О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО,

Сижу, как дура, и думаю, почему все так вышло? Как можно так нелепо все потерять? Как можно убить любовь? Зачем? Почему мы друг становимся врагами, для тех кто еще вчера был, самым близким и дорогим человеком?
Иногда все начинается шутя, думаешь, а точнее совсем не думаешь, что это может оказаться чем-то серьезным для тебя... С этим человеком я была знакома многие годы, можно сказать вылезли мы из одной песочницы, только он младше меня... Помню, вечно, крутился рядом, не отвяжешься от этого мальчишки, гонишь его, а он смотреть своими голубыми наглыми глазами и не отстает... А потом мы выросли, но он был все равно тем же соседским мальчишкой, правда я заметила, что он стал неплохим молодым человеком, с подружкой говорили "Повезет какой-нибудь дуре!" А он все так же крутился рядом и смотрел наглыми голубыми глазами... И тогда я подумала, почему должно повезти кому-то, а не мне, ведь мальчик не против. Сначала я не верила что может что-то получиться, решила будь что будет. Наверное, он тоже сначала не верил, когда мы прощались, смотрел так словно мы больше не увидимся. 
Сумасшедшие свидания, ночные прогулки, бессонные ночи... Когда я его полюбила, я даже не заметила. Только вдруг стало грустно и больно расставаться, печально без него, а только одно воспоминание могло поднять настроение. Когда получаешь вдруг смс и или он звонит узнать как дела, просто когда о нем подумаешь. Или просто мы звоним друг другу одновременно. Все знакомые считали нас прекрасной парой, говорили что сразу видно, мы нашли друг друга, счастье и взаимную любовь ничем нельзя скрыть. Так и было, все казалось идеальным, мы понимали друг друга без слов, причин для споров не было, мы всегда могли договориться. Любовь к тебе, дала мне крылья, уносила мою душу на небеса, казалось, сердце может разорваться, никогда не думала,  что в моем сердце может быть столько любви и счастья. Быть рядом с тобой... этого достаточно. Просто обнять тебя, слышать твое дыхание, чувствовать биение сердца, ты спишь спиной ко мне, а я знаю, что если сейчас потяну тебя за плечо, совсем чуть-чуть, то ты повернешься и обнимешь меня... от любви просто кружится голова, и думаешь "я так счастлива, безграничное счастлива, пусть это никогда не закончится".
А "но" есть всегда, наши отношения были сказкой, а сказки рано или поздно заканчиваются, наверное, все же, он любил не меня, а свою идеальную сказку, а я просто очень похожа на его возлюбленную, как жаль что я просто человек... не идеальный, обычный, у меня есть недостатки, их очень много, и кажется что он просто не смог с этим смириться... бывало что я выходили из этой прекрасной роли "идеальной возлюбленной" и была просто человеком... Мы не смогли преодолеть житейские трудности, быт убил. Мы так и не научились откровенно разговаривать, о проблемах в жизни, ему хотелось продолжать жить в сказке, где нет проблем, или уж на крайний случай, эти трудности где-то за горизонтом... мне очень жаль... в жизни так не бывает...
Мы не смогли перейти на другой уровень, не смогли сказку сделать былью, забыли, что можно договориться и решить все, нужно только чтобы мы оба этого хотели, и сделали хоть маленький шаг вперед, на встречу друг другу. Ведь это война друг за друга против всех и всего, а не битва кто кого... я вдруг стала чувствовать себя его врагом номер один. Как тяжело чувствовать, что тот, кто тебе дорог, самый любимый человек, тебя ненавидит. Я перестала чувствовать себя любимой, а только ненависть и злобу, он не хотел со мной разговаривать, уходил каждый вечер к друзьям, но при всем этом не хотел меня отпускать. Что бы я не делала, раздражало его еще больше. И если уж дело все же доходило до разговора, он просил еще один шанс, для нас. Но вот только ничего не менялось... все оставалось таким же мрачным и безысходным... Говорят, надежда умирает последней, так и есть, а перед этим она убивает надежду и любовь, однажды, после этих пустых обещаний, что все изменится, к лучшему, я поняла, что больше не надеюсь, не верю и не люблю... Пришла пора расстаться, подвести грустный итог. Моя душа больше не летает, крыльев нет... и ничего нет...Мое сердце разрывается, но к сожалению не от любви, а от обиды и разочарования. Я ушла без всяких объяснений, я не считаю, что должна что-то объяснять, какой в этом смысл? Я больше не верю в НАС, теперь есть только Я и ОН, но отдельно... Я жива, но я выпита до дна.  есть огромное жгучее желание быть как можно дальше.  желательно в другом городе, другой стране.  а лучше на другой планете, лишь бы не видеть его, не говорить с ним, о том, что ничего нельзя вернуть, для меня это конец истории....
Легко это сказать,  а ведь теперь нужно дальше жить, и вдруг понимаешь, "а как жить? как верить?". Это самое трудное, научиться снова верить, снова любить, и не чувствовать при этом привкуса разочарования и недоверия. А пока этому учишься идешь по жизни как кукла фарфоровая, красивая и бесчувственная и никому не веришь... НИКОМУ