Дети и отцы

Я с детства слышала разговоры о том, как охладевают чувства мужчины и женщины друг к другу после рождения ребенка. Помню, как мы с братом  дотошно допрашивали родителей о том, кого они больше любят: нас или друг друга. То было для меня начало познания сущности любви и чувств. Куда делся мой детский эгоизм, которого было с избытком… Слыша упрямые ответы «конечно вас» от обоих, я недоверчиво наблюдала за их реакцией. Позже подходила к каждому по отдельности, заглядывала в глаза и снова и снова задавала этот вопрос. Но и одна, и второй с непроницаемым лицом повторяли: вас!

Я была страшно разочарована. Мне хотелось ощутить их единство, увидеть, услышать, как сильно они любят друг друга, хотя бы наравне с нами…. Увы!

Взрослея, я убеждалась в том, что все-таки любят, что их главное единение – в семье… И одновременно слышала о том, что нет любви сильнее, чем любовь к детям. 

На днях, прогуливаясь с одним экспансивным  знакомым в разговорах «за жизнь», услышала от него в числе прочих откровений такую фразу в ответ на мое «женщины страдают из-за мужчин»:

- Ты что, дорогая?! Женщины нас не любят. Только вначале может быть. А вот мужики любят своих женщин всю жизнь и страдают из-за них.

Я возразила:

-  Ну как же …. Женщина любит своего мужчину и ждет его всегда ….

Он пропустил мимо ушей это общее заявление и продолжал, как будто не слыша меня:

- Ты говоришь такое, потому что у тебя нет детей. Как только женщина рожает, она забывает о своем муже напрочь. Для нее больше никого не существует кроме ребенка. А вот муж продолжает ее любить, и страдает от нехватки внимания. Мужчины – это большие дети. Им всегда нужно внимание…

- Так и мы тоже в нем нуждаемся, - вставила я, - Причем постоянно. А какие у вас оправдания?

Он не оставил без крепкого словца мой комментарий.

                Каждый мужчина – это большой ребенок? Или им выгодно называть себя  большими  детьми, чтобы «объяснить» свои поступки? Посмотрим: что делает ребенок, когда взрослые от него отвлекаются?  Либо кричит, стучит по чему попало в доме, привлекая к себе внимание; либо завязывает «разговор» с одним из «больших», чье внимание ему удалось привлечь; либо тихонько сидит в сторонке, играя.  Мир взрослых не всегда интересен детскому воображению. Ребенку бывает проще вернуться в свой привычный мир игрушек, мультиков и книжек, чем напрягаться, пытаясь понять чужие для него механизмы и образы.

                Что делает мужчина, когда ощущает нехватку внимания со стороны жены, которая всецело погружена в заботы о чаде?

а) реагирует спокойно.  Помогает любимой, ставя вопрос любви к ребенку выше личного эгоизма и компенсируя недостаток романтики семейными хлопотами.  Он, конечно, чувствует, что внимания ему теперь уделяют меньше, но он же знал, на что идет, планируя завести ребенка.

б) реагирует неспокойно. Постоянно раздражен, возмущается, что жена перестала его замечать.  Или ему кажется, что она перестала его замечать, потому что в холодном супе, который ждал его на заваленной грязной посудой кухне, плавал кусочек детской какашки. Или, что еще хуже, она регулярно ссылается на усталость и отказывается от секса…. в общем, вариантов масса.

в)  реагирует спокойно. Спокойно утоляет свою потребность во внимании с другой дамой сердца. Или дамами. Вариантов ведь масса…  Домой после работы приходит в прекрасном расположении духа, охотно меняет пеленки любимому детенышу и моет посуду.     

г) реагирует неспокойно. Несмотря на наличие дам(ы) сердца на стороне, не может смотреть равнодушно на то, что жена уже не так сильно его любит.  Помогать супруге ему не позволяет статус. Или должность. Или усталость. Отговорок,  то есть вариантов…  много. По этому поводу в семье царит напряженная обстановка.

д) реагирует спокойно. Потому что в принципе на все так реагирует. Или не испытывает особой потребности в женской ласке.  Вариантов .... масса.

Прочие пункты (развод на девятом месяце беременности и развод через месяц/два/три после родов) в данной статье подробно не рассматриваются.

                Позже, сидя с подругой Светой в уютном кафе после изнуряющего похода по поликлинике, я услышала от нее нечто подобное:

- Да, это правда. Я безумно люблю своего сыночку. Это делает меня совершенно равнодушной к мужу. И это сильнее меня, - призналась она, - это внутри, когда я смотрю на сына, я не могу контролировать свои чувства. Причем это становится со временем только сильней. Раньше у меня так не проявлялась привязанность к нему. А сейчас Данил сам чувствует мою любовь, знает, что он для меня все и пользуется этим. А я кроме него ничего и никого не вижу и видеть не хочу.

                Это действительно так. Регулярно бывая у них в гостях, я наблюдаю за поведением ее пятилетнего сына. При малейшем подозрении, что ему уделяется меньше времени, чем  обычно, он устраивает истерики, когда мама, уложив его спать, сидит со мной на кухне. Эти, сначала настойчивые просьбы, заканчиваются громким нытьем. И Света, опасаясь, что сейчас соседи начнут долбить в стену, мчится к нему и сидит с ним до бесконечности. А я в это время беспомощно слоняюсь по квартире, либо с таким же нытьем  взываю к его детской «совести» - дать нам с мамой пообщаться. В такие минуты возникают грешные мысли осуждения: «ну зачем же так баловать ребенка, он же не центр вселенной». И каждый раз мне приходится наступать на горло собственной песне грубым самокритичным сапогом:  Это не твое дело.  Своего ребенка будешь воспитывать так, как считаешь нужным. Тоже мне, детский психотерапат.

- Знаешь, мне всегда казалось, что, несмотря на все мои увлечения, самая сильная любовь в моей жизни – это любовь к родителям, - размышляла я вслух, подозрительно нюхая поставленную передо мной солянку, - Это удивительная вещь. Когда я осознала, что на данный момент родители - это самое мое бесценное сокровище, меня охватило такое сильное чувство! Это самая верная и бескорыстная любовь в моей жизни!

  Но видимо я еще не представляю себе, что значит родительская любовь.

- Не представляешь, - она качнула головой, ковыряя вилкой в своей тарелке.

- Мой муж тоже это понимает, - продолжала Света, - и Даник понимает, что он понимает. И уже в таком раннем возрасте пользуется этой своей привилегией …  На днях муж наблюдал, как я сюсюкаю с Даником, и потом наедине со мной сказал: «Что бы ты делала, если бы вдруг его не стало?».  И, знаешь, когда я представила это себе, просто застыла на несколько минут; я двигаться даже не могла. Я поняла, что мне без него незачем жить, все существование бессмысленно. Потом весь день я ходила по дому, и у меня лились слезы. Целый день. Просто представила себе вдруг…. Он же нарочно это сказал. Из ревности….

Слушая эти слова, я вспомнила состояние моей бабушки, пожилой женщины, потерявшей свою взрослую дочь. В любой ситуации, в любом возрасте сильнее материнской любви нет ничего. Внуков жалко, говорила она, но детей всегда жальче, какими бы взрослыми они ни были.  

В ожидании, когда принесут наш заказ, Толик задумался.  От него приятно пахло. Мужскими ароматами, теплом, нежностью… с ним как всегда спокойно и уютно. Он пришел меня поддержать, после моих онлайновских излияний о несчастной любви. Настоящий друг! Тема была поднята среди непринужденного разговора о семейных отношениях и о том, что с ними делать.

- Не думаю, - наконец ответил он…, - по крайней мере, я не ощущал нехватку внимания ко мне со стороны моей второй половины, когда  родилась наша дочь. Не настолько, чтобы на этом фиксировать внимание. Думаю, такие вопросы возникают в семьях, где изначально есть проблемы в отношениях. Однако у нас с Таней в то время были другие заморочки, не менее серьезные.  Вообще, мне кажется, если оба родителя заботятся о ребенке,  такой проблемы вообще не возникнет.

- Интересно, может это зависеть  от пола ребенка? Связано как-нибудь внимание женщины к мужу с тем,  дочь у нее рождается или сын….

- Понятия не имею, - резонно ответил он, - но точно знаю, что ничто не помешает оголтело влюбленной женщине оставить своего мужа с ребенком вообще без внимания и уйти к своему любовнику…      

     Одна моя знакомая осталась одна на девятом месяце беременности, без работы. Ее муж  внезапно ушел, видимо не вовремя осознав несоразмерность взятой на себя ответственности с готовностью ее нести.  У нее была только мама. Я до сих пор не постигаю, каким образом эта девушка выдержала такое. Сейчас она хорошо себя чувствует, воспитывает дочку, работает и радуется жизни.  Но что с ней было тогда?!

                Ночью я видела сон, что беременна. Впервые за долгое время. Помню, как меня охватило приятное ощущение внутреннего таинства, которое во мне происходит.  Но во сне я не была замужем и не задавалась вопросом: буду ли я так же сильно любить своего мужа после того, как стану мамой.

                - Конечно, - не долго думая, ответила Яна, держа в каждой руке по бутылке вина. Этим вопросом я застала ее в торговом зале, где она с видом измученного обилием товара мерчендайзера раскладывала вновь прибывшие вина.

- Тут еще надо учитывать, что это твоя женская точка зрения, - сумничала я, - точка зрения одной половины.  Возможно (хотя и необязательно), что твой муж придерживается немного  другого мнения по этому вопросу.

Она улыбнулась.

- Возможно, конечно. Я просто не смешиваю эти понятия: любовь к мужчине и любовь к ребенку. Это совершенно разные вещи. Одно не может заместить или затмить другое.

- То есть ты считаешь, что уделяешь своему мужчине столько же внимания, сколько и до рождения дочери?  Опустим, конечно, ранние хлопоты с младенцем, когда ты обо всем на свете забываешь.

- Я считаю, что да. Тем более, что мы оба занимаемся дочкой. Мой муж очень властный и требовательный человек, но он понимает, что такое ребенок. Для него, как и для меня, вопрос, уделяю ли я ему достаточно внимания, не настолько важен, чтобы из-за этого возникали проблемы. У нас в приоритете воспитание ребенка, а не личные амбиции. 

Она ушла в другой зал, оставив меня наедине с собой.

- Знаешь в чем дело, - услышала я ее голос, - мы настолько замучены бытом, что о такой ерунде думать просто некогда.  Мы постоянно решаем столько проблем, голова забита совсем другими вопросами… Мне кажется, эта тема может возникать у тех людей, которые не озабочены решением материальных проблем.

Вернувшись ко мне, она оперлась  руками о  столик, за которым я сидела, и заглянула в мои глаза:

- Ира, каким же должен быть мужчина неполноценным эгоистом, чтобы делать из этого проблему?!

Сколько же на свете таких эгоистов? И кто их воспитывает такими??? 

                Психологи говорят, что модель поведения каждого человека в разных ситуациях закладывается с детства и в течение жизни меняется незначительно. Как правило, эта модель поведения копирует его родителя, либо авторитетного родственника.  По себе знаю, что это так. По себе знаю, что ребенку очень важно, чтобы в семье царил мир. Даже в нашей идеальной семье, меня снедал панический страх, если мама с папой в мимолетном споре начинали разговаривать на повышенных тонах. Я умоляла их не ссориться, а они не понимали, что со мной и убеждали, что и не думали ссориться, просто обсуждают какой-то вопрос. Если я испытывала ужас в такие незначительные моменты, могу представить себе тот стресс, который испытывают дети, отцы которых ревнуют их к маме.

Поэтому большая просьба ко всем отцам: 

Дорогие Папы! Будьте мужчинами! Не ревнуйте и не отделяйтесь! Присоединяйтесь.