал ему Осанны, не переставая при этом нежно, но всё интенсивнее наглаживать девушку, чтоб через минуту вскрикнуть от охватившего его блаженства разрывающего мозг мириадами зарядов!
- Хорошо то как, Господи! Лепота! - только что и прошептал он.
/Ирена Шпилевская/
:)))
Это и тогда были реалии. Только не наши, а западные.
Только вот советским людям было дико об этом читать, согласитесь
А я читал в детстве - очень познавательно, особенно после Солнечного города.