Бабушки-советчицы

Кто-то пошутил: "Количество мудрости не всегда прямо пропорционально количеству старости".

Наши тёщи и свекрови, не задумываясь, раздают ценнейшие советы на все случаи жизни, порой проявляют недюжинную эрудицию и изобретательность, что особенно ценно в век информации и широкополосного интернета. Здесь собраны (из разных источников) инструкции родителям по уходу за детьми. 

Общие советы
— Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете, от микробов? Неет!!! Это «чтобы цвета поблекли, не яркие были!» Зачем? А «чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет, как ”эти размалеваные” (в смысле «тату»,  и т.п.)»

— «Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый

день градус надо ПОВЫШАТЬ!» Ага, и через недельку посолить-поперчить…

— «Ребенок может полежать один». И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну и шла на работу. В обед прибегу, покормлю и - обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься?!!» И я выжила, люди!!!

— А моя свекровь отмочила: «Шестимесячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается - ТОЛЬКО потому, что кормишь из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться».

— У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: «Вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки».

— Мне свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему - 2,5 мес..

— «Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!»

— «Массаж делать нельзя — отобьют печень».

Беременность и роды
— У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть — прим.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

— У нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что «это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала…» Догадайтесь, что?

— А мне моя свекровь говорила еще во время первой моей беременности: «Тебе нельзя сейчас мороженое есть - ребенка простудишь!»

— Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь зашла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятное дело - чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, потом надела белые холщевые перчатки «до кучи». Мама моя начала нервно метаться - повязки нее не было, и она явно почувствовала себя ущербной. А свекровь тем временем легла на пол у двери — проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели эту картину и спрашивают у меня: «Зачем же вы, мамочка, к ребеночку-то больных пускаете?»

— Беременность… Папа мой - коммунист, умный и уважаемый человек,  заявил: «Пока беременная — никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). Не смотри на огонь». Выяснить, на какой именно - на газовую конфорку, например, или на огонь в газовой колонке, не удалось. Равно, как и почему этого делать не стоит!

— У ребенка себоррея оттого, что родители «во время беременности сексом занимались».

Кормление и уход
— А еще она мне доказывает, что «детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А без соли его давать нельзя»

— «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет»

— А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: «Бежит молочко по вымечку, из вымечка - по копытечку!»

— А мне свекровь посоветовала «натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!»

— «Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет!» (Это с медицинским-то образованием!)

— «У тебя молоко холодное — простудишь!» На вопрос, “что делать?”, следует ответ: «Одеваться теплее!»

— Моя свекровь всё возмущалась: «Как это - не мыть грудь перед каждым кормлением?! Грудь же потеет, и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает».

Развитие
— Свекровь моя (логопед!) говорит, что «низзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детеныш немой будет».

— «Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!»

— Новый глюк моей свекрови: «У детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко».

— Одного знакомого его маманя в детстве кормила медной стружкой, «дабы кости крепче были».

Монетки терла…

— Свекровь советовала «в беременность пить не больше поллитра в день». Якобы, если много пить, то «будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет».

— Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш — гречневая. Ответ был следующий: «Один мой знакомый очень любил гречку. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что - смотри!»

Просто забота
— «От нее (от косметики, прим.) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были».

— Сыну еще нет трех месяцев, естественно, кушаем ночью и плачем, потому как… колики. Однажды утром мне сообщают: «Я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то -  что ты вскакиваешь все время! И сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет».

— Мне свекровь предлагала сразу после роддома «не кормить ночью малыша», мотивируя это тем, что у неё сейчас «муж встаёт по ночам и ест (ему 65 лет, - прим.). И всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго».

— Чтобы ребёнок ночью не просыпался и не плакал, свекровь  посоветовала «положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились».

— Звонит вчера и говорит: «Давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти «боди» надеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой». 

— В роддоме: «Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг, оторвется?»

Умные люди говорят…
— Оказывается, «Сирсы - шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке».

— «Все импортные лекарства содержат психотропные вещества. А самое страшное из них – (даваемый нами) «Саб симплекс», который делает из детей идиотов».

— «Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить».  

— «Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось». Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно!

— Моя свекровь сказала мне: «Когда полезут зубы, надо по ним стучать обручальным кольцом». Может, кто знает, зачем это делать?

— «Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя». Еще: «Чтобы ребенок был умным, нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года». А чтобы ребенок был богатым, «необходимо подстричь его над шубой».

— «“Заинькой” не называй, они спят плохо». Кто, зайцы?.

— От щетинки на спине: свекровь предлагала «отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула».

Разное
— «Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке».

— Недавно у сестры  дочка родилась. Малышка капризничала, не спала в своей кроватке, а только с мамой. Так бабушка (наша с сестрой мама) сказала, что «ребенок неспокойный из-за того, что рано фотографировать начали».

— Мама посоветовала: «Нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ».

— Когда ребеночку было около месяца, мама торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа, от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените. Она привезла с собой три деревенских (съездила специально в совхоз и купила) сырых яйца, велела раздеться (ну, хоть трусы оставила, и на том спасибо!) лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данные яйца были торжественно спущены в унитаз, прямо так - сырыми и целыми.

— Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам «надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить». Типа, это ж ветрянка, и ее ветром сдует.

— У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что «девочки испытывают оргазм на лошадках!» Я чуть чаем

не подавилась. Подумалось о том, что следующая покупка - велик -  тоже окажется под подозрением!

— «Если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути».

— Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила: «25 лет назад я родила. И у нас в ТО время ничего не было - ни коликов, не газиков!»

— В летний лагерь нужно было сдавать анализы, и моя свекровь вместо внука сдала свои какашки, так как тот, видите ли, не покакал вовремя. Кстати, результаты были отличные.