Добрый еврейский юмор!

Видимо все те люди кто сочинял или был живым воплощением доброго еврейского юмора окончательно покинули пределы России. Те же кто остался евреи только по национальности ибо кроме пошлых и похабных историй ничего предложить не могут. Впрочем речь не о них а о ностальгии по действительно смешным и дорым историям от Абрама, Изи и тети Сони! Хотя кое-что еще можно встретить просеивая интернет, вот например:

- Изя, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Путин ну скажем к друзьям в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?.. 

Жаль, что ушли в прошлое искраметные добрые еврейские шутки. Мне так их не хватает, А вам друзья?

Ну кто еще может такое придумать:

– Что такое еврейская телеграмма?

– Там написано: 

«Отправил письмо. Начинай волноваться».

Ну а а еврейские мамы, они же бесподобны:

Сидят на скамейке в Одессе три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.

Первая говорит: «Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены».

Вторая говорит: «Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка».

Третья говорит: «И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психотерапевту три раза в неделю и платит по 50 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне».

Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать, Беня, тебе пора в школу».

Беня натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу».

«Надо идти», – говорит мать.

«Не хочу.

Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной».

Мать стягивает одеяло: «Беня, у тебя нет выбора. Надо идти в школу».

«Ладно, – говорит Беня – приведи мне хотя бы одну причину».

«Я приведу целых две. Тебе пятьдесят два года, и ты – директор».

Ну а вот о еврейской изобретательности:

Дело происходит в еврейском ресторане. Заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.

После того, как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:

– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?

– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский.

И конечно же классика:

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? 
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей. 

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Ну и в заключение со­вершенно гениальная еврейская притча, как во время погрома еврея распяли на воротах его дома, как Христа, и, когда ушли по­громщики, его сосед, который не смел помочь, потому что боялся, вышел и говорит: «Больно?», а тот отвечает: «Только когда смеюсь».