ПОСМЕЁМСЯ.

На модерации Отложенный

     УЛЫБНЁМСЯ. 

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

  

В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...

 

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры..

 

Хозяйкам на заметку:
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...

 

Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

 

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

 

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

 

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?


Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

 

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

 

Sms на пейджер: сосед купил себе новую мебель.
Сегодня вечером прийду тебя душить.
Жаба.

 

Рaй. Адaм спрaшивaет Богa:
- Господи, вот ты создaл меня, Еву. Зaчем ты сделaл Еве тaкие крaсивые глaзa?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зaчем ты сделaл ей тaкие крaсивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зaчем ты сделaл ей тaкое крaсивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты дaл ей мало мозгов? ?  
- А это, чтобы онa тебя не забывала любить!

 

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

 

- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура