Записки провинциального качка

Когда в тот вечер Серега пришел на тренировку, весь зал охуел. Нет, не само появление Сереги, как таковое вызвало всеобщее охуение. (Все удивились бы гораздо больше, если б его слоноподобная фигура не появилась в урочный час на тренировке). Всеобщее охуение вызвала Серегина спутница. Такую красоту, становящуюся просто ослепительной на фоне 130-и килограммов Сережиного безобразия, последний раз лично я в живую видел 3 года назад, когда в наш маленький городок приезжал хер знает какой цирк. И там на фоне пьяных клоунов, небритого дрессировщика с красножопой макакой и длинноносого еврея-фокусника я был сражен красотой женщины-змеи, которую, запутавшуюся во всех своих ногах, руках и сиськах, в конце-концов утащили с арены два грузчика. Как и у той циркачки, у девушки, смущенно выглядывающей из-за Серегиного (чуть было не сказал плеча) локтя, была идеальная фигура. Девченками с такой фигурой Господь Бог ,наверное, будет одаривать всех лифтеров не ниже ЗМС за все их земные воздержания. Красота лица ее описанию не поддается. Трудно было представить, что она состоит из тех же миофибрилл, что и мы.

Весь зал: большие и маленькие, лифтеры и просто качки как завороженные смотрели на две застывшие в дверном проеме фигуры. Точнее в дверном проеме стояла только девушка. Сереге, с его 198 сантиметрами и 132 килограммами в дверях стоять было тесно. В глубине качалки раздался грохот двух сорокакилограммовых гантелей и тяжелое дыхание Коляна, из рук которого эти гантели и выпали. И в повисшей тишине, которая в обычных условиях спортзала невозможна по определению, в тишине, неведомой этими стенами много-много лет Шнур из старенькой «Орбиты» прохрипел: «Без тебя – пиздец!!!» И эти любимые и подпеваемые обычно всеми атлетами слова, вдруг показались какими-то неуместными и пошлыми. Серега пересек зал, подошел к подоконнику, на котором стоял потрепанный магнитофон, и, нажав одним пальцем сразу на три кнопки, прервал очаровательную композицию группы «Ленинград».
- Привет, пацаны, - буркнул Серега. Потом, уставившись в пол и кивком головы указав на свою спутницу продолжил:
- Это Анжела.


Ну конечно. Он мог бы этого и не говорить. У такого ангелоподобного существа просто не могло быть другого имени. И уже обращаясь к ней:
- Проходи, садись.
Анжела переступила порог и огляделась.

Садиться было некуда. Все скамейки, лавки и стулья были либо заняты до сих пор очумелыми качками, либо покрыты толстым слоем мела и магнезии. Первым из ступора вышел самый галантный из нас – Санек. Он согнал с более-менее чистой и эстетично выглядевшей табуретки какого-то новенького паренька с маленьким бицепсом и большими амбициями, усадил на нее девушку и крикнул всем:
- Ну че уставились? Баб что ли никогда не видели?
Потихоньку все стали приходить в себя и зал вновь наполнился родными до боли звуками: пыхтением, кряхтением, пердением, лязганьем железа, криками, смехом и легкими матерками. Шнур молчал.

Случай в детском садике



Позже мы узнали, что Анжела с родителями приехала в наш городок два месяца назад, что она учится заочно в пединституте и работает воспитателем в детском саду. К стати о детском садике…

Однажды Серега, проходя мимо, решил зайти к Анжеле на работу: что-то там ему надо было ей сказать. Анжела в это время выводила свою группу ничего неподозревающих карапузов на прогулку. Историческо-философская встреча большого и малого состоялась в темном коридоре (здание детсада было дореволюционной постройки) дошкольного образовательного учреждения № 6. Дети парами, взявшись за руки, весело щебеча и поторапливая друг друга, семенили к выходу. На встречу им вошел Серега… Когда бедненькие ребятишки увидели то, что увидели, их маленький, еще не успевший сформироваться мозг, не смог дать определения увиденному. Он был шокирован. Дети поняли только одно: сейчас их будут убивать.

Справедливости ради нужно отметить, что такая мысль посещает и взрослых, которые впервые сталкиваются лицом к лицу (точнее лицом к морде, а если тот еще и невысок ростом – лицом к груди) с Серегой.

Ребячье разноголосье сменилось на пару секунд гробовой тишиной, а после взорвалось дикими воплями и визгами. Двадцать три до этого нормальных ребенка с истошными криками: «Мама! Мамочка! Мамуля!» роняя и топча друг друга бросились в рассыпную. Двадцать четвертый стоял на месте, задрав голову и раскрыв широко рот и глаза, смотрел на то, что вошло в дверь. По худеньким ножкам мальчика заструился ручеек. Мальчик обоссался! Анжела в это время с растопыренными руками металась по коридору и пыталась остановить бегущих детей, но тщетно. Они ее свалили на пол и кубарем, как тараканы, застигнутые врасплох ночью на кухне, разбежались. Ну а Серега, как то чудовище из «Аленького цветочка», закрыл лицо руками и бормоча: «Еб твою мать. Еб твою мать.» развернулся и убежал.

Потом еще долго воспитатели выискивали перепуганных насмерть шкетов по самым дальним и укромным местам. Кого находили под кроватью, кого в шкафу. Один находчивый мальчик залез в тумбочку и под шумок затащил с собой девочку. Их не могли найти дольше остальных.

Итог Сережиного визита был печален: двое ребятишек стали заикаться, один мальчик (тот самый, двадцать четвертый) по ночам стал писаться, а иногда и какаться, Анжеле влепили выговор, а сам виновник переполоха решил сделать себе пластическую операцию, бросить заниматься спортом и похудеть хотя бы до стольника. Долго все мы и Анжела отговаривали его от этого опрометчивого шага, вызванного сиюминутным душевным порывом. Наконец разум возобладал над чувствами и Серега до сих пор нет-нет, да и заставит своим видом пуститься на утек какого-нибудь субтильного типчика.

Свадьба



Происшествие в детском саду не разлучило, а, наоборот, как-то сблизило два любящих сердца.

О том, что плюс всегда тянет к минусу, барышень к хулиганам известно всем. Наш случай не исключение. Мы не знаем, сколько литров валерьянки выпила Анжелина мама, и какими такими путями Серега завоевал расположение своего будущего тестя, но день свадьбы был назначен.
Весь наш спортзал, естественно, был приглашен. Мы очень обрадовались, но, подсчитав, пришли к выводу, что день этот выбран крайне неудачно: у доброй половины атлетов в этот день тренировка, у троих из них – проходка, двое, в том числе и сам Серега через две недели после свадьбы уезжают на область. А свадьба, как ты ни крути, без «нарушения режима» скучна и нервотрепна.
Отложить свадьбу, как Серега ни старался, не получилось. Дело даже едва не закончилось крупной ссорой с Анжелой. Единственное, что удалось, так это перенести время регистрации на «после обеда», чтобы ребята успели позаниматься. А для «нарушения режима», помимо водки, для тех, кому нельзя было бухать, кто был на курсе или готовился к соревнованиям, пацанами было подогнано довольно много хорошей конопли. Наше хорошее настроение было восстановлено. Свадьба обещала быть веселой.

И вот он настал, день торжественного бракосочетания Сергея и Анжелы. Тренировка наша, хоть и состоялась, но была скомкана непривычно ранним временем (обычное время наших тренировок – вечер) и предвкушением застолья, веселья и новых ощущений от свежих телок, которые, как обещал Серега (в основном Анжелины подружки и сестренки), съедутся на свадьбу со всех концов (я имею в виду сторон) всего постсоветского пространства. Сконцентрироваться на подходах было очень трудно, и, наконец, мы переодевшись в цивильное прямо в спортзале, в перепачканных мелом и магнезией костюмах отправились на выкуп.

Выкуп! Одно это слово вызывает у нас приступ истерического хохота. Да и не только у нас. Теперь весь город боится, когда на выкуп едут спортсмены: что там они еще придумали? (Для тех, кто не знает. Выкуп – это старинный свадебный обряд, согласно которому, жених получает невесту только после прохождения всевозможных испытаний. Задача родственников невесты – содрать с жениха как можно больше денег.)

Дело в том, что полтора года назад мы женили нашего Семеныча: лифтера, Мастера Спорта, призера России. Однажды, за две недели до своей свадьбы на областных соревнованиях он скарифанился с каким-то там командиром не то ОМОНа, не то Спецназа. Они были в одной категории. Шли ноздря в ноздрю и только в тяге этот омоновец обошел Семеныча на 5 кг. Потом, после награждения, в гостинице они пили водку и омоновец, чтобы как-то утешить Семеныча и извиниться перед ним за поражение, предложил ему услугу:
-Cеменыч, мы нашему старлею невесту так выкупали: подъехали всем отрядом в камуфляже, в масках… Автоматы направили… Очень красиво было… Давай и тебе так. Семеныч дернул полстакана, закусил огурцом, рыгнул и согласился. Потом они еще два литра обсуждали операцию во всех подробностях. Настал день свадьбы Семеныча. В доме невесты (дело происходило в частном секторе) готовились: повесили на забор плакаты: Тили-тили-тесто, здесь живет невеста; Ха-ха-ха, будем грабить жениха. Женщины готовили конкурсы, развешивали воздушные шарики, расписывали бумажные ромашки…

Поддатенькие мужички со знанием дела выстраивали возле ворот первую линию обороны на случай наглого натиска свиты жениха. Когда в их переулок свернул и остановился на против серый невзрачный автобус, никто не обратил на него особого внимания. Одни подумали, что автобус заказали для гостей, другие подумали, что автобус приехал за продуктами и прочей ерундой. Когда из автобуса стали выскакивать как один в камуфляже, в масках, с автоматами двухметровые ребята, думать было поздно. Да! Быстро и умело работает наш ОМОН. Через минуту все было кончено…

Из подкатившего к распахнутым воротам Джипаря в смокинге и с букетом цветов вылез Семеныч. Аль Капоне, блядь! Картина, увиденная им, немного отличалась от той, которую он рисовал в своих фантазиях. Восхищенных взглядов он не увидел. Недобро екнуло сердце, когда во дворе он увидел загнутого раком тестя из разбитого носа которого капала кровь, а к затылку был приставлен укороченный ствол Калаша. И уж совсем сердце оборвалось, когда горе-жених увидел лежащую лицом в грязи, с руками на затылке тещу. Рядом стоял рослый омоновец, поставив одну ногу ей на спину. Семеныч огляделся: все приглашенные со стороны невесты лежали и стояли в недвусмысленных позах. Дети орали, женщины всхлиповали, мужики молчали. Никто не шевелился. Та же картина была и в доме.

Зайдя в зал, бедолага увидел свою любимую, сидящую под дулами автоматов четырех омоновцев. «Это пиздец»,- подумал Семеныч, но на всякий случай протянул невесте букет. Тут еще в комнату вошел его друг, командир ОМОНа и весело сказал:
- Ну что, братан, с тебя магарыч, да мы поехали.

Истерика невесты была разрушительна, как 10 000 торнадо. Слава Богу, что автоматы были не заряжены, а то кто-нибудь пристрелил бы ее в порядке самообороны. То что свадьба не состоялась, я думаю, понятно всем. Мало того, Семеныч в тот же день уехал из города и не появляется сюда уже второй год. По слухам, он устроился в тот же ОМОН, куда его взял командир, чтобы как-то искупить свою вину. Вот такая вот история.

Надо ли говорить, что после этого к нам относятся настороженно и ожидают всего. Серега, кстати, долго и убедительно просил нас обойтись на свадьбе без драк. Но что может удержать стадесятикилограммового качка на пике курса, когда в его венах бушует тестостероновая буря от удара по морде нагрубившего ему человека? Ничего.

Литр Anavar.RU