35 способов почувствовать себя мужественней.

Выглядеть мужественно в глазах других - дело хлопотное: подвиги, кровопролития, пленных не брать...А вот, бывает, сделаешь какую нибудь ерунду  - и вдруг ловишь себя на ощущении: все таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих:

1. Объяснить дорогу. Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника - мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов ,,налево,, и ,,т-образный перекресток,,, никто не отпихивает карту с криком: ,,Покажите пальцем куда ехать,а там я опять спрошу!,,Маршрут строится в голове мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка... Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?

2. Травить армейские байки. Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду. Но зато, если ты был в армии ты можешь носить волосы до пояса, метросексусальные наряды и весить на килограмм меньше, чем положено дистрофикам твоего роста. Все равно все, кто не служил, по сравнению с тобой хлюпики, не нюхавшие истинной портянки.

3. Пробовать вино в ресторане. Несмотря на любые победы феминизма, пробу вина сомелье предлагает джентельменам. Потому что есть вечные ценности - например, право мужчин первыми рисковать своим здоровьем, входя в темную пещеру или пробуя каберне-совиньон 2002 года.

4. Навешивать блины в спортзале.  Непосредственно во время борьбы с гравитацией как то не до самолюбования. Но пока ты еще не багров, не замучен и не рискуешь словить сто кило поперек ребер, можно успеть напоследок мысленно восхититься своим суровым атлетизмом.

5. Благородно воздержаться от секса. Хотя очень хотелось. Всем хотелось. Но что-то было не так: то ли ты слишком верный, то ли она слишком пьяная. В общем, в этой ситуации героической опцией было именно воздержаться - поцеловать ее в макушку и уйти в моросящую полночь.

6. Заселяться в отель. В лобби гостиниц, даже самых унылых, всегда ощущается дух свободы, ты чувствуешь себя тут затерянным странником и таинственным незнакомцев. Через три часа, развесив носки по батареям и поскандалив с администратором на предмет розеток, ты опять станешь самим собой.

7. В одиночку гулять в незнакомом городе. Мыча под нос тему далекой родины из ,,17 мгновений весны,, ты все дальше и дальше уходишь от гостиницы, чувствуя себя кем-то средним между разведчиком и первопроходцем. Кто знает, что ждет тебя за углом? Безжалостные туземцы, предлагающие купить сувениры, или жаркие объятия жены местного трактирщика? Ты готов к любым приключениям в районе тридцати долларов.

8. Выпить стопку не закусывая.

9. Утешить плачущего ребенка. Уже один простой контраст такого закоренелого тебя и такого детского ребенка делает твою мужественность еще более мужественной. Возможно, дитя и заплакало, испугавшись твоего страшного небритого вида. Но разве это мешает тебе с удовлетворением ощущать, как в твоей груди бьется грубоватое, но доброе сердце?

10. Проводить ладонью по лицу, проверяя рост щетины. Достаточно того, что ни одна женщина этого не делает.

11. Проснуться намного раньше, чем обычно. Какой странный голубоватый свет за окнами. Вокруг все еще спят, и только ты один на посту. Впрочем, само по себе раннее вставание вещь малоинтересная. Но зато сегодня можно сообщать всем: ,,Я вскочил в пять утра!,, - и потом ждать уважительного выражения лиц собеседников, которые наверняка заподозрят, что у тебя были какие-то важные и интересные дела. Даже если ты сам знаешь, что эти дела ограничились тремя часами порнокомиксов, ты все равно ощущаешь свою значительность.

12. Заглянуть под капот автомобиля.

13. Принять холодный душ, когда отключили горячую воду. Пусть женщины хныкают и бегают в ванную с чайниками. Мы то, слава богу, не такие неженки, и спокойно принимаааааааааааааааааааа!!ем холодный бодрящий душ.

14. Попасть в полицию. Ты смиренно написал объяснительную, и безропотно выслушал наставления старлея, годящегося тебе в младшие братья. Ура! Они учли твою незапятнанную биографию и отпустили. И только на следующий день ты вдруг осознаешь, как им повезло. Ведь ты мог разнести участок как Джон Рэмбо в первой части! Это чувство останется с стобой навсегда.

15. Стоять в движущемся транспорте не держась.

16. Находиться в одном помещении с несколькими бывшими девушками. Мы же все тут взрослые интеллигентные люди. А если и получаем удовольствие от того, что знаем, как большинство присутствующих дам выглядят без белья, то мы сумеем сделать так, чтобы это удовольствие осталось незамеченным.

17. Поехать посреди ночи кого-то спасать. От злости на этого идиота и от досады, что ты ответил на его поздний звонок, уже не осталось и следа.

Теперь ты чувствуешь себя Другом с самой большущей буквы. А тут еще и Высоцкий по радио заиграл...

18. Обменяться кивками с барменом. Ты здесь свой. ,,Привет, Билли! как твоя подагра?,, - ,,Привет, Джонни! Тебе как обычно, восьмерной виски с ломтиком кактуса?,, Вот так вы вместе и состаритесь в этом салуне: он по ту сторону стойки, ты по эту... Как нет ,,Клинского,,?!

19. Побриться наголо. Иногда хочется побыть самим собой. Оригинальная форма черепа - лучшая стрижка. Да и мытье головы после решительного расставания с волосами занимает всего несколько секунд.

20. Открыть шампанское. Саблей было бы, конечно, еще круче... Но даже если ты просто не обольешь себя и окружающих, это уже наполнит их бокалы пеной, а тебя - законной гордостью.

21. Взять в руки оружие. Какая приятная тяжесть! Жаль, не заряжен. Было бы здорово пострелять по мишени, оставив на ней аккуратные ряды дырок в виде знака ,,пацифик,,!

22. Успокоить дебошира. К радости хрупкой барменши, ты уговорил пьяного шумного идиота покинуть помещение и теперь скромно смакуешь триумф. Причем обошелся почти только словами. И как бы просто вернулся за свой столик сидеть дальше. Адреналин еще играет в крови, поэтому ты не чувствуешь вкуса пива. Сохранять на лице выражение ,,на моем месте это сделал бы каждый,, трудно, но ты справишься с этим.

23. Починить, передвинуть или раскурочить что угодно. ,,Зачем ты звала меня, женщина?!,, - ,,Да вот, мне за диваном надо помыть. Я попробовала его сдвинуть, а он...,, - ,,Посторонись-ка!,, Поменять смеситель, перенести рояль, выкинуть на свалку неудачно перенесенный рояль... Все это настолько мужские миссии, что тебе даже не придет в голову отказаться от их выполнения. Ну разве что если ты оцарапал палец.

24. Шнуровать высокие ботинки.

25. Оказать самому себе первую помощь. Разорвать зубами пакет с бинтом и, стиснув зубы, начать перевязывать вывихнутую мозоль... В этом действии столько присутствия духа и стоицизма, что тебе видится, как на твоей футболке начинают гроздьями вырастать медали ,,За мужество,,.

26. Довести женщину до оргазма. Приятно сделать хорошо хорошему человеку. Повезло ей все-таки. Интересно,она хвалится тобой перед подругами? Ну естественно, она не притворялась! Ты бы ее легко раскусил. У всех твоих подруг всегда были настоящие оргазмы, и ты знаешь как они выглядят.

27. Уйти заниматься своими делами, когда к твоей женщине приходят подружки. Даже если ты подозреваешь, что они будут болтать вовсе не о платьях, детях и сериалах, а примутся обсуждать политику, физику и автомобили. Но все равно: со снисходительной улыбкой отставить женщин трепаться о всяких милых женских пустяках - это очень по-мужски.

28. Есть с ножа. Охотничий инстинкт неистребим. Даже горошина превращается в достойную добычу, если после долгой погони по тарелке наколоть ее на кончик лезвия.

29. Быть в седле. Не важно в каком - мотоциклетном, лошадином или велосипедном. Сидеть верхом на скоростном снаряде... Теперь бы еще ветер похолодил былую рану, и стало бы совсем аутентично.

30. Качественно приготовить мясо. Под мясом ты, конечно, имеешь в виду шашлык. А под ,,качественно,, - точное следование ,,правильному,, рецепту. Только закаленный мужчина может выдержать жар пышущего, как домна, мангала.

31. Посетить магазин запчастей или спортивно-охотничье-рыболовных принадлежностей.

32. Переплыть речку. И вот, раздвинув ряску и прочавкав пятками по илу, ты наконец ступил на дикий противоположный берег. Что значит ,,зачем,,? Ты поставил перед собой бессмысленную цель, достиг ее и тем самым придал ей ценность. Да, женщинам этого не понять...

33. Выпить очень крепкий черный кофе. ,,Официант! Я заказывал крепкий, а это что за помои?,, В этом принцип мужественности: употреблять что то настолько крепкое (острое, горькое, горячее), что нормальный человек (типа ребенка или женщины) не может в себя засунуть даже за деньги. А мы можем! И даже получаем удовольствие. В основном, правда, спортивное.

34. Презреть погодные условия.  Вокруг тебя обезумевшие толпы в панике бегут под козырьки остановок и скрываются в дверях магазинов, а ты спокойно идешь по улице без зонта, словно не замечая воды, льющейся с неба. Да кто он вообще такой, этот дождь, чтобы ты от него прятался?!

35. Заказать что либо через интернет. Ты с видом истинного знатока находишь нужные сайты, сравниваешь цены на них и торжественно заполняешь форму заказа. Как будто Бастилию взял!

Ну и напоследок 5 вещей, которые невозможно делать мужественно.

- быть пассажиром на мотоцикле

- есть пироженое

- пользоваться пинцетиком

- нести женскую сумочку

- быть в одних носках.