УЛЫБНЁМСЯ, пусть ПРОБЛЕМЫ плачут.

       УЛЫБНЁМСЯ, пусть наши ПРОБЛЕМЫ- плачут!

•Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

•В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

•Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

•Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

•Даже если вас «съели», у вас все равно есть два выхода…

•Мысль, которая тревожит каждого гражданина:

чтобы такое украсть, чтобы заработать?!

•Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

•Семь раз доверься – один раз проверься

•Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

•На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

•. 

•Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

•Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

•Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

• Жизнь – как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа

-Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

-Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

- Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Путь от Женщины к Стерве-  лежит через МУЖЧИНУ!=)

…-ЖЕНЩИНА-  дикая кошка, никому не покорна, нежная, женственна, самодовольна, блеск ее глаз, как две молнии, от нее исходят волны полной готовности.…Она готова на все, она готова на жертвы, она готова играть, она готова быть первой, она готова рискнуть, пощекотать себе нервы, и готова любить, доказав свою верность.…Но, берегитесь, если у ней лопнет терпение! 

-Интуиция – способность головы чуять жопой!

-Меняю проигрыватель на выигрыватель!

-Кабинет начальника как общественный туалет – зайти туда можно только

по крайней нужде.

-К женщине нужен подход с лаской…. А лучше с соболем или норкой!

-Место клизмы изменить нельзя !

-Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет !

-Рай – это хорошо…… но в аду знакомых больше.

-Не бойся своих желаний!!!  Бойся моих!!!!!

-Надпись на ложке : “ Ищи мясо, сволочь! “

-“ Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла. “

-Вместо таблички “ Стучите, открыто”, на ларьке появилось: “ Настучали, бля…, закрыто ! “

-Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

-Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

-Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку .

-Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

-На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: “Не смогли открыть банку”.

-Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали прозрачные крыши. На

случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – металлические сидения.. 

-Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!

-Валерия Новодворская в прошлой жизни была Василисой прекрасной, только п*здец, какой заколдованной !

-Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче “Фактор страха”, а если от голода, то в передаче “Вести регионов России”.

-

-Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

-Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

-А в жизни как был овном – так овном и остался…

-У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница !

-Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

-Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов

на центральных площадях.

-Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

-В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

-Я был трезв, а она без макияжа…не случилось.

-Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство – восьмибитные

игрушки…

-Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит

стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.

-Супружеский долг, исполняется вручную …

-Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

-У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

-Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,

но и дать за него в глаз.

-Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

 Настоящий мужчина не тот, кто заводит каждый день новую девушку, а тот, кто заводит каждый день одну и ту же…

 -Eй былo 18, a eмy 30. Oни были oдни. Oнa знaлa, чтo ceгoдня oн cдeлaeт этo. Oн нaклoнилcя нaд нeй, oнa нaчaлa дpoжaть вceм тeлoм. – Я бoюcь – cкaзaлa oнa. – He cтoит дaжe гoвopить – oтвeтил oн… и зaтeм yдaлил eй зyб…

-Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне – мы ВМЕСТЕ наскребём на водку :))

-Ну как доказать жене, что запись в телефоне “Евгения анал.” это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела?

-Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?

-Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:“Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, может быть, сомневаюсь,… не знаю”

-Если безобразие нельзя предотвратить – его нужно возглавить 

-В любой непонятной ситуации – ложись спать

-Закрой рот. станешь идеальной

-Это не дорого, это просто у вас денег нет

-Ты задумывался о будущем? -исчезнем ли мы как вид?  Сомневаюсь, я размножаюсь в разные стороны.

-я не лентяй, я князь дивана

-накорми меня, и я тебя за все прощу

-я не толстый, просто у меня межсезонье

-садись! -при Сталине насиделся

-мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

-когда проснусь, тогда и утро

-я не спал – давал отдых глазам

-я на себя не трачу ни гроша… только на вино и женщин

-девушка, что вы делаете сегодня вечером? -ничего -вот лентяйка

-какая у тебя самооценка? -так себе. мы цари народ простой

-лучше синий диплом и красная морда, чем красный диплом и синяя морда

-я немного очень пьян

ты же разбил мою машину -я с этим смирился, и ты смирись

-извините, я опоздал. -ПОЧЕМУ? Мне не напомнили, что пора вставать, -я поздно вышел

-вру? -да, вру, зато искренне

-я так же могу, только у меня не получается

-как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало

      (из инета)