Премия за активную жизненную позицию

В субботу мне надо было получать премию журнала «FHM», в клубе «Империя Лаунж», стоящем в нашем околотке на Мантулинской улице и не дающем в выходные пользоваться проезжей частью. Индус, как всегда, заныл, что его пытают светской жизнью, но всё-таки начал подбирать к костюму галстук. В двенадцать ночи дотелепались по морозу, благо это пять минут. Я ещё сдуру думала не взять ли на переобувание туфли, но, слава богу, забыла.

Перед «Империей» снова стояли металлические обручи и суетящиеся незаконные парковщики незаконно парковали гостей, хотя в управе мне сказали, что уже заставили клуб парковать машины в гараже МТЦ, а, не собирая деньги в свой широкий карман.



У входа напротив взвода бритых охранников в чёрных костюмах жалобно топталась армия нарядных девчонок, надеявшихся выпорхнуть из авто и романтично взлететь по ступенькам. Но команды пускать всё не было, и дурынды, обеспечивающие бюджет клуба, вместо того, чтоб плюнуть посиневшими от холода губами на снег, развернуться и ехать тратить денежки в более гостеприимном месте, стояли как крепостные.

Мне обещали вручить премию за «активную жизненную позицию», и я начала проявлять её, позвонив организаторам строгим голосом. В ответ выбежала девушка и стала протискивать нас сквозь туповатую охрану. На мои громкие вопросы, почему не пускают публику, вышел юноша и важно завернул какой-то подростковый текст. Попросила его представиться, и он гордо объявил «Паша Фейсконтроль». Я равнодушна к тусовочным погонялам и решила намылить голову за издевательство над гостями кому-нибудь постарше, но таковые в клубе отсутствовали.

За то гардеробщики – из тех же дюжих охранников – потребовали за номерки по 100 рублей. Я, конечно, разоралась, конечно, не дала, и запретила давать индусу. Индус на удивление согласился, но сообщил, что Паша Фейсконтроль - известнейшая личность в клубном мире. У меня дома целый прайд наград «светская львица», врученных по поводу и без повода, но обслуживающий персонал, слава которого докатилась аж до калькуттских дворцов, в моём сознании всё-таки занимает своё место.

Нас повели по полутёмному помещению с рвущей барабанные перепонки музыкой и сунули в загон со стеклянной перегородкой по пояс, работающий вип-зоной. В подтверждение виповости стол загона был загроможден бутылками, а на блюде пестрели натыканные на шпажки нарезанные фрукты, сплошняком кислые и нетоварные.
Музыка оказалась нечеловечески громкой и нечеловечески ритмичной, эпилептоидные огонёчки по стеклянным поверхностям, тряпкам и золотым статуям довершали сходство с китайским кокаиновым притоном. Команда, владеющая клубом, насколько мне известно, уже отгеростратила «Дягилев» и «Оперу», но по сравнению с Дягилевым, Империя просто провинциальный сарай.





Вид из випа

Устроители метались как угорелые, бросали на ходу «зря мы связались с этим местом», а народ жиденько собирался. Собирали его больше часа, к нам в загон добавили некоторое количество молодых симпатичных номинантов, видимо, певцов и артистов, и они, невзирая на погодку, начали пить коктейли со льдом.
Потом повалили девчата, передержанные у дверей до обморожения, и, чтоб выжить, назаказывали крепких напитков, в первые полчаса сделав заведению план. Видимо, за этим их и морозили. Девчата были сплошь симпатичные, умело одетые, любопытно причесанные, забойно пританцовывающие, бойко пьющие и голодно шарящие глазами. Но шарить было не по кому. Небольшое количество подростково одетых пацанов и совсем уж непригодных по-прямому назначению папиков, делали девчачью конкуренции крайне сложной.

Выучив за час ожидания все платья и причёски девчат, оценив несъедобность вип-фруктов, и поняв, что музыка становится всё громче, я предупредила организаторов, что если мне не врУчат, а может и не вручАт первой, то пойду домой.
Они пообещали, но тут в загончик по пояс свесилась в хлам пьяная девчонка : - Ой, б.. как я вас люблю! Какая, б..., у вас стрижка новая! А этот индус, б..., ваш, что ли? А чего вы на меня так смотрите, вы ж, б..., не в Большой театр пришли, тут все, б..., пьяные! Понимаю, как вам, б..., тут некайфово! Я сама иногда, б..., даю автографы, я ведь внучка, б... … Разве, б..., не похожа?
Имя не разглашу, а дедушке настучу, чтоб занялся ребёнком. Закончив текст по первому кругу, девчонка начинала его по второму, третьему, а сдавать её охране было жалко. Тем более, к этому моменту я поняла, что здесь сплошные десантники, потому, что другая охрана с местным контингентом не справится.

Начали шоу, на подиум вытащили четырёх голоногих девчонок в кепочках с буквами «FHM» и молодой человек, пытаясь сконцентрирвать на себе внимание передержанных и мгновенно перепивших, заорал в микрофон, что начинает церемонию награждения с выдающейся женщины современности, поднявшей страну на Болотной площади. Я подумала : «Суки, обещали меня наградить первой!» Но тут прозвучала моя фамилия.



Это было последней каплей и вместо «спасибо маме, папе и президенту», я ответила в микрофон: - Если б мне сказали, что здесь будет такая громкая музыка, я бы взяла с собой вату заткнуть уши. Если б мне сказали, что здесь такой хреновый свет (дело происходило в полумраке и летающих дурных огонёчках), я бы не красилась. Если б мне сказали, что клуб снова нарушает закон о парковке, я бы предварительно написала заяву ментам. (на это народ проснулся и зааплодировал, видимо, с них по-прежнему взяли за парковку по 3000 рублей). Если бы мне сказали, что гардеробщики будут вымогать сто рублей за номерок, нарушая закон о правах потребителя, я бы написала в прокуратуру. (тут нереально пьяная блондинка неподалёку, вышла из небытия и завизжала «Правильно, Маша! Беспредел в гардеробе!») Если б меня предупредили, что ведущий начнёт с помощью дезы, что я выступала на Болотной площади, я бы точно не пришла. Во-первых я была в это время за границей; во-вторых никогда не буду стоять с большей частью выступавших на одной сцене; в-третьих, пиарящиеся на сцене Болотной и Сахарова в основном не связаны с протестующими в толпе. Но, тем не менее, приглашаю всех на шествие 4-го февраля. Особенно это касается девушек потому, что тут совсем некого клеить, а все приличные мужики ходят не в гламурные клубы, а на митинги!

Успех я имела значительно больший, чем ораторы Болотной и Сахарова, поскольку взяла электорат за живое, девушки одномоментно протрезвели и загалдели : - Где, где? Где она сказала «мужики»?
По окончанию «нобелевской речи» мне вручили в качестве приза от мужского журнала развинчивающийся позолоченный артобъект, символизирующий не то короткочленность, не то однояйцовость.



Кошка Каша как звезда блога взята для масштаба

И мы с индусом с трудом продрались сквозь пьяную любящую толпу. В гардеробе я попросила показать докУмент, на основании которого парни требуют за номерок сто рублей. Парни смутились, сказали, это распоряжение администрации, попросили не фоткать их и не выкладывать в интернет.
А когда мы вышли, на улице стояла новая очередь на освободившиеся места в гадюшник.
На градуснике при этом было примерно -15.
Гвозди бы делать их этих людей…

Ах да, к грамоте было приложен сертификат на половинную скидку за ювелирную работу некой «Ювелирной коллекции», которая мне нужна как корове седло.



Расставили вчера на буфете "ювелирную коллекцию" подвернувшихся под руку призов последних лет, и поняли, что динамика отрицательная, практически в сторону "... до мышей".
Оно и понятно, кризис. Только попрошу без воплей на тему нереставрированности буфета.
Буфет по ценности эрмитажный, и реставрировать его всё равно, что закалывать морду ботоксом.