НАПИЛЬНИК

           Напильник ссука шершавый. Всё что нас окружает, сделано напильником. Это не обман зрения, это правда. Самолёты, корабли, поезда, станки, машины, дома и даже люди. Русский человек не может жить без напильника. Российский человек под чутким руководством коммунистической партии именно савецкага союза всё и всегда делал напильником. У российского человека никогда не было своей российской коммунистической партии, но был напильник. Он создавал материальные блага напильником и раздавал их каждому по труду им же. Кто не работает напильником,- тот не получит напильник. Дайте российскому человеку напильник и он его что? Правильно,- спиздит. А всё почему? Потому что ракета, на которой Юрий Гагарин бороздил, была сделана секретным напильником, который не успели ёбнуть. А парад напильников на красной площади? А памятник железному напильнику? А луноход «Напильник-1»? А звание заслуженного напильника советского союза, или народного напильника? А гимн напильников? А напильник с чувством глубокого удовлетворения? А партия подавляющего большинства титульной нации – «единый напильник»? В савецком гербе, если присмотреться, просматривается не только ничего не стоящая школа и поликлиника, но и напильник. Все советские медали и ордена сделаны напильником. Рабочие на заводах как придут с утра, так сразу хватают напильник и давай напильничать. Инженера на заводах, доктора наук в научно исследовательских институтах ночами не спят, мозг шлифуют, изобретают всё новые более совершенные напильники. Вся страна в едином порыве драчит драчным напильником в четыре смены, не смыкая и не покладая. Российский рабочий класс и всё прогрессивное человечество шурует, шлифует и спиливает. Поэтому у нас всё так красиво и удобно. Напильник основа демократического централизма. Напильник делится по территориально-производственному принципу. Напильник,- ячейка нашего общества. Про что, вы думаете, рассказывает нам Задорнов и так смешно? Правильно! Про напильник! О чём поёт замечательный артист Кобзон, и так красиво,- о напильнике. Напильник,- культурная основа российского общества. Напильник,- центр мироздания для российского человека. Православные российские христиане истово крестят спрятанный за пазухой святой напильник. Напильник это и история, и национальная идея. Напильник он управляемый и суверенный. Напильником можно смастерить островок стабильности, поменять конституцию, выстрогать приемника, обобрать олигарха и добыть, таким образом, нефть. Напильник – всё, если человек гавно. Если 74 года всей страной работать напильником, и ничем другим, то постепенно замечаешь, что ладони становятся мозолистые, огромные, сильные, а голова превращается в бородавку. Поэтому россияне всегда выбирают сильного лидера, способного заставить других работать напильником. А бородавка или высыхает и отваливается, или стачивается напильником. Срастаясь с ним, становишься шершавым, плоским, серым и хрупким. Если напильник сломался, выброси его на хуй и получи на складе новый. Из напильника можно сварить кашу. Савецкие врачи лечили напильником зубы, удаляли аппендициты. Напильником можно даже сифилис залечить, особенно если ты лысый картавый карлик. Или устроить инквизицию населения одной шестой части суши планеты,- если ты сухорукий, маленький, рябой, параноидально - злобный мелюзговый тиран, с грузинским акцентом.

Напильником у нас лечат рак, принимают роды. А не помогает,- выбрось напильник, в пизду, купи водки и пей до полного выздоровления большими глотками. Заболевание легче предупредить, чем лечить! На зонах заключённые шли верной дорогой исправления с напильником в руках, под бдительным взором суровых напильников. Напильник предмет боевой славы. Кортик и штык-нож сделаны если и не из напильника, то точно напильником. Потомственные морские офицеры всю жизнь спят с микрофонами в жопе охраняя главный секрет родины,- ебнутый у немцев напильник Калашникова. Один такой офицер по связям с общественностью, специалист по внедрению микрофонов, чекист в анамнезе, сфинктровый функционер, с белёсой бородавкой вместо головы, совместно с Уго Чавесом и Муамаром Каддафи вынашивает в карманах план многополярного мира с единой нано валютой,- один напильник. Этот хуёвый фантаст, видимо, в школе географию и физику не учил. Полюса всего то два,- как в Корее, юг и север, плюс и минус. Ну, микрофоны внедряют, положим, потомственным морским офицерам. Это привилегия. А обычным людям те же специалисты вставляют что? Правильно,- напильник! Если население уложить горизонтально и воткнуть ему напильник, то он будет торчать в жопе вертикально. Напильник любую поверхность превращает в нечто узнаваемое, родное, с чем жить хмельно и сыто. Напильники все одинаковые, как памятники и названия улиц в наших городах. За работу напильником раньше давали квартиры, машины, премии, тринадцатую зарплату в пятом квартле, путёвки в Сибирь, холодильники, гарнитуры, звания, должности, покурить и просто поесть. Всё давали, и геморрой лечили бесплатно, только напильником шевели.
           И вот люди вибрировали своими напильниками, а им говорят,- всё, не нужно нам больше ваше возвратно-поступательное движение, от него испарение дурное, кашель атипичный, что аж озоновый слой разрушается и глаза режет. Как говорил какой-то гей Люссак,- сплошная дифракция с интерференцией, что просто зыбь по холодцу. Не дадим вам бесплатных напильников. Всем спасибо, все свободны. Идите в жопу! Повисли этносы суверенно в очередном удивлении над своим ландшафтом, колеблются в мареве управляемого бородавкой рынка, вращают оленьими глазами, ищут бесплатных чибузгеров, шевелят своими креветками, фильтруют жабрами шершавую демократию. Парят-безмолвствуют. Толи напильников ждут. Толи взвешивают бородавкой, чем шевелить дальше. Толи просто под буританом. А россияне могут напильником выпилить яйца Фаберже, или кому другому, ежели что. И всё за баланду, сваренную из напильника, и пойло настоянное на напильнике. Вот спроси российского солдата,- ты жизнь за родину отдашь? И он мгновенно ответит,- неа,- и из окна выпрыгнет. А за напильник не то, что жизнь, родину в отечество завернёт и ага прямо на передовую. И пойдёт присягать в присядку всем подряд! А всё почему? Потому что бородавки отпали, и там где напильник, там и родина. Напильники не выбирают президентов, напильникам их назначают. Всё что у нас есть это напильник. Шершавый, серый и плоский. Без головки. С деревянной ручкой.
           Как говорил Булдаков,- Н у ?! З а н а п и л ь н и к