КарНАВАЛЬНЫЙ Дед Мороз

или РАЗДАЧА подарков ХОРЬКАМ, ХОМЯЧКАМ И БАРАНАМ, а также Путину, Медведеву и Прохорову ОТ СВИНЬИ И ЗАЙЦА

С отступающим!

СТЕПАН: Вот, Хрюн, мы и пришли. Это избушка Деда Мороза.

ХРЮН: Избушка? Да это хоромы! Ничего себе Дедушка устроился.

СТЕПАН: Да я бы врагу не пожелал так устроиться. Представляешь, на 15 суток его закрыли!

ХРЮН: Объясни мне, Степка, чего там с Дедом на площади произошло, а то я опоздал.

СТЕПАН: Дедушка Мороз шел на утренник, да не сообразил, что почему-то ментов на утреннике больше, чем детей. Когда дети на хороводе стали собираться больше одного и выкрикивать экстремистские стихи про елочку, мол, она искусственная на праздник пришла, долой фальсификации, верните народу елочку, гады… Вот тут организаторы утренника были приглашены в автобус. Там Деда спросили: «Ты кто?»

ХРЮН: Дальше я знаю. Он им: «Дед Мороз карнавальный!» А у них-то сейчас слух на одно заточен — «Навальный»… Короче, повязали менты Деда. Да еще прослушку в интернет выложили…

СТЕПАН: Да ты что?

ХРЮН: Да. Филька напечатал все разговоры Деда Мороза, можешь почитать в его колонке.

СТЕПАН: Во дела… Хорошо хоть успел нас попросить подарки людям раздать, а то совсем бы без Нового года остались.

ХРЮН: Ёшки-матрешки, так чё ж мы стоим?! Давай разбирать! Смотри! Сердце, горшочек с храбростью и мешочек с мозгами! Прямо как в стране Оз!

СТЕПАН: Я не помню точно, но на что-то из этого списка была записана Тина Канделаки…

ХРЮН: Не-не-не! Ей вот это: «Электронный замедлитель речи со встроенным искусственным интеллектом и блоком логики».

СТЕПАН: О, смотри, тут целый склад! Открытка: «С Новым годом, Олимпийский Сашка!» А, это Жукову…

ХРЮН: Мешок с деньгами, и ложка к нему привязана… Наверное, Кавказ кормить.

СТЕПАН: Ух ты, смотри! Запечатанный конверт с надписью: «Результаты президентских выборов-2012»!

ХРЮН: Это не от Деда Мороза, это от другого бородатого.

СТЕПАН: Интересно, а что подарят работником избиркомов? Они ведь такую услугу власти оказали!

ХРЮН: А им уже подарили! Все эти веб-камеры, серверы и софт для их работы на каждый участок… Знаешь, сколько они себе там на откатах напилят!

СТЕПАН: Слушай, не вижу подарка Прохорову.

ХРЮН: На фига ему? У него уже и так все есть!

СТЕПАН: Может, хотя бы деньгами? Ой, прости, глупость ляпнул… Смотри, еще старые подарки остались: «Независимость Чечни, Дагестана…» Раритет! Наверное, хотели когда-то подарить, да не решились.

ХРЮН: А сейчас им независимость на фиг не нужна. Степа, давай туда впишем другие адреса и отправим.

СТЕПАН: Давай! Отправим по независимости в суд и на телевидение.

ХРЮН: Мощно задвинул! Внушаить!

СТЕПАН: Смотри, подарок Путину! Дед с ума, что ли, сошел — белой ленточкой его перевязал.

ХРЮН: Точно, идиот старый! Путин же подумает, что это презерватив!

СТЕПАН: А Медведеву, как думаешь, что подарит? Айфон? Айпад?

ХРЮН: Да ему уже айпох…

СТЕПАН: Ошибаешься, Хрюнчик! Вот эту большую шоколадную конфету Дедушка Мороз велел отдать Диме. Он столько хороших стишков рассказал! И про выборность губернаторов, и про реорганизацию ЦИК, и про децентрализацию, и про контрактную армию, и про малый бизнес! Дедушка хотел сначала килограмм мармелада подарить, но Дима немножко запинается и путается пока. Так что шоколадной конфеты будет достаточно. Тут, кстати, два пустых пакета, давай туда положим…

ХРЮН: Ничего туда класть не надо! Эти пустые пакеты — и есть подарки! Один — Медведеву, как память о его президентстве, а второй — всем нам. Как память о Медведеве.

СТЕПАН: Ну что, все подарки? Чего-то маловато.

ХРЮН: Не успел Дед.

В тюрягу замели. Давай сами чего-то придумаем! Акунину дарим терпение. После проверки на экстремизм им еще Онищенко займется. У Фандорина найдет педикулез, у Романова — туберкулез.

СТЕПАН: А у Пелагии что найдет?

ХРЮН: Тихое помешательство: то белый бульдог, то красный петух…

СТЕПАН: Принято. Ну а простым гражданам что подарить? Всем нашим хомячкам, хорькам и баранам?

ХРЮН: Давай подарим им шанс. У нас с тобой — свиньи и зайца — нету шансов стать нормальными людьми, а у них он недавно появился.

СТЕПАН: Не упустите его. С Новым годом!

Прослушка Деда Мороза (Эксклюзив)

* * *

ГОЛОС: Дед Мороз? Немцов.

ДЕД МОРОЗ (Д. М.): Боря, иди на х…й, сейчас мой телефон тоже на прослушку поставят! Чего ты мне звонишь?

ГОЛОС: А со мной теперь больше никто не разговаривает!

* * *

ГОЛОС 1: Здравствуйте, вас беспокоят хорьки.

ГОЛОС 2: И хомяки.

ГОЛОС 1: Ага, а тут еще и бараны с нами.

Д. М.: А они чего молчат?

ГОЛОС 1: Так у них же рот занят. Мы потому и звоним, что нам их жалко!

ГОЛОС 2: Дедушка Мороз! А нельзя ли в следующем году тем, чем заняты бараны, занять сурков?

* * *

ГОЛОС: Дедушка Мороз! Я работал четыре года, как раб, а заработал всего 17 миллионов. Моя жена — 146 тысяч. У нас квартира 77 кв.м, дача — 15 соток и гараж в промзоне. Дедушка Мороз, можно ли мне в новом году новые ботинки?

* * *

ГОЛОС: Здравствуйте, это Борис Грызлов, председатель высшего совета «Единой России».

Д. М.: Слушаю вас.

ГОЛОС: Председатель высшего совета «Единой России».

Д. М.: Да понял я, понял!

ГОЛОС: Борис Грызлов здравствуйте это.

Д. М.: Да, здравствуйте, Борис Вячеславович!

ГОЛОС: Борис Вячеславович — это я.

Д. М.: Да, что хотели-то?

ГОЛОС: Ошибка при выполнении операции с плавающей запятой! Переполнение буфера!

Д. М.: Что?

ГОЛОС: Ошибка 404! Дисконнект!

Д. М.: Так, подарю-ка я ему новую прошивку. А то совсем расклеился, бедолага…

* * *

ГОЛОС: Алло, дед, здорово, нах! Снова я!

Д. М.: Боря, я же тебя просил!!!

ГОЛОС: Да ну тя, пи…ас горбатый!

Д. М.: А вдруг тебя опять прослушивают?

ГОЛОС: Да е…л я всех в р…т! Я, б…ь, оппозиция или х…й собачий? Я, б…дь, пример свободомыслия людям показываю! А то позасовывали все языки в ж…у! А как мы с языками в ж…е кровавую гэбню победим? Знаешь, что я об этих м…ах-оппозиционерах думаю?

Д. М.: Спасибо гэбне, Боря, я это уже знаю…

* * *

ГОЛОС: Здравствуйте, вашингтонский обком беспокоит. Дед Мороз, корпоративчик у нас проведете?

Д. М.: Стольник. Чистыми.

ГОЛОС: Ой, нет. Извините. У нас только грязные деньги.

* * *

ГОЛОС: Дедушка Мороз! Это Женя с Уралвагонзавода.

Д. М.: Ну наконец-то!

ГОЛОС: Если там какие дети будут хоровод не в ту сторону крутить, табуретку раскачивать или Снегурочку не так звать, ты зови нас, тагильских мужиков. Мы подъедем, поговорим с детишками, они потом свою молочную кашу с молочными же зубами кушать будут.

* * *

ГОЛОС: Здравствуй, Дедушка. Это Дорофей, кот Медведева.

Д. М.: Слушай, ты каждый год звонишь. Ну не могу я пришить твои яйца обратно. Максимум — рождественские колокольчики.

ГОЛОС: Ну, мяууууу…

Д. М.: Нет-нет-нет! Это уже из области волшебства… Слушай, а позвони Чурову!

* * *

ГОЛОС: Ты понимаешь, эти два пи…са, я имею в виду Санта-Клауса и Йоулупукки…

Д. М.: Боря, все, меня нет!