Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Ну, и как прошёл Новый год?
- Как?! Уже прошёл?!!!
***Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.***Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
***- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Я мог бы и получше анекдот, но решил вот застолбить сельскую тему...
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
- Мой-мой... я сейчас туда ..... буду...
- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и тёще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, тёще на воротник !
*****
У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
Вообще-то, свою вторую тещу я любил...
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Её мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
- Мать её...
Эко Вас эта тема... Вы сами, часом, ничья не тёща?
-... ---, ... ---, только вино и эта кислятина?
Димыч:
- С собой приносить надо!
И соку им бесплатно наливают?
Или вам справку нужно предъявить,
Что я могу лишь соки-воды пить?
-Минералку. Холодную. Утром...
Ведь - что с человеком ни делай - он упорно ползёт на кладбище (с), Мих-Мих.
Учительница: Вовочка почему ты вчера опять пропустил занятия?
Вовочка: Понимаете, Марь Ивановна, вчера мы с папой водили нашу корову на случку.
- Вовочка, а что, папа сам не мог?
- Понимаете, Марь Ивановна, папа-то, конечно, мог бы, но бык то лучше!
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу-таки делать.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Мне 100 г коньяку, плз!
Ужо вам всем!
Грядет приход мессии,
Приметы все об этом говорят.
Фаллические символы России
Горят и тонут, тонут и горят…
И бутерброд с икрой. Помянем Калашникова, которого на днях какие-то сволочи забили до смерти... :-(
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом г...а,
то получится 2 килограмма г...а...
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное...
Любит выпить наш народ!
Чтобы после подворотни
Было где "на посошок"
Создал Димыч кабачок! )))
Неча у порога там топтаться... )))
Буду у тебя сидеть, попивать и песни петь!)))
В кабачке сидим, поём,
А под водочку при этом
Съели тазик винегрета! Во, как! :))))
Посмотрите на мой аватар.
Обидно. Что, я зря валяюсь? Даже протрезвел!
Комментарий удален модератором
И икра есть, и севрюжка,
Свету Пугач захвати,
И грибочков по пути!
Будет весело у нас,
Мы ж девчонки-высший класс! )))
Свету срочно разыщу,
Только в погреб сбегаю,
Тай уйма грибочков - маринованных, солёных.
Захвачу с собой пюре-картошку,
И огурчиков солёных.
Гулять, так гулять!
И отчаянно ворвёмся прямо в алую зарю...
Не напрасно называют кабачок у Димы раем,
Насладимся этим раем, я тебе его дарю!)))
(на мотив"Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним))))))
Комментарий удален модератором
Если работа выжала все соки, приходится возмещать их алкоголем…
В. Калашникова со мной кто-нить помянет или нет? Почему 0 (выше)?
Я закусывать чем должен? Заварной лапшой? Икры хочу! Пусть даже чёрной, но на белом хлебе... )))
Говорят, Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и даже сказал, куда сообщать...
Бабушка.
Комментарий удален модератором
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
* * *
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
*
Мне два по тридцать коньяку и мягкий стул у стойки. Мона?
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗНАЮТ ПРИКУП!
(Мне этот анек чета Пристань напоминает;))))
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
*
Дама желает винограда и марципанов )))) Димуль, классно ты все замутил, респектище!!!!
Наливай, не зевай! Как-то незаметно мы достигли возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... Давай за то, чтобы и впредь могли, хотели и умели мы все, что только захотим! )))
-Ты уже взрослая, а ведешь себя как маленькая!
-Значит, мне уже можно: пить, курить и встречаться с мальчиками?!
-Тебе молочную?
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!
Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... (Дальше показывается жестами). Мужик - ангелу:
- У тебя все ОК?
Ангел:
- У меня – ОК... У тебя – проблемы...
А то у меня с прошлой войнушки ящик пулемётных лент без дела лежит...
- Любые? Да? Пулемет, патроны и держитесь, гады!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой длинный и красный хвост?
- А это и не хвост,- сказал серый волк и густо покраснел...
Конфеты с шибко ладной начинкой;
Грейповощ;
Арбузы очищенные;
Бананы по-чукотски;
Чернослив местной котельной;
Брусника, моченая киллерами;
«Санта-Барбарис» (карамель многосерийная);
Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде);
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным);
Киви от Гиви...
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
Та молчит...
- Ворона, пойдешь на выборы или нет??
- Даа!!!
Сыр выпал, лиса была с ним такова...
Ворона смотрит вслед и думает вслух:
- Ну, сказала бы "нет", что бы это изменило?
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае.... хотим?
- Да-ааааа...
Идет по лесу лось. Мимо пробегает мышка. Посмотрела на лося сзади:
- Ясненько!
Забежала вперед:
- Непонятненько!
Снова сзади:
- Ясненько!
Впереди:
- Непонятненько!
Лось не выдержал мышьей наглости:
- Мышь, ну, чего пристала? Чего надо?
- Да вот удивляюсь, как с такими яйцами и такие рога нажил!
- Ничего не пойму - пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
(если не поймешь - москвичи объяснят...)
Ну Солнцевские у меня ассоциируются с группировкой, а вот что по адресу находится, я не знаю, не местная))
Ассоциация абсолютно верная! А адрес значения не имеет, мог быть любой...
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное, Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?!
Комментарий удален модератором
Вот Вам, Дима и анекдот от меня!
-Так не смотри,сыночек,то наверное дикие люди!
Убежал...Прибегает:
-Мама!Мама! Тётенька может и дикая,но папка точно наш,домашний!!!
************
Встречаются две подруги.Одна жалуется:
--Представляешь,пришлось развестись.Обращался со мной как с собакой!
--Это как???
--Требовал верности!
На коньячок могу рассчитывать?И на пару кусочков сыыыра?
Мне сыр Горгонзолла дольче с плесенью! два кусочка! Нет,три!
коньяк у меня всего 4 звёздочки,ну ничего,чуть выпьем,звёзды падать начнут,словим одну на этикетку...))))
Комментарий удален модератором
А 4 звездочки тоже покатит. А после тройки бокалов, так вообще за элитный сойдет))))
***
Ах, ароматы южных стран!
Нектар без нареканий!
Ходить не надо в ресторан —
Теперь все под руками.
О, этот сказочный коньяк!
Не даст ему отвод
И тот, кто выпить не дурак,
И кто вообще не пьет,
Ты, чтоб бутылочку распить
Блаженного огня,
Кого-то можешь пригласить
Ну, например, меня.
А с сыром- да....только местные...сортов сорок...
Мож к цыганям???!!!!!! Ай-ла-ла-ла-ла. ромалэ эээ!
Раньше были времена- а теперь моменты...
Да и у тебя смотрю ужже и волосы золотые,и хвост золотой.Теперь ручку?
А с выходом из-за печки могЁм напару отчебучить.Только если я в танце начну трясти плечами,будут труситься не только плечи...А с моим размерчиком это чревато- разнесут кабак...))))
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'арк".
- Хорошая?
- ПАЛЁНАЯ!:-))
Эх, не люблю я эти питейные заведения. То ли дело на кухне собраться. Зажечь газ, выключить свет…. Наверное, это от пресыщения «любимой» работой:
Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье
Здесь я встречу день рожденья
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра
Если я не заболею
Не сорвусь, не озверею
Здесь встречаю все рассветы
Все закаты и приветы
От работы дохнут кони,
Ну а я – бессмертный пони.
Но что не сделаешь ради хорошей компании… Случай из жизни:
Заведение.Заходит не особо приметный мэн. У него сегодня удачный вечер – закадрил респектабельного вида даму. Всячески пытается произвести на нее впечатление. Не мой клиент. Я его не знаю. Но он по-свойски:
- Привет, дружище! Сделай мне и даме как обычно! (Здоровается со мной за руку).
- ОК! ) (Про себя -гы гы гы).
Посидели часа два, потанцевали (2 Х 50 коньяку, кофе и шоколад). Подходит рассчитываться прямо со спутницей к стойке.
- Посчитай, сколько с меня?!
- 100 долларов….
- …?! Сколько?!
- 100 долларов, как обычно…. )))
История суперская, Гриш!!!!
Что у тебя с инетом, ссылку скинуть?
А ссылочку-то дай... я сохраню до времени )
Только что был, глядь - его уже нет...
И еще он имеет сговор с мобильной связью, обрубаясь, когда на балансе пусто )
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда,
когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу...
А за компом тут - могу часами. Смотри мой коммент через один, после Миши Фоминых... Не могу пока больше пить... )))
- Микола, выходь!
- Нэ можу...
- Та выходь, Микола! В мэнэ тут горилочка, сальце смажене, галушки! Выходь!
- Та нэ можу!
- Чому?!
- Та е.......ся я, будь воно нэ ладнэ!
Отгремела свадьба. Молодых положили в сенях.
Среди ночи: Бах-трах-тарарах!!! Мама невесты вскакивает:
- Галю, шо вы там робыте??
- Та ничого, маму, спи.
Через пять минут опять: Бах-бам-тарарах!!
Мама:
- Галю, ну чого вы там робыте-то?
- Спи, маму!!!
Пять минут спустя: Бах-трах-тарарах!!! Мама:
- Галю, ну Галю, ну чого же вы там робыте?
Галю:
- Та я...су мы, мамо, будь воно неладно!
Димыч, где там твой Вася?
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
Маленькая девочка первый раз увидела голого отца в душе:
- Папа, а что это там у тебя?
Папа, смущаясь:
- А...это у меня там ежик...
- Ни фига себе, какие у ежиков яйца бывают!
- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
- Ну Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Приходит сын из детского садика, папа ему - ну, что вы сегодня там делали?
Сын - гуляли, кушали, писали...
Папа в ужасе - как??
Сын - мальчики из трубочек, девочки из ничего, а Марья Ивановна из рыжей щетки.
- Сара, кто рано встает, тому Бог подает.
Пойду пораньше завтра на перекресток, может, что-нибудь перепадет.
Утром ушел. Через некоторое время возвращается побитый, оборванный и без денег:
- Сара, ты не поверишь, кто-то встал раньше нас!
*****
Малой, едва научившись говорить, подходит к отцу и, тыкая того пальцем в темя, спрашивает:
- А тебе вот так приятно?!
*****
В сексе, как в биатлоне - если не попал, скорость не поможет.
- Абрам, то что мы делаем, это уже умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная. Была бы физическая, мы бы уже кого-нибудь наняли...
- Ну...
- Ну, тогда бегите домой, может ещё успеете!
Спрашивает их о чём-то по-английски. Они не понимают.
По-немецки, по-французски, по-испански, по-итальянски… Результат тот же.
Иностранец плюёт и уходит, ничего не купив. Один еврей говорит другому:
«Хаим, надо бы хоть один иностранный язык выучить…»
Тот отвечает: «А зачем? Ты же видел – он знает пять, и что, оно ему помогло?»
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!- Какое горе?- Он таки умер!
- Полежал бы ты голым задом на муравьиной куче...
-Что вы предпочитаете,рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
-Вы знаете,лучше все же чашечку коньячку.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джинн, - но могу тебе его отбить!
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот, и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
Кот лежит во дворе.Мимо идет хозяйка и говорит:-Поел,погулял,поспал-мне б такую жизнь!
Кот думает:-Детей моих утопила,жену мою стерилизовала,меня кастрировала.....тебе б такую жизнь...
- Папа, хотели с Мальвиной сексом заняться, а она кричит, что вся в занозах. Помоги!
Папа Карло, не долго думая, потер Буратине ..... шкуркой наждачной. Убежал счастливый пацан. Через некоторое время возвращается. Задумчивый такой.
- Папа Карло, знаешь...Потри лучше шкуркой!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки...
-Здравствуйте,это секс по телефону?-нет,это полиция!-а если я заплачу?-продолжай ,шалун...
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
А когда двое вешают лапшу- это тандем.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день…
Похмелил бы кто...
Коктейль "Три поросенка": Берешь ящик водки и двух друзей...
Эпиграмма:
Когда поддашь - и будет маловато,
Передай сестре привет от брата. )))
Так, полчасика посидеть под бутер с икрой. Нет, два бутера. Сколько там? Короткий и смешной? Давай три! Надеюсь, у тебя микрофонов под столами нет? А то вон, у некоторых...
Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.******************************************************
Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?***********************************************************
Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать. (с), В.А.Ш.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Ёёёёёёё...., как перед Виталиком неудобно…
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, который читает газету.
Читает газету с обратной стороны. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!