Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни.
И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Комментарии
Созревший опыт глупой для незрелых глупых без опыта.
Впрочем, неспособных понимать очевидное много, и такое письмо, возможно, кому-то выйдет помощью. Лишь бы не боком.
2 Без сложностей любви в 20 никто не обходится. И проигнорировать эту ступень было бы неправильно.
3 Возрастное обесценивание ряда качеств типа "умныйбогатыйкрасивыйуспешныйстатныйогуречикблаговерный" изначально готовит к выбору не самому лучшему, снижать планку не стоит. Рекомендация не требовать много приходит от невозможности этого получить. Меж тем это не означает, что нельзя выбрать человека получше.
4 То что написано - нужно тем, кто не может понять очевидное сам. Если эти советы кажутся полезными и нужными, значит человек не обладает ими сам. В таком случае бесполезное письмо несёт пользу только дурочкам, а те какие бы советы ни читали - умнее не станут, приобретённое всегда будет качественно отличаться от врождённого, но, как уже писал - если кому-то в помощь, то бога ради.
Я могу ещё долго расписывать, но смысла в этом не вижу, понимающий и так понимает, а остальные пусть смакуют на здоровье. В конце концов и глупых нужно обучать не совать пальцы в розетку. Иначе ток бо-бо сделает.
Письмо неплохое, но для соображающих оно бесполезно.
Я отнесу себя именно к тем, кого Вы именовали "дурочками". Ибо в своей жизни я слишком долго позволяла эмоциональной компоненте быть решающим аргументом в моих поступках. Увы.
Комментарий удален модератором
Пусть остаются на некоторых швах неровные стежки нитками другого цвета, сделанные ещё не опытной рукой. Главное, чтобы изделие угадывалось:). А ведь изначально можно раскроить такое, что потом в сшитом одеянии ни людям показаться, ни в зеркало взглянуть...
Опыт у каждого индивидуальный, и не случайно нам даётся та или иная ситуация, тут я с Вами согласна. И без ошибок невозможно жить. Но и такого диалога между поколениями тоже не стоит избегать. Ведь кто-то нас учит готовить, например. Мама, подруга, книжка, бабушкины рецепты, ТВ... Практика и чутьё приобретённые знания и навыки шлифует и полирует. В итоге каждый по-своему варит борщ, жарит котлеты и т.д.
Что плохого в том, если дама с опытом скажет юной девушке - не гоняйся за иллюзорным принцем, ищи надёжного?
А вы знаете, что токарь, фрезеровщик - это профессии отнюдь не простые? Что надо годами и десятилетиями учиться, чтобы стать специалистом 6 разряда? Что профессия бухгалтера, юриста например и рядом не стояла по сложности с профессией фрезеровщика?
Написали бы уж "простого дворника" тогда, если не разбираетесь в сложности профессий.
Но нельзя так же и упускать из вида то, что женщина является своего рода селекционером. Ее природная задача искать наиболее качественные мужские гены и передавать их в следующее поколение.
Интересно, какие качества мужчины вы еще считаете ценными с точки зрения селекции?
Надежность "в генах" вы уже сказали - это раз. С этим можно согласиться. А дальше еще что?
Толковая статья Мудрой женщины!
Уважаю я труд фрезеровщиков и любой другой, поверьте! Только в этой статье это второстепенно!
Но у меня есть знакомые женщины, которые подошли к этому выбору основательно. От одной из них я недавно услышала фразу: "Лучшее, что я смогла дать своим детям - это любящего и заботливого отца". Ну, это слегка переиначенная фраза "Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, - это любить их мать"))). Но суть от этого не меняется.
Надёжность, да. Стойкость. Имеется в виду - после падения подняться и идти дальше. Сердечность. Без неё точно никуда.
А дальше - уже кто что ставит для себя приоритетом. Я бы сказала - ум. Кто-то может сказать - физические данные и т.д.
Стойкость, если вы под этим понимали целеустремленность - это тоже очень важно. Пожалуй второе по важности. Англичане не очень блещущая умом нация, но самая целеустремленная нация - и вон сколько добились.
Такая черта характера как целеустремленность передается по наследству. Поэтому вполне обосновано советовать молодым женщинам выбирать в отцы целеустремленных мужчин.
Вот вам и тема для уже собственного продолжения статьи в развитие данной.
Такие статьи-советы зрелых людей на самом деле очень полезны для молодежи, поэтому хотелось бы чтобы вы продолжали начатое.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"Не делай того, чего не хочешь получить сам" - вот это далеко не всегда работает. К сожалению...
впрочем, молиться о возлюбленном, может Господь и вразумит, и поправит, что нам не по силам.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
зато там есть: вам удобно, вам хорошо, вам комфортно.
а так отношения не построишь точно, ибо как говорится - друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить
Однако же есть такая категория граждан которые ну не могут не создавать сложности и себе и, что самое хреновое, окружающим - и их натуру никакими правильными статьями не переделаешь.
Он - в контексте! А ещё - в верхнем и нижнем колонтитуле. Как обычно!
http://gidepark.ru/user/1644797384/article/274805
По ту сторону любви, или Для чего мы любим
http://gidepark.ru/user/1644797384/article/274799
Тайный смысл красоты
http://gidepark.ru/community/1801/article/334839
Невероятная сила мысли
О сквернословии:
Что такое мат? Это ругательства, зло по вопросу взаимоотношений мужчины и женщины, любви, т.е. самого светлого что существует в природе.
Поговорим немного о мате. Это есть изгнание ваших мужчин из Света во Тьму. Иногда и вы, дорогие мои, высказываетесь из этого словаря. Богом вас заклинаю, не делайте этого, ведь мат – это язык Тьмы! В основе мата лежит очернение самого святого – МАТЕРИ, ее роли в продолжении рода, это есть язык Сатаны и его черного воинства. В основе мата – опорочивание Любви, соития и продолжения рода, того, «на чем Свет стоит». Говорят: «Ругается, на чем Свет стоит», значит, поливает грязью священные таинства. Матерщинники – воины Тьмы, сами черные, и вокруг себя льют грязь. За употребление матерных слов кармическое наказание мужчинам – импотенция и бесплодие (так что не надо бежать к сексопатологу, или ...
Хорошо подумайте, прежде чем выпускать в мир матерные выражения.
Старайтесь без нужды не загружать свою речь иностранными, особенно английскими словами. Некоторые специальные и научные термины существуют только в англоязычном варианте, в этом случае другого выхода нет. А в плане вибрационном они нарушают гармонию.
Дорогие! Берегите чистоту языка. Светлые люди инстинктивно воздерживаются от мата, и говорят правильным языком. А «блин», «прикол», «клево», - им хорошо знакомый «новояз», который не несет ни энергии, ни смысла. Христос говорил: «Имеющий уши, да услышит». В современных славянских языках есть все до единого слова, необходимые для познания свойств пространства-времени.
http://alexstar007.narod.ru/45.htm
Как говорят - как корабль назовешь - так и поплывешь. А применительно к человеку - как он думает сегодня - так будет жить завтра.
Но Ваш коммент меня заинтересовал. Вам видится это как-то иначе? Что бы Вы посоветовали молодым девушкам? Забыть о компромиссах? Усложнять всё?
Простите мою иронию. Я не со зла. Сама над собой смеюсь).
Автор статьи, мне кажется, деньги в ориентиры и не определяла. Наоборот, уровняла фрезеровщика Васю и гения-физика...
Важно, чтобы рядом с любимым человеком было комфортно.
Но привела я её Вам в ответ потому, что сама много раз убеждалась в правдивости его слов. Те семьи, которые я, по моему наблюдению, могу назвать счастливыми, похожи в главном. А вот несчастий - множество громадное! И что с этими несчастиями делать - универсального лекарства нет... Тут уж Вы сами должны найти оптимальный выход
Знаю несколько счастливых семей, они действительно похожи - супруги дружат нежной дружбой, а сексом занимаются на стороне. Ну не верю я в любовь без сложных отношений, это уже не любовь а дружба. Вы этот оптимальный выход имели ввиду?
Олечка, я разделяла Ваше мнение очень длительный период и, в итоге, находила именно сложности в смеси с вспыхнувшими и остывающими чувствами. Передоз наступил! А когда даёшь себе возможность побыть в одиночестве, понять - чего ты сам-то хочешь, к чему сам стремишься - постепенно начинает эта простота вырисовываться. В ней комфортно и жизнеспособно всем - и паре, и их детям, и родителям, и друзьям...
Комментарий удален модератором
И хотелось бы добавить. Простые отношения должны возникнуть естественно, а не по какому-то плану или компромиссу. Если они будут естественны и просты, а также будут давать супругам (или сожителям, что не существенно) некую свободу маневра, чтобы найти свою уютную нишу в совместной жизни - все будет хорошо.
Вы уже созрели? Во сколько лет?
Все мы необычайно умны, но кому нужны наши бесценные советы? Хотя, пардон, здесь советы для девушек, а я - то, куда полез? Я читать вообще не умею.
Искренне хочется, чтобы в нашу жизнь вернулись старинные разумные модели воспитания молодых девушек, будущих женщин.
Я понимаю, что на пепелище нашей российской жизни могут произрастать только вот такие поганые сорняки омерзительных советов от потаскух дешевого разлива (ничего личного), но обычная человеческая, точнее мужская жалость, заставляет жалеть даже этих дур.
Понятно, что нам всем досталось в последние годы, но молодых женщин особенно жалко, потому что при таком распаде российской цивилизации даже мечтать не приходится о том, чтобы добрая старушка - бабушка мудрые советы в голову девице вложила, мать - воспитанная и интеллигентная женщина, привила основы разумного поведения в обществе мужчин.
С нас - мужчин, так сказать, спрос совсем бесполезный. Извините великодушно.
Имеем, кого имеем, надежда только на то, что всё образуется ... со временем.
Только вот дурные советы ни читать, ни слушать не хочется, ни в какие времена.
Решать мои проблемы? дак я не в лесу живу, прекрасно знаю как сама решить проблемы, к какому специалисту обратиться и в какую дверь что сделать. А мужчина нужен для любви. А тут уж у мужика должна быть и харизма , и внешность , и ум , и юмор. А тетенька, рассыпающая тут советы, может идти лесом , жуя елки , прямиком в свое болото, писать при чихе завещание и устраивать бои на колбасных палках))))
Все эти так называемые простые отношения не более чем животный примитив, без души , ума и фантазии. Ну нравится так, живите, только не стоит корчить истину в последней инстанции.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Что же до меня, то очевидные достоинства не могут вызвать во мне любви к человеку. Дружбу, уважение - да. Но не любовь. Так же, как и очевидные недостатки - отсутствие некоторых качеств, перечисленных Еленой, не может меня заставить разлюбить.
В том-то и дело,что счастье собственной жизни можно 100% оценить когда,имея всё перечисленное авторомЮвдруг что-то потеряешь.Тогда,по-контрасту,и вспомнишь КАК счастлив был)))
Но главное, конечно - любовь, куда от неё денешься ))))
Я бы свою после первого раза убил... А вы говорите. Нет, тут нужны совсем другие критерии
Он\она может и выслушают,даже не откажется применить их,а придет время применять-всё забудет и пойдет старая карусель.Достаточно быть холериком,а не сангвиником,и иметь вторую половинку с такими же мозгами и установками и-бег по кругу! Единственное,что их оправдывает с моей рационалистической т.зр.-А может они ТАК СЧАСТЛИВЕЕ,чем с рацио?Тогда и флаг в руки.
но этот текст не для всех
замороченных на своей неотразимости и прочем ничем не переделаешь
Отталкиваясь исключительно от своего опыта, не оспаривая его относительность, могу сказать вот что: спокойную и мудро устроенную "гавань" таких отношений зачастую не может разрушить даже вспыхнувшая на стороне сильнейшая любовь. Страсти со временем утихают, а "ячейка", так сказать, остаётся.
Прочла все комменты и подумала,что мы способны воспринять совет только когда доросли до него:т.е.подспудно что-то уже тлело,сам анализировал или закрадывались подозрения...Не хватало внешнего толчка и-вот он,вывод,пришедший как озарение!)) Бывает такое...Вот тут и может пригодиться совет постороннего, независимого человека.Я сталкивалась с этим не один раз и сама,и мои друзья:мы умеем слушать друг друга....
В любом случае автора ждет новое разочарование (а нас - новая статья о том, что глупо все упрощать).
И как я полагаю, автор так и будет бросаться из одной крайности в другую. И вот почему.
Проблема в уме. Дело в том, что на самом деле надо все предельно усложнять, чтобы прийти к простому, но умному решению.
Умное решение всегда просто и сложно одновременно.
Умное решение всегда просто и сложно одновременно."
Разве не это автор предложила в своём письме:)?
1. Все усложнять глупо!
2. Надо все проще, грубее , брутальнее.
3. Однако, все же кое-что нужно делать хитро.
Я бы выбрала для себя скорее того, с кем хорошо и в тишине. С кем общение на уровне сердца. В этом случае, речь - лишь один из способов взаимодействия.
И ещё один вопрос, Дон Базилио - можно попробовать вести диалог в рамках предложенной автором темы, а не обсуждать самого автора, о котором мы с Вами ровным счётом ничего не знаем???
А почему бы и нет? Кому-то, может, без этих "пришел-ушел" и "разговорах о высоком" не спится и не дышится. .Жизнь прекрасна и многообразна. Не нужно шаблона, не нужно навязывания жизни, согласно советам "ОДНОЙ очень ОПЫТНОЙ женщины" .Правильные или неправильные эти отношения определяет каждый сам, опираясь на СВОЙ личный опыт. Сложные или несложные отношения - это тоже индивидуально: для кого-то сложно - хорошо, а для кого-то и несложно - смерть.
И вообще не вижу логики в статье: сначала автор пишет о том, что отношения должны быть простыми как 2 копейки, а к концу статьи вдруг выясняется, что и сопереживать -"это капец как важно", да и терпимость не помешала бы, и гибкость - "это тоже очень, очень важно", а без доверия, оказывается, "ну просто никак вообще". И сопереживанию, и терпимости, и гибкости, и доверию учиться нужно (если не дано тебе этого от природы) - а этому ой как сложно учиться. Так что не получаются отношения-т...
Под простотой автор предлагала понимать не витание в облаках, не поиски мифического принца, а жить здесь и сейчас. Идти по жизни с человеком надёжным. Автор пыталась обратить внимание девушек на то, что, по её мнению, важно в отношениях пары. А дала на определения правильным и неправильным отношениям очень субъективно и только лишь за тем, что в юном возрасте мы частенько задаёмся вопросами "что такое хорошо, а что такое плохо".
Тамара, Вы не посоветовали бы своей дочери искать партнёра надёжного?
Навязывание - это когда это письмо бы заставляли учить на уроках литературы:). А когда это всего лишь изложение своего мнения, то умный человек, прочтя, выберет для себя разумные семена в этом письме, а что-то, совершенно для него неприемлемое, откинет. Так мне кажется.
А придирчивость, действительно, есть. И вызвана она, Вы не поверите, употреблением в статье таких слов и выражений, как "человек способен трахать мозг себе и другим", "капец", "если вам с ним не менее хреново" и т.п.. Уже одно только это у меня вызвало отторжение всего , пусть даже очень умного и полезного, о чем Вы говорите. Как можно советовать что-то хорошее, доброе, вечное, используя такую лексику?
Но, с другой стороны, это письмо ведь не номинант на лучшее наставление для воспитанниц Института благородных девиц! Думаю, автор употребляла эти выражения для усиления эффекта, для пущей убедительности, так сказать:)
Автор призывает отказаться от жизни и стать ботвой.
если рядом не домашний комбайн а человек
тонкий думающий волевой душевный
без конфликтов и выяснний невозможно
где грани вырабатываются и держаться обоими
Я тож, подобно автору статьи, убила надцать лет на скитания в высоких материях! Бред полный, поверьте! И только со временем приходишь к тому, что Моруа называет оптимизмом: "Любить окружающих меня хороших людей, избегать дурных, радоваться добру, достойно сносить зло, уметь забывать—вот в чем мой оптимизм". Я вот это и считаю простотой и от себя пожелаю юным девушкам не тратить время на решение дилемм, которые не могут быть решены. А как распоряжаться полученным советом - решать каждой самостоятельно!
потому что каждый хочет понять кто он в этой жизни сам. и потому обрушит скалу или обойдет потом покается и снова обойдет иди вообще убежит.
как и для чего без ежесекундной заботы об огоньке чувств?.
Относительность присутствует во всём, тут я с Вами согласна. Но некоторые правила, пусть с исключениями, всё же имеют место быть!
-.никогда ничего не позно
-. нету места быть никаким правилам
судя по высказываниям вы подкисли
(рановато матереете)
Но Вы же сами пишете, что "только со временем приходишь к тому..." Значит, каждому нужно для понимания время. А уж молодым тем более.
Павел, во-первых, проба сил начинается только тогда, когда ты выходишь из этих лабиринтов в бурное море жизни.
Во-вторых, бывает поздно. Хотите примеров? Их есть у меня:)! Например, проходит тот же детородный возраст. И ещё трагичный пример - завтра наступает не всегда и не для всех. Люди могут покинуть этот мир. "Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!" (из "М. и М.")
Что же до правил:), то тут, говоря в юридической коде, "не знание законов не освобождает от ответственности"))).
Мы знатно подискутировали! А посему я проигнорирую Ваше "подкисли" и "матереете" и предлагаю в окончание спора уважительно пожать друг другу руки! Принимается?
-поздно не бывает никогда, потому что мерило у вас и у Него (но у каждого свое)
-правила делаются людьми для них же. с соответствующей ответственностью.
-мы не спорили
-обнимаю
Мою биографию в этой связи приводить не вижу смысла. Но счастье материнства меня стороной не обошло, хвала небесам!
среди прекраснейших людей
есть тьма не сбывшихся преступников
и не случившихся б.дей
Согласна, отношения должны быть простыми по определению
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Mais vous et moi sont des gens instruits, et nous savons que l'apprentissage n'est jamais trop tard))) :_)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Раз уж Вы перешли на цитаты, я отвечу Вам двумя, подходящими к этому случаю, соображениями:
"Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин — с прошлым."
"Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов."
Оскар Уайльд (обе цитаты его:))