ОТ ДРАКОНА ДО ДРАКОНА
ХРЮН: Здорово, Степка! Раздевайся, молодец, что пришел!
СТЕПАН: Сам же меня уломал! «Еда пропадает, выбрасывать жалко!»
ХРЮН: Так Хавронья наготовила на сорок рыл, а Новый год мы с ней вдвоем встречали!
СТЕПАН: А где она сама-то?
ХРЮН: Да к сериалу прилипла — не оторвешь.
СТЕПАН: И у меня с Лилькой то же самое. Значит, старый Новый год тоже вдвоем встретим…
ХРЮН: Ага! Давай, проходи, да помоги мне посуду из раковины обратно на стол поставить. Там к тарелкам столько жратвы прилипло!
СТЕПАН: Ты меня для этого позвал?!
ХРЮН: Да шуткую я, Степка! Вон, на столе все накрыто: тарелки чистые, салаты… тоже чистые! Остатки водочки запотевшей…
СТЕПАН: Уже хорошо! А это что за салатик такой?
ХРЮН: Это науке не известно. Понимаешь, мы с Хавроньей заранее отмечать начали, поэтому она не все помнит, что готовила. Ты лучше вот оливье бери — ему всего 14 дней.
СТЕПАН: Слава богу, что не 13. А то я суеверный, есть бы не стал…
ХРЮН: Ладно, давай хряпнем по маленькой, а потом расскажи хоть, что в мире делается.
СТЕПАН: Да там как у тебя на столе. Есть новенькое что-то, а что-то с прошлого года осталось. Рокировки там всякие, Нарышкин — Иванов, Сурков — Володин…
ХРЮН: Ну а что ты хотел? Это раньше срамотой считалось мужиками меняться, а сейчас даже Путин с Медведевым открыто это делают! Хочешь, и мы рокирнемся с тобой разок?
СТЕПАН: С ума сошел? При живой-то Хавронье…
ХРЮН: Понял, вычеркиваю. Тогда скажи мне, почему модернизацией будет заниматься человек, имеющий лишь какое-то левое экономическое образование?
СТЕПАН: Потому же, почему считается, что из ста сорока миллионов у нас в стране есть только один человек, подчеркиваю: не два, а один, кто может руководить страной!
ХРЮН: Понял. Кранты у нас с кадрами!
СТЕПАН: Ну, «Наши» считают, что модернизации очень повезло, что ею будет руководить Сурков!
ХРЮН: Ага! Только энтой модернизации придется все время к нему на инструктажи бегать, как Радзиховскому! А то не дай бог куда-нибудь не туда модернизируешься…
СТЕПАН: А Иванова, кроме прочего, еще и главным по борьбе с коррупцией сделали.
ХРЮН: Думаю, мы результаты этой борьбы уже скоро увидим. Коррупция станет подтянутой и молодцеватой, будет ходить строем и петь песни! Давай-ка, Степка, еще вот этот салатик возьми.
СТЕПАН: Не, только не этот!
ХРЮН: Почему?
СТЕПАН: Да на нем впадина какая-то подозрительная, в форме лица…
ХРЮН: Так лица же, а не пятака! Не боись, это мы случайно так вычерпали. И давай еще накатим…
СТЕПАН: В общем, есть и обнадеживающие новости. Шойгу тут доложил, что в этот Новый год у нас погибло намного меньше людей, чем в прошлый!
ХРЮН: Блин, вот оно! И чего мы раньше не догадались, что демографию в стране можно докладами Шойгу исправить?
СТЕПАН: Нет, ну я радость Шойгу понимаю.
Если, к примеру, в День учителя погибнет меньше, чем на 8 марта, то вообще можно сказать, что он свой хлеб не зря ест!
ХРЮН: Ладно. Ну а в наружной политике у нас что?
СТЕПАН: Да как обычно. Флотом нашим в Сирии побряцали, то бишь побулькали, Медведев с Ахмадинежадом встретился…
ХРЮН: Ну, этим-то всегда есть о чем поболтать. Как минимум комплексы у них одинаковые.
СТЕПАН: А меня раздражает то, что мы дружим только с сомнительными странами!
ХРЮН: А что тут поделаешь? Это еще с детства привычка.
СТЕПАН: С какого детства?
ХРЮН: Путинского, естественно! Из его лексикона же ясно, что в детстве он дружил исключительно с сомнительными пацанами, а не со скрипачами какими-нибудь.
СТЕПАН: Но приличные же страны так не делают! Ты можешь себе представить официальную встречу Обамы и Ким Чен Ына?
ХРЮН: Не-не-не, только не с Обамой! Слишком молод еще Ын, опыськается от восторга! А ты давай не стесняйся, бери вот грибочки, совсем свежие!
СТЕПАН: Так это вроде селедка под шубой?
ХРЮН: Две недели назад была. А вчера на ней грибочки выросли!
СТЕПАН: Да там уже и не селедка, похоже. Шуба-то шевелится!
ХРЮН: Ну, не хочешь сейчас, я тебе с собой заверну. Давай еще разок треснем!
СТЕПАН: Так водочка-то закончилась.
ХРЮН: А красное игристое вон есть!
СТЕПАН: Так из него все пузырьки выдохлись! Компот, а не игристое.
ХРЮН: Зато этот компот, знаешь, как забродил да дури набрал! Давай рюмку.
СТЕПАН: И правда ядреный компот! Кстати, ходят слухи, что Путин-то уже сейчас нелегитимность себе заработал. Он же в предвыборную кампанию должен был уйти с поста премьера!
ХРЮН: Как это? А кто бы премьером был?
СТЕПАН: А Медведев! Он все равно туда собирается.
ХРЮН: Не понял? А президентом тогда кто был бы?
СТЕПАН: Тот, кто и сейчас, — никто!
ХРЮН: Зашибись! Вот только чихал Путин на все твои законы.
СТЕПАН: Да уж… Казалось бы, еще совсем недавно в нашей новогодней программе пели «Так пускай уходит вон прошлогодний огнедышащий Дракон…».
ХРЮН: Во-во! А теперь он снова приходит и, чего доброго, сядет пахать на галерах от Дракона до Дракона!
СТЕПАН: А мне вот интересно, 3 марта, в «день тишины», по телевизору можно будет показать фильм «Убить дракона»? Или сочтут за агитацию?
ХРЮН: Сейчас, погодь, Степка… Хавронья! Ты не слышишь, в дверь звонят?! Открой! Это колядовать пришли, отдай им пакет с мусором, в прихожей стоит!
СТЕПАН: Да не надо, Хрюнчик, я сам отдам.
ХРЮН: Как? Ты чаво это, пошел уже?
СТЕПАН: Да знаешь, наугощался я что-то, полежать хочу.
ХРЮН: Лады! Завтра приходи — закуси еще много!
Комментарии