ШУТИМ- ШУТИМ.

       ШУТИМ.

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

 

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением
полномочий.

 

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

 

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...

 

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

 

Приходит профессор с похмела принимать экзамен по физике у студентов. Голова болит, злой, как черт и думает: Все надоели, всех завалю!
Садиться студентик и шустро отвечает на билет.
Профессор говорит:
-Сейчас задам вам дополнительный вопрос. Вы едете в маршрутке, очень жарко, ваши действия?
-Открою окно.
отвечает студент
-Ага, вот и рассчитайте мне аэродинамическое движение маршрутки с учетом открытого окна?!
Студент промямлил что-то и спекся.
Так, идите, вам двойка!
И так всю группу завалил.
Садиться последняя студентка.
Профессор задает ей тот- же вопрос:
Вам очень жарко в маршрутке, что вы делаете, ваши действия?
-Сниму юбку....
-Вы что не понимаете вопроса, ВАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
-Сниму кофточку...
-Вы понимаете там жара.....
-Сниму лифчик...
-Там жуткая жара!!!!
-Да пусть меня хоть вся маршрутка вы@бет, но ОКНА Я НЕ ОТКРОЮ!

 

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что? - А потом мы познакомились.

 

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?


- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...

 

"Сладенькие вы мои" - так всегда здоровался главный эндокринолог, заходя в палату больных сахарным диабетом...

 

Почему дни, когда убираешь, готовишь и стираешь, называются выходными???

 

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы  я ее смазал?

 

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

 

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку он пишет.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно, ты меня удочерила!

 

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было.