САЛУН МАДАМ ГОРБУНОВОЙ
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
НАШ САЛУН МЕНЯЕТ СВОЁ ЛИЦО:))
МЫ ОБНОВИЛИ ВЫВЕСКУ И ЗАПАТЕНТОВАЛИ ИДЕЮ:))
ТЕПЕРЬ В ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ ВЫ БУДЕТЕ УЗНАВАТЬ НАШЕ
ВЕСЁЛОЕ ЗАВЕДЕНИЕ !!!
Правила салуна:
-цена за вход – один анекдот…(платить в кассу, где – комменты…не проходят баксы и центы…У кассы не толпиться, лучше заранее подсуетиться...);
в правилах лимит один – кольта два и карабин, но «Винчестер» - без патронов… и не надо больше стонов…не надейся, обормот…здесь халява не пройдет…;
-хозяйку обижать не стоит…С двух рук стреляет, и не ноет…Ей дай лишь повод попалить…Способна ухи отстрелить…Потом с обидчика вот так…Спокойно делает дуршлаг…;
-здесь дам щипать запрещено…Хоть Као Лин и был давно, но он успел поесть-попить…а за халяву заплатить, тем, что сумел их обучить, как палочками вас убить…что в волосах у них торчат…сто тридцать восемь раз подряд….;
-не задирайте самурая…башку снесет в момент, играя…А самураям надо знать…катаной нечего махать..;
-индус – он тоже враг недобрый…на шею вмиг повесит кобру…;
-латинос не имеют страха…ведь в рукаве у них «наваха»…;
-а.
коль, корейца ковырнуть…железки может кидануть…он их стопой кидает враз…момент…и ты уж дикобраз…;
-запомни, что восток коварен…и ты китайца – не того…и, коль совсем ты не бездарен…держись подальше от него…;
КОЛИ ЗАПОМНИЛ…ТО ВХОДИ... НО НЕ ПАЛИ… И НЕ БЛУДИ
А когда будешь уходить, то можешь чек свой получить…
МАДАМ ГОРБУНОВА…
Комментарии
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офиенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ШИБАHЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hичего себе... Представляю, что в Ереване творится...
.
А ведь - вешчь!
1-й курс, одна из первых пар по предмету «Аналитическая геометрия и линейная алгебра».
У доски - девушка (в группе из 25 человек 1-2 девушки в среднем, 6 групп на факультете).
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
- Петька! Воны мене запропонують, що вы Вы можете казаты за "квадратный трёхчлен"?
А мине не то, щобы казаты, мине пиридставыть такое - аж жутко стало!..
.
Наливай, сестра!
---------------------------------------
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница, вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся! Пpодолжаем ypок.
Кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка, yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом, и все это видел...
Урок английского... представитель РАНО на задней парте. Сидит с Вовочкой. Учительница пишет текст на доске. Написала, повернулась, спрашивает..-"кто переведет?"...Вовочка руку тянет. Поднимает и слышит ответ:" С такою жопой жить можно!..." Вовочке:"Вон из класса!!!..". Тот, уходя РАНОшнику:"Не знаешь английского, какого хрена подсказываешь?!,,,"
Скромник наш... :)
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
Бифштекс с кровью? :))))
-Мама,как я появился?
-В капусте нашли!
-Папа,где я взялся?
-Картошку копали,смотрим-лежишь!
-Бабушка,откуда я?
-Горох рвали,нашли.
На следующий день учительница открывает тетрадь и читает:
"Мои родители зачали меня вегетативным способом,так и не познав всех радостей половой жизни!"...)))
Мохито,пожалуйста!Надеюсь,мята у Вас свежесобранная?
А многих - даже ранее,
Но вот живет же, братие,
Моя честна компания!"
(с), ВВ..
Грузин едет в одном купе с немкой! Немка молчит,грузин улыбается,смотрит ей в глаза,словом оказывает всяческие знаки внимания! Немка,чувствует себя стеснённо и наконец не выдерживает и спрашивает грузина-Шпрехен зи дойч? Грузин вскакивает и начинает расстёгивать ширинку...-Ну конечно же буду! Почему спрашиваешь?
Чем, сударь, Вас порадовать сегодня? :))))
- Принеси мне оттуда Лёху, он мне срочно нужен!!!
:)))
На коленях утром ранним,
К холодильнику прискачем,
Только нет там ни хрееенааааа!!!":)))) Ого! А хто выпил????
Опять Казимировский виноват...
Русский человек меру знает, лишнее – сблюет!
-Сюда,сюда- отвечает грузин-Ты вчера гражданке Саакашвили спираль ставила?
-Ставила!
Грузин расстёгивает штаны...-А теперь снимай!
Не пошатнёт похмелие рассудок мой!
Дай денег,унижение ль моё увидеть хочешь...
Сам на коленях вечером я приползу домой! :)))
.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям - не игрушка!
.
За вход заплатил? Налей пока в в кредит, за мной не заржавеет...
.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков...
.
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!..