Прям анекдот какой-то!
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая
предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик,
какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в
день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Их там миллионы!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,
сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".
Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи
от машины!
Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять
подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на
ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота
взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится
на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Комментарии
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
"Может, лучше - про реактор....". О животных у Вас лучше получается.
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда зеленый...
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то
забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Каждый человек имеет право на свою точку зрения! ))
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой,
обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей
жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает
попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное,
сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который
остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять
человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Все время вспоминаю этот мультфильм...До чего ж хорош!!!!:))
А мой синегальский попугай только щиплется...и орет так, что слышно через улицу...Соседи, правда, не ругаются:))
Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу.
Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Нет, попугай кричит не шепотом...Голосистый оччень даже...
-Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему
в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других
слона начали кашлять.
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?
- Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят
пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера
спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на
ночь?
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!
Что от меня нелегко получить! )))
- Кровосос проклятый...))