Психологические различия мужчин и женщин.

Прежде, чем говорить об этих различиях, должен предупредить.

Во-первых, это виденье общее. В  конкретных ситуациях… варианты возможны, но в целом они, все же, таковыми, как говорю о них я, являются.

А во-вторых, это виденье,  как не противоречит Библии (за этим я очень слежу), согласуется с ней, так и соответствует выводам нерелигиозных современных психологов (профессор, д-р медицины, Валентина Москаленко – РФ) и психиатров (профессор - доктор Анри Лабори - Франция).

Мы уже говорили, что все люди созданы Творцом, весьма различными. Все. Но различия мужчин и женщин внешние, настолько велики, что … просто видны. Внутренние, душевные, психологические, различия так в глаза не лезут, но они … огромны. Именно незнание этих моментов и провоцирует многочисленные разлады, конфликты, скандалы в семейной жизни.

Упоминал я также и о том (в начале прошлого раздела), что при разводах люди часто, как доводы приводят: «Не сошлись характерами», «Мы такие разные». Но при этих внешних и психологических различиях – именно в них залог счастливой семьи.

А внешне и внутренне похожи только … гомосексуальные пары. К этому тянуться только двое из 100, но 1,86 чел. из них … больны сексоголизмом. И только 0,014% населения (1 из 7000) или 7% от тех, кто имеет эту склонность, действительно больны на генном уровне. Но данный абзац – слегка отступление. Это не характерно настолько, как … везде трещат по этому поводу.

Так в чем же, как не в психологии кроется первопричина начала и … конца любви.  Начиная с юношеского ожидания защитника и опоры девушкой и поиска того, кто в  защите, заботе нуждается – парнем? И заканчивая охлаждением или разрывом отношений?

На этом, первом этапе, цели и намерения людей уже различны. Девушки не стремятся поначалу к независимости, хотят реализовать себя именно, как помощницы мужчин, как ведомые ими. Им совершенно, не нужна ответственность, налагаемая независимостью.

Молодые люди же - хотят отвечать за все. Реализовать себя, как способных удовлетворить все пожелания своих любимых. Начиная от безопасности (и в первую очередь материальной) и кончая … постелью.

А потом …. Все изменяется. Первой претензии обычно (но не всегда) проявляются у жены. Вспомним «влечение к господству»…

Ей не нравится, как кое-что делает муж! Она пытается это «исправить». Для этого она высказывает мужу «правду». Вроде и в мягкой, по ее мнению форме. она начинает .. контролировать его действия. Потом финансы. Потом начинает ими управлять. И берет на себя большинство ответственности.

А муж. Он не согласен. Чувствует, что то, к чему он всегда стремился - быть ответственным главой, не получается. Что он теряет контроль над этим.… Муж сопротивляется. Пытается противоречить, оспаривать, доказывать обратное … Словами доказывать часто оказывается бесполезным. Жена доминирует (ненавязчиво) – муж борется.  Ответ мужа прост - либо … кулаком, либо скандалом и разводом, либо смирением. Самоубийство, алкоголизм,  рыбалка,  … - варианты. Добровольная замена ответственности, покоем на диване – очень распространена. Ведь жена не прочь водрузить это на себя – ей и флаг в руки. Папа этому, сам не замечая, … научил.

Но и у мужа в запасе тоже метод. Реальное господство. Его этим «благословил» (ну не нравится, многим, слово проклял) Бог.

Раньше им пользовались почти все.  А в последние лет 100, не многие, но это реализуют. Особенно те, кто взял в жены «заряженных эмоционально отрицательно» (псих. термин) особ. Муж физически сильнее! «Ура! Пусть вешается … она!».

Откуда это?

От незнания. От желания видеть в супруге, свое понимание мира. А он или она … совершенно другие … по устройству.

Я писал уже, что главная потребность женщины (72%) – это чувство, что ее любят. Все окружающие ее. И муж в первую очередь.  Недополучая его – она вынуждена  искать это чувство. Часто реализуя эту потребность в … своей, гипертрофированной любви.

А мужчины (67%), в то же время, ощущают своей главной потребностью уважение, признание. И женские наезды, сюси-пуси, ее «любовь» … его, скорее, раздражают, чем вдохновляют.

Но никто процесса не замечает… Ни она, ни он …. Каждый стоит на своем. На устойчивом желании доминировать. И в конце концов – разрыв. Либо подчинение одного другому, победившему и доминирующему.

Вы думаете наверное, что я вам (некоторым) тут что-то открываю? Оно лежит на поверхности. И это следствия. А причины еще глубже …. Самое важное то, что многие совершенно не учитывают.  Это кардинальное различие мужчин и женщин в самом способе  мышления.

Мужчина

Мужчина, занят по жизни охотой. Да-да. Этим он занят и сейчас. Только объект охоты не дичь, а … деньги. Они, как и дичь, прячутся (их место нужно найти, выследить), сопротивляются (убегают – необходимо настичь, вступить в борьбу за них), их хотят съесть другие «охотники» (конкуренты) или другие хищники (фискальное законодательство), доставить в дом (что тоже сопряжено с опасность нападения) - деньги всем необходимы. А уметь это все? Как и раньше – учеба у опытных. Сейчас это образованием зовется.

И только дома можно … расслабиться. Отдохнуть, рассмотреть причины ошибок и успехов на этой охоте, проанализировать их, спланировать завтрашнюю «охоту».

Только здесь он чувствует себя в безопасности. Это его дом! Под этой крышей, в уюте и покое создаными женой, он может в полной мере отключиться от трудностей своей повседневной борьбы во внешнем (сразу за дверями дома) мире. Все жены понимают это?

Далеко не все хотят или могут это  понять ….  Они дальше порога видеть его трудности не хотят. Свои их заботят. А его …  А почему он гвоздь не забил в доме? Вот это проблема!

Мужчина, в свете поставленных ему Создателем задач призван быть добытчиком, брать на себя всю ответственность за материальную безопасность семьи. Для этого он наделен рядом качеств.

Мужчина мыслит системно. Это значит, что ему надо знать: если что-то происходит – то почему? Отсюда исходит и хваленная мужская логика. Умение строить логические цепочки. И умение анализировать происшедшее, делать из этого выводы, тоже отсюда.

Второе важное свойство мужской психики – это абстрактное мышление. Это способность представлять, что же будет в результате тех или иных действий. Это уже … творчество («по образу и подобию»), или креатив, как сейчас говорят.

Но в мышлении чувствами, наш брат … слабоват. Это прерогатива женщин. И мысля чувствами, женщина часто не знает «почему так», и это для нее и не важно. Она чувствует, что оно именно так! В этом и видна, присущая женскому сознанию, интуиция.

 Многие женщины удивляются! Как так? Она … и только помощник? «Это несправедливо! Мы ничем не хуже!».

Другие вроде согласны – «Да, но мы равноправны!». И стремятся  оставить последнее слово … за собой. «А мы слабее. Где ваше уважение к слабому? К «немощным сосудам»! А?». А то, что это прямое стремление к власти в семье?... Им и невдомек, что этим они обрекают мужей на:

1.     Потерю главенства в семье.

2.     Потерю ответственности.

3.     Потерю самоуважения, занижению своей значимости, что чревато личной неуверенностью. Обозленностью.

4.     Муж чувствует(подспудно), что не являет отцовского примера детям. Потеря им своего места в  воспитании детей.

5.     Попытки вновь обрести это вне семьи. У любовницы или у пьяного друга: «Ты … миня уваж-ж-жаешь?».

Это то, что касается … мужской психики. Хоть речь здесь шла и о женской, но это то, что хорошо бы им (женам) всегда учитывать.

Общие

Нет! Женщины не хуже ничем! Мужиков, с их свободной волей, абстрактным мышлением и … склонных к греху, может занести в такие … дали, что и на месте … Люцифера, легко оказаться. И именно женщины призваны их … тормозить в этих устремлениях. Они «не знают почему?», но чувствуют – это плохо! Их главная помощь, по большому счету, в этом.

И Бог – разве сказал где-то о разных правах? « … нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе ...» (Гал.3:28 ). Вот как для христиан сказано. Которые независимы друг от друга.

А в семье – нет! Он сказал – «подчиняется». Почему? Если равноправны, то двое, совсем разных, как придут к единому мнению? Голоса (два) разделятся и, одному придется уступить кому-то – независимо кто прав-то был. Или … разрыв. Ведь уступать человек … ох, не любит.

Тут жена еще свои чары использует. На его потребностях, от нее зависящих сыграет, на его жалости к ее страданиям в беременности и родах сыграет, на своей слабости ….

Ведь это же ему было: «нехорошо человеку одному…».  Вот она и я!

При этом некоторые претыкаются и об «убоится» из Еф.5:33. Напрасно. Но об этом разговор еще будет.

Это еще не все, из-за чего люди разводятся. Далеко не все, но основное. Потеря  понимания предназначения мужа и жены. Смещение ролей, которые играть в семье им положено.

Но всегда ли так происходит? Как часто акценты, или даже роли полностью, смещены? Очень часто. В это начало попыток подстроить другого  под себя, такого правильного. И конфликты, кризисы  - идут отсюда. Не хочет никто играть роль ту, которая ни его физическому уровню, ни его психологии не соответствует. А мы, вместо того, чтобы принять ее, как норму, не оставляем своих попыток … переделать. «Ведь это же так просто – правильным быть?».  Для кого просто для мужчин или для женщин?

Женщина

 А в женской что? Особых особенностей нет? Которые должны знать мужчины?

Есть! И мужчинам их тоже надо учитывать. Начиная с того, что женский способ мышления чувствами (мы об этом уже говорили), если их оставлять внутри  - вреден для здоровья. Хоть Минздрав об этом не предупреждает, но он еще похуже табакокурения может навредить.

Девочка с этим, мышлением чувствами, как и с желанием любви, уже рождается. И она с самого детства учится выплескивать чувства родителям. Она любит с кем-то, чем-то делиться, кому-то из родителей что-то рассказывать. А если девочка скрытна и замкнута – это серьезный повод задуматься о … построении с ней правильных отношений.  В нарушении их родители виноваты, но боком, когда-то, это вылезет ей. И на врожденный, чей-то характер,  ссылаться не стоит. Похожесть, в том числе и психологическая, имеет место, но воспитание гораздо важнее.

Становясь девушкой, эту склонность она не теряет. И даже усугубляет, включая в круг тех, с кем она чувствами делится, подруг с похожими чувствами.

Потом  появляется муж. И тут возникает первый камень преткновения.

По нормам ее доверенным лицом должен стать один муж. Для ее  душевного и физического здоровья (расскажу почему - ниже) это необходимо. Но вопреки установлениям Бога об «оставлении» родителей, она продолжает их внимательно выслушивать, а те активно вмешиваются в жизнь ее семьи.

Для них их ребенок (даже если ему 40 скоро)  всегда прав, он всегда обиженная сторона. Ей же приятно, что её любят. Так родители «помогают» … разрушать семейные отношения. «Разводись, разводись. Поможем! И без этого идиота, деток вырастим …». Это правильно?

«Помогает» и доверенная подруга. Ей, по большому, счету важны две вещи. Первая – чтобы наша жена рядом с ней оставалась всегда и … к мужу испытывала минимум любви, не подчинялась ему. А вторая, чтобы у этой жены было не лучше, чем у нее самой. Женщины могут быть солидарны, но только не в этом, главном.

Тяжело мужу такую конкуренцию выдержать. Особенно если он не научен, любить ни за что, просто поступая всегда по любви, даже когда, и не хочется.

Биохимия (отвлечение)

И в чем тут дело?

По своему складу, женщины испытывают чувств на порядок больше, чем мужчины.  Давайте посмотрим – как человек устроен … Что мы видим?

Через органы чувств (слышите, как названы) к нам в мозг поступает информация. Самая разная, но она результат воздействия извне на рецепторы. Они по нервным окончаниям (такие отростки каждой нервной клетки) передают информацию о раздражителе в мозг. А там вырабатывается решение на ответную реакцию, которая уже … эмоция.

Чувство голода: рецептор в желудке –длинная нервная клетка – спинной мозг (вторичная НС) – нейрон головного мозга (первичная НС) – другие нейроны (обработка)- принятие решения (пошла уже эмоция) – нейрон головного мозга – длинная нервная клетка – команда мышце – рука открыла … дверцу холодильника. Открыть холодильник, достать пищу, поесть – это уже эмоции. И их можно прервать в любой момент. Человек ими управляет!

Но это возникло только на стадии «обработки». А до нее? Чувства! Которые мозгу не подвластны. Если человек откажется от идеи поесть, подавит эмоции, он менее голодным будет?

Чувства холода, жажды, боли, кислого, сладкого, любое удовольствие, любое неприятие чего-то, и так далее … это  чувства. Они от нас не зависят, поэтому какому-то осуждению или обсуждению не …  подлежат! А то, что из нас выходит наружу – смех, слезы, гримаса ненависти, страха, страстный восторг любви, рука, открывающая дверцу холодильника – это эмоции, которые мы можем либо являть, либо сдерживать.

И тут интересный момент.

Вместе с зарядом электричества, от рецептора в мозг по нервным окончаниям, происходит вброс в кровь того или иного гормона, обеспечивающего связь именно между нужными клетками мозга , благодаря повышенному содержанию этого гормона, в синапсах нервных окончаний (на концах их).

Будучи ионами, гормоны передают импульс электричества от одной нервной клетке другой. И чем выше концентрация гормона – тем лучше эта связь. Сигналы начинают лететь! Поэтому то такие вещи, которые называются нарушениями обмена веществ, так неприятны и … не лечатся толком.

И тут синергия. ))) С одной стороны электричество, а с другой уровень гормонов. Без одного – не будет другого. К чему это? К тому, чтобы человек знал ... Как тонко, четко и мудро устроен он Богом. Уф! Это так трудно … Биохимию на пальцах объяснять.

Психология (отвлечение №2)

Улучшение  связи – это хорошо! При чувстве удовлетворения, удовольствии - это больший «кайф»! При неприятном чувстве убыстрятся  ответная реакция на него. Опасность – вброс андреналина и ответ готов. Гнев тещи на зятя – гнилые слова в его адрес …. И снялся гнев. Не точит изнутри.

Одно из самых приятных чувств -  удовлетворение после секса. У мужчин … от вброса в кровь дозы тестостерона. У женщин – эндорфина. А это опиаты.

Их действие, сродни действию … гашиша. Только поступает не извне, в огромных количествах, а вырабатывается организмом в разумных дозах, неопасных …. Но к ним тоже возможно привыкание и желание увеличения дозы. Если сексу уделяется избыточное внимание.

Именно на почве привыкания и потребности в избыточных дозах возникает заболевание созависимостью (наберите в поисковике). Видов ее, на сегодня,  около 200. Это алкоголизм и наркомания, клептомания и пиромания, трудоголизм и альпинизм, и т.д.. Действуют разные гормоны и по-разному. Избыточное внимание  к сексу? Сексоголизм. Лесбийство и нимфомания это только две, из десятков его разновидностей. О как!

Итак. Христианские психологи говорят: «Созависимость = грех!». Как людей нет безгрешных, так и не подверженных, какой-то из созависимостей нет! И как многие делят грехи на смертные, не совсем, а некоторые совсем мелкие, незначительные, так – проступки …. …. Так и «градус» созависимости разных людей различен.

Но механизм действия одинаков. У лезущего на вершину альпиниста, у плачущей перед иконой бабульки, попавшей в религиозную зависимость, и у алкоголика, который свое желание выпить превозмочь не в силах.

Это все тоже, многое проясняет. В частности то, что избавиться от возможности попадания в сильную созависимость, мы можем, только устранив саму причину ее возникновения. Выплеснув свои чувства. Не скапливая их внутри своего сознания.

Женщина

Женщинам в этом плане труднее. При их способе мышления через чувства. У них за один день их скопится больше, чем у мужчины за неделю. Тут и включается защитный механизм. Появляется потребность рассказать кому-то о них.

Иначе углубление зависимости. А оно провоцирует пограничные состояния (бессонницу, мигрени, депрессии, неврозы). А следом идут соматические заболевания – сердечно-сосудистые, желудка и кишечника, диабет, радикулиты ….

Это и происходи у тех, кто скрытен и замкнут. Особенно с детства. Это они обычно насквозь больны, либо мегеры, которые не делятся чувствами, а нейтрализуют их, выплескивая злобой на окружающих.

О том, чтобы рассказывать матери или подруге, будучи замужней женщиной, я уже сказал. Это плохо и дело последнее! А муж, который обязан слушать? Слушает первые месяцы-годы. Потом от этого уходит. Почему?

Это нелегко.  Крайний, а потому и показательный случай, приведу. Жена – управляющая отделением крупного банка. Муж, шофер по профессии, в ее отделении на должности теплотехника состоит. Завхозу подчинен. Номинальный работник ….

Вечером дома.  Она – ему: «Ой, не знаю, что и делать? Опять с нач. отдела конфликт». Это «не знаю что делать» обычное, чисто женское: «пожалей меня». Чем он ей может помочь? Дать совет? Шоферюга крупной начальнице?  Она все лучше его знает. Она делится чувствами. «Припала к мужиной груди» и изливает чувства.

А он. Обычная мужская реакция. Защитить жену! И он начинает мучительно размышлять – как же жене из этого конфликта (в котором он не понимает … ничего) выйти. Его это напрягает. Но на любой его совет – снисходительное: «Что б ты понимал… ». И это не раз, не два …. А потом ему надоедает. Он устал от никому не нужных его переживаний. И он уходит от этих излияний. И тут конфликт. Каждый отстаивает свою правду. Всерьез!

А теперь ответьте – кто здесь неправ? Оба!

Он в том, что не вникая в суть жалоб жены, мог терпеливо выслушать и покивать головой, не напрягая себя поиском выхода. Обнять, посочувствовать. Все равно женщины почти всегда уже имеют свое, не совпадающее с мужским решение.

Она неправа в том только, что не спросила мужа, готов ли он ее выслушать. Не занята ли его голова чем-то другим. Настроен ли он на разговор с ней. То есть –  уважать его потребности.

Мужчина

Напомню, что системном мышлении мужчин, об их умении думать абстрактно, уже говорилось. Этим определяется мужская логика и творческие порывы. В отличие от женщин, их интуиция и мышление с упором на чувства, мене развиты.

Но именно это определяет их малую зависимость от общения с другими. Их стремление к одиночеству. Мужчине одиночество – необходимо!

Он не может анализировать то, что происходило, планировать что-либо,  когда его от этого что-то отвлекает. В связи с тем, что нервных окончаний, связывающих полушария мозга у мужчины в два раза меньше, чем у женщин, он не способен делать несколько дел сразу. Например – говорить об одном и думать совершенно о другом одновременно. Делать не что-то одно, а одновременно несколько дел, быстро переключаясь между ними, как женщины. Он даже отдыхать может только, … ни на что от этого занятия не отвлекаясь.

Часто женщины, это стремление к уединению (типичное, кстати), неверно принимают за равнодушие, невнимательность, нелюбовь. Он хочет побыть «в своем бункере», а жена хочет сломать его такое стремление, требует общения, обижается, напрягает его. Хочет заставить его … любить так, как это понимает она.

Мало того. А как часто мужчины чувствуют себя … униженными? Жены и не имели в виду ничего подобного. Но!

Контроль над финансами – недоверие его состоятельности, как кормильца.

Работа жены - то же самое, плюс его реальная несостоятельность,  когда жена зарабатывает больше.

Загрузка его домашними делами – моральный напряг (меня за женщину держит!) плюс перекладывание ответственности. Он то же самое делает с ней. Или она сама берет ответственность его.

Любой отказ в половой близости, кроме отказа «по взаимному согласию», говорит мужу о его мужской несостоятельности.

И за что мужу … себя уважать? Такого слабака? Он,  ненавидя себя, не пылает любовью и к жене ….

Как мужья, о чем выше говорилось, должны правильно воспринимать женское стремление делиться чувствами. Реагировать на него вниманием,  участием, отсутствием попыток «помочь» мужскими методами. Так и женам нужно правильно воспринимать это желание мужей уединиться, не насиловать их вниманием, общением, близостью. И тем, и другим, мудрость тут, просто необходима.

А себя, читающие это, разве не в чем упрекнуть? Вы себя умеете вести в соответствии с психологическими и физическими различиями? …. Умеете их учитывать?

9. Промежуточные выводы.

Подведем кратко итог нашего анализа того, что происходит, чаще всего. Почти всегда и почти во всех семьях неверующих. По крайней мере, во всех тех, что мне попадались. А их, включая мою, было … тысячи. Группа … очень репрезентативна.

1.           100% функциональных семей – не бывает!. Кто вам это скажет, лжет! Если бы это было – Бог бы нам пример оставил. Его нет!

2.           Эта дисфункциональность – результат невыполнения людьми Божьих требований в Эдеме, Изгнания их оттуда. Наложения на них проклятия, которое они с тех пор и несут.

3.           Семейные функции, роли, задачи у мужчин и женщин различны. Эмансипация породила стремление к их нивелированию. Исполнение таких, несвойственных ни сознанию, ни физическим возможностям, вещей – угнетает человека любого пола.

4.           Незнание и отказ учитывать супругом (супругой) физических и психических (главное) особенностей друг друга, основная причина конфликтов, порождающих разрыв или полное подчинение доминирующей половине.

5.           Желание подчинить себе другого, доминировать в семье, изменить его, приспособить под свои стандарты поведения – тоже веские причины … этого. Это свойственно, рано или поздно всем тем, кто не смог научиться сдерживать свои негативные эмоции. А без помощи … Бога – это невозможно. Без Него человек остаётся во многом … животным. С этой тягой к доминированию и удовольствиям.

6.           Любовь не чувство – решение. Чувственная проходит по-любому. Духовная бескорыстна, ни «за что-то». Она обязательство всегда, как не изменились бы условия или обстоятельства, поступать с ее объектом ПО ЛЮБВИ.

7.           Замужество или женитьба не выбор. Это решение. «Я ее беру!», «Я выхожу за него!». Выбор оставляет поводы для сожалений. Потом, когда что-то не так, как хочется: «Эх, не того выбрала …». Решение же - однозначно! «Бачили очi що брали!».

               В радости и горе, в здоровье и немощах, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит …. Вдумайтесь в эти знакомые слова. А как этого достичь? У вас есть неверующие знакомые, которые этого достигли, так друг друга любят? Прожив вместе хотя бы 10 лет?