ПРИКОЛЫ и ...так далее.

Однажды, как в прикольном анекдоте, я познакомился с очень красивой девушкой из обеспеченной семьи. Настала ночь. Мы вдвоем в постели, но заниматься сексом она не спешила. Говорит, если хочешь взять меня, расскажи свежие прикольные анекдоты или свежий юмор. Прикольных анекдотов я знал море. Ночь была волшебной. Вывод: знания сила!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

***Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

***Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

***Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
—Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

***— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся…

***— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек!

С ним можно вообще не работать!

***— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

***Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С лопатой???!!!

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

***Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

***Фаину Раневскую спросили: “Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”.

***Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
(он) — Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
(она) — Да конечно!!!
(он) — А зачем тогда вы его проглотили?

***Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

***Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

******Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!