Госдумский винтаж

         Итак, меня отпустили. Хотя и «подковали» на правую ногу. Впрочем, обо всем по порядку…

         Утром, как и было решено, мы вместе со Славой Березницким (antiput43) приехали на Тверскую. К зданию Госдумы на Охотном ряду было не пробиться: повсюду стояло полицейское оцепление. Сержант вещал в матюгальник о том, что мы должны освободить проход другим гражданам. Все, как обычно: банально и маразматично. Мы со Славой притулились в закуточке у сортиров.  Я ощутил себя обществом, зажатым в угол рядом с любимым путинским заведением. К нам подошла незнакомая радиожурналистка, взяла у нас интервью. Потом появился молодой парень (как позже выяснилось – бизнесмен из Питера), Миша Недашковский, с белой ленточкой на груди. Объяснил журналистам, почему решил ее повязать. Разумеется, у меня родилась идея перформанса: питерский бизнесмен делится протестной ленточкой с очкастой московской интеллигенцией. Он с радостью достал целый моток ленты и, не скупясь,  оторвал для меня приличный кусок. Не успел я повязать ленту, как меня с двух сторон взяли «под белы ручки» дюжие ментомолодцы. Взяли, как Берлин. Волоча по снегу, полушепотом предупредили: «Не сопротивляйся», тем не менее, я успел несколько раз выкрикнуть «Россия без Путина!», показав уже из дверей автозака победоносную «V». Тут меня больно звезданули по ноге и под дых со словами «заткнись». Вскоре привели и Славу. Он был бледен, жаловался на сердце. Вместе с задержанным Мишей Недашковским и Федором Хотьковым (последний, как я понял, - опытный вояка с режимом), мы уломали-таки ментов отпустить Славу домой. Те согласились, показывая, что они не совсем еще – гестаповцы.

         В Мещанском ОВД, куда нас доставили, я развил кипучую агитационную деятельность. Зная, что с маразмом можно сражаться только иронией, отвечал на вопросы исключительно с пафосом.

- Где вы работаете?

- Это вы работаете на жулье, - отвечаю. – Я же – служу Слову! – а сам едва сдерживаю смех.

- Вы – писатель?

Я вас не читал.

- Хотите, научу? - предлагаю.

- Прочтите протокол, - предлагала «подментованная девушка» - писучая, как рейхсканцелярия.

         Прошу:

- Не глумитесь над юриспруденцией: это не протокол, а уборочный листок.

- Вы не хотите никому позвонить? Адвокату? Начальнику?

- У меня Бог – начальник, и ему уже доложили…

- Вы подпишете или нет?

- Чтобы потом после моей кончины, вы загнали сей автограф по спекулятивной цене?

         Их забавляло наше настроение. Они и сами понимали, что занимаются паскудством. По сему, написав свои бумажки, отпустили нас «на свободу». Если, конечно, можно назвать свободой улицу, запорошенную чекистской метелью.

         Говорят, в России начала работу теплая компашка самозванцев, именующих себя депутатами Государственной Думы. Предупреждаю этих господ: очень скоро вам придется сдавать мандаты. Кому – в архив, а кому – и в Прокуратуру. Как заявила мне сегодня ментовская «самописка», «вот дослужусь до звания полковника и разочаруюсь во власти». Но что получила мой ответ:

- Уверяю: не дослужитесь. Все произойдет гораздо раньше. И объяснения будете давать не в этом зале, а перед люстрационной комиссией.

- Да кто вы такой? – возмутилась она.

- Считайте, что - Апостол Петр, предупреждающий вас от имени нашего райского коллектива…

         А «нижняя лапа» все равно распухла и болит. Ничего, до свадьбы заживет. До свадьбы – с подлинной свободой.