Жена, а какое сегодня число?

     Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлём своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр!

  Сидит мужик в баре под Новый год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню - А я нет!!!

 Пришёл как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Ёлочка, зажгись! А ёлочка не зажигается. Он снова: - Ёлочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

  Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наёмный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

 Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.

   -Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

   Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

  Новый год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

  В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!

  Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас

 После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

   - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?

  Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

- Женаааа, а какое сегодня число? - Второе января. Мужик, в ужасе: - А чё, первого не было?!