Феноменальный талант

Предисловие

Есть странные и интересные люди, которые любят приврать, но делают они это без какой либо цели, просто, по своей природе они обладают буйным воображением и неуемным полетом фантазии. Про таких говорят - врет, как дышит. А когда не врет, вдохновенно фантазирует. Они сродни Барону Мюнхгаузену, который по сравнению с нашими современниками - по-детски примитивен.

Об одном таком мастере нести фантастическую ахинею с величайшим вдохновением, буквально на пределе здравого смысла, и пойдет речь. Зовут его Костя Мюнхгаузен, сам он из Молдавии. Зачастую Костя врет, но врет своеобразно и неповторимо; его повествования воистину удивительны - сдобрены богатейшей фантазией вперемешку с буйным воображением. Поэтому слушать его упоительные враки, приправленные великолепной мимикой, короткими и предельно четкими движениями и размашистыми, шикарными жестами, при истинной увлеченности и с верой в исходящую фантазию, это особое удовольствие. А наблюдать за его действами, практически тоже, что видеть удивительный спектакль одного актера.  Спровоцировать его на подобные "спектакли" удавалось нечасто, но стоило ему начать "травить"очередную небылицу, как молва об этом распространялась в доли секунды и вмиг пространство вокруг Кости заполнялось зрителями.

В нашем "спаянном" коллективе была выработана четкая договоренность, а случайных слушателей и зрителей моментально предупреждали об особенностях этикета в процессе Костиного "выступления", то бишь - как надо себя вести во время его рассказа: ни слова возражений, сдерживать свои эмоции и смех как только можно, а кому невтерпеж — выходить смеяться за дверь, то есть не мешать другим получить полную дозу наслаждения и по окончании вместе со всеми "смаковать" рассказ до слез и потешаться над каждой фразой и деталью небылицы, ибо даже нечаянно прорвавшийся смех или подковырка могли прервать рассказчика на полуслове, после чего Костя жестоко обижался, уходил и замыкался в себе надолго.

Главное

Вот вкратце один из его рассказов, нечто, как сейчас принято говорить, сродни черному юмору, и просьба моралистам сделать снисхождение, так как после прочтения - придет ясность, что это чистейшей воды фантазия.

Как-то раз в коллективе речь зашла о том, что у древних кельтов был обычай хоронить храбрых воинов перед жилищем: согласно поверья - дух погибшего  будет охранять от нечисти его обитателей. Прослушав такие речи, Костя сразу подключился и заверил, что тоже знает подобный случай, имевший место в относительно недавнем прошлом, и может поведать интересную историю. После этой фразы, как коты на валерьянку, со всех сторон к Косте устремились "слухачи", как он их сам определял.

- Дело было давненько, - начал Костя. - Пацанами мы были, лет по 9-10, и жили с родителями в молдавской деревне в небольшом домике с приусадебным участком. Из рассказов местных стариков узнали, что ПОСРЕДИ нашего ДВОРА во время войны был ЗАХОРОНЕН РУМЫНСКИЙ СОЛДАТ.

Народ усек, что Костя находится в кондиции «стравить» очередную небылицу, и за его спиной люди начали прикладывать пальцы к губам, что означало требование абсолютной тишины, полнейшего внимания и отсутствия вопросов, а также подавления всякого смеха, ибо даже психу не придет в голову хоронить румынского солдата посреди собственного двора! Ну ничего себе место было выбрано под могилу!

-Так вот, похоронили его при полной амуниции: с пистолетом и саблей. Нас, пацанов это известие так раззадорило! Еще бы - добыть настоящую саблю в ножнах и наган с патронами и не на кладбище, а во дворе рядышком с домом!

Самые невыдержанные начали отворачиваться от Кости, пряча улыбки до ушей — кто, когда и в каких армиях хоронил солдат в полной амуниции и при оружии? Да еще и посреди двора!

- В один из дней, когда родители ушли на работу, мы с братом и соседским пацаном начали раскопки, - продолжал Костя. - Земля была хорошо утоптана, поэтому приходилось поначалу поработать киркой и ломом до кровяных волдырей на руках, но везение нам сопутствовало, и прокопав метра полтора вглубь, - и вскоре мы вправду наткнулись на РОСКОШНЫЕ армейские ботинки. Но ведь наша конечная цель - добыть оружие. Начали делать горизонтальный подкоп в направлении к голове захоронения и вскоре наткнулись на противогазную коробку с гофрированным шлангом. Оказывается, солдата похоронили в противогазе!

Каждую фразу Костя сопровождал точной мимикой, да так здорово и выразительно, что сам великий мим прошлого века Марсель Марсо, вне всяких сомнений, позавидовал бы ему: - обозначил план раскопки, показал, как долбили землю киркой и отбрасывали лопатой, вытирал пот со лба и дул на руки со вздувшимися от неистовой работы волдырями.

Услышав такой неожиданный загиб сюжета, когда мертвецу перед захоронением напялили, неизвестно зачем, противогаз, многие "слухачи" ломанули в дверь, чтобы нормально отсмеяться за ней и не смущать рассказчика. Остались самые крепкие, да и те сидели с бордовыми от сдерживаемой натуги физиономиями и прищуренными глазами, несколько сотрясаясь от зажатого внутри смеха — надо было дослушать историю до конца. А Костю несло.

- Так вот, - продолжал Костя, - мой брат уцепился за эту противогазную коробку, но гофрированный шланг начал пружинить и не поддавался. Наконец, приложив все свои усилия, брат пересилил сопротивление шланга, но тут случилось непредвиденное: ведь к этому гофрированному шлангу крепилась противогазная маска и он выдернул ее из земли вместе с черепом, и тот, как выпущенный из рогатки, вывалился из противогазной маски, кувыркнулся в воздухе и улетел в направлении стоявшего возле раскопанной ямы соседского мальчишки. Мало того: клацнув зубами, череп вцепился ему в щеку! Малец так перепугался, что с тех пор на всю жизнь остался заи-и-кой!

При этом Костя изображал как его брат тянул гофрированный шланг, а тот пружинил, как из маски вылетел череп и клацал зубами, на себе показал, как череп впился в бедного ребенка и даже продемонстрировал его заикание.

После сказанного, ретировались из комнаты для "отсмеха" уже и самые искусные в сдерживании выпиравшего из них ржача. Остались наикрепчайшие, да и те, покряхтывая, полезли в холодильник, якобы попить воды. А Костя продолжал врать с превеликом вдохновением, не замечая ничего вокруг.

- Пистолета и сабли, конечно, мы не нашли, видать, кто-то до нас все это добыл.

Но вот что удивительно -  знать, умели в старину вещи добротно делать: представляете, на откопанных нами ботинках, металлические гвоздики сожрала ржавчина, а кожа осталась целехонькой, как новая. Наш отец очистил аккуратно ботинки от земли, отнес их к сапожнику — тот подбил их по-новому, и мой брат носил их еще много лет, пока его нога не выросла из этой обувки.

Последнее из сказанного не мог вынести уже никто. Такоя фантастическая ахинея, причем рассказанная на полним серьезе, пробила на гомерический хохот уже абсолютно всех. Заходили, сгибаясь пополам подслушивающие за дверью и смех стоял такой заразительный, что заглянувшие к нам в это время посетители изумлялись и тоже хохотали, и даже на улице прохожие оборачивались и расплывались в улыбке.

Заключение

Справедливости ради надо сказать, что такого типа врали, как правило, превосходные работники и никогда не соврут, если даже допустят ошибку в деле;  к тому же они весьма исполнительны и педантичны. Более того: по всей видимости, фантазия, присущая им от природы, помогает находить оригинальнейшие решения в случае возникновения сложных, внештатных ситуаций. Но, тем не менее, у таких людей своеобразный и несколько отличный от обыкновенного ход мыслей, проявляющийся при обсуждении каких-либо отвлеченных тем. К примеру, зашел у нас в коллективе разговор о лечебных свойствах облепихового масла, и один человек поведал историю о том, как в известном ему автотранспортном предприятии для нагревания воды, которую заливают зимой в радиаторы автомобилей, использовали огромную, выше человеческого роста цистерну, а кипяток из нее зачерпывали сверху через огромный люк обыкновенным ведром. Один из шоферов попытался набрать воды, которой оставалось всего-то на одну треть емкости, сильно перегнулся и упал в воду (почти кипящую), но под воздействием стресса, поставил ведро на попа, дотянулся руками до края люка цистерны и выбрался из нее. Получил обширные ожоги, но облепиховое масло здорово помогло при лечении. Все выслушали рассказ молча с пониманием и вдруг - неожиданно, прозвучал вопрос Кости: «А то ведро, которое помогло шоферу выбраться из цистерны, так и осталось на дне? Никто его не сподобился достать?»

От такого вопроса все сначала офигели, а затем раздался громогласный смех. Ведь удивительный сам по себе факт: речь шла на конкретную тему, на второстепенные детали никто из нас и не подумал обратить внимание, а вот Костю, неизвестно из каких побуждений, заинтересовала судьба не шофера, а ведра!

Дело вовсе не в ведре, Костя, важно, что ты есть такой, как есть, и делаешь жизнь окружающих намного ярче. Удачи тебе во всем, современный Мюнхгаузен!


И еще напоследок несколько найденных в Интернете перлов в тему:

«Мой муж патологический врун, даже врет о том, что у него нет ни физических, ни моральных сил на развод со мной!»  
Врать женщине некрасиво, а красиво врать - это искусство.
«Mendace veritas» (лат. «Истина во лжи»).
«Вранье – это правда нашей жизни».